父母眼中的苏沉音，是个肤浅任性，幼稚的像小孩子的大小姐。而小孩子，从不伤心。于是，他们可以没有任何忌惮对我做出任何事情，因为我不会真正伤心。他们会温柔呵护会伤心难过的人，而我，是没有心的人。
不是，不是这样的。我很痛，很难过……为什么要把我排除在外，我也是这血缘亲情中的一分子，为什么没有人愿意了解我。
我只是很需要温暖罢了。为了这温暖，不惜抛弃一切。变自私，变冷酷，变残忍，被唾弃咒骂。都是值得的。没有人了解我没有关系，不被认可没有关系。我坚持我走的路，即使这条路的尽头是被所有人抛弃。只要有林杰，只要我的天使在我身边，一切都是值得。就算让我坠入地狱，也是值得。
但是林杰也放弃我。微笑，勇气，以及对林杰的爱，这就是我如今的全部，除此之外什么也不剩下。所以，失去林杰就等于失去全世界，已失去活下去的意义。或者，能被人期待也是可以的，但没有人期待我活着。我的存在对大家是一种障碍，我自己痛苦，大家更痛苦。那样的话，不如我死去好了。
不如我……去死好了。
我决定自杀。
做这种决定不是因为想不开或是绝望，完全是因为，这是对我、对大家来说，最好的结局。
因为我精神一直抑郁，长期失眠，所以抽屉里储存了很多安眠药。我拿出来，一片又一片吞下去。我的动作很慢，慢到能熟清楚自己吞了几片。
吞到第十七片的时候，胃开始灼烧般的剧痛。头也是昏昏沉沉的疼，我起身去拿水杯，手却无力握不住东西，杯子一下子掉在地上，发出清脆的碎裂声。双腿一软，身体重重下落，正好跌在杯子碎片的旁边，手腕被划开，清楚得感觉到温热的血液顺着伤口流出。
视线变得模糊，渐渐看不清楚眼前的景物。腹中绞痛越来越剧烈，也许在沉眠之前就这样痛死也说不定。
我大概……就这样死去了吧。就像过去无数次担心害怕的那样，临死前身边没有人陪伴，没有人会为我掉眼泪。
我不害怕死亡，只是，如果可以，好想再见林杰一面，再被他拥抱在怀里，听他用低沉沙哑的声音缓慢说出悦耳的话语……
不知道昏迷了多久，我再次醒来，看到雪白的天花板。这里是医院，所以我没有死成？
再看向周围，傅臣就站在病床前，面无表情。
我虚弱无力地笑：“你救得了我一次，不可能次次都能救我。”
傅臣的怒气爆发：“你就这么想和他在一起？为了他，你宁可去死？！”
我沉默没有说话。
傅臣愤怒地说：“好，你要和他在一起，我成全你们。这是你自己做的决定，希望到时候你不要后悔！”
没等我回话，他看也不再看我一眼，摔门而出。
等我出院的那天，林杰出现在了我的面前。第一次，他看着我的时候，无论是脸上或是眼睛里，都没有笑容。
而他说话的声音依然还是那样低沉沙哑，却少了温柔的悦耳。只听他淡淡问我：“傅臣说你想见我，并且要我满足你的任何要求。你有什么要求？”
我的感觉有些不可思议，轻轻试探道：：“我想和你在一起，可以吗？”
林杰干脆地让我吃惊。他说：“好。”
他的表情却不是愉快。我隐隐不安，继续说，“如果你担心别人议论，我们可以回A市，或者别的地方，大家都不认识我们，我们隐居一辈子。”
林杰仍然面无表情。“好。你还有什么要求？”
我摇头：“不是要求，这是请求……”
林杰转身走出病房，我大声辩解。“我不是在用死威胁你，如果你不喜欢我，大可以不理会我。”
林杰却像是根本没有听到，就这么直直走了出去。
那一刻我问自己，这是我要的结果吗？如果是心不甘情不愿地和我在一起，会有幸福的结局吗？
当天下午我们就回了A市，还是原来的房子。林杰似乎连交代都没有，就这样把林玲抛下。结果自然是众叛亲离。
我在电话里告诉傅臣我的行踪，电话那头他只有沉默，还有压抑的愤怒。没有得到傅臣的赞同，亦没有得到他的反对。他的反应只有沉默，我微微不安。父亲倒是在电话的彼端失声大骂，我没有理会。
至少事情已经按照我所期望的发展，我终于又和林杰在一起。
我们像以前一样生活，各自找一份薪水微薄的工作，上班，下班，一起吃饭，一起看电视。
可是，有什么东西的确不一样了。
林杰变的沉默。这和以前他的沉默是不一样的。林杰以前的沉默只给人空白，而现在的沉默，让我觉得是暴风雨前的宁静。隐忍而压抑。
日子过的心惊胆战，但这是我自己种下的因，我当然要自己承受果。我假装什么都不知道，努力维持表面的假象。
一切仿佛回到从前，我开始了漫无止境的找工作，林杰回去做他的销售。
我打扫屋子，做好饭菜，等林杰回家。我们聊天，我问一句，他才答一句，不冷也不淡，始终很疏离。晚上睡觉的时候，他背对着我，身体僵硬。
我不快乐。这样算是我的幸福吗？可是我好不容易才把我的天使抓住，若轻易放他离开，我还会有幸福吗？
很冷。明明林杰就在身边，可是好冷。蔓延全身的冰冷，冷澈心扉。
第六章（下）
时间流逝，不知不觉迎来了一个重要的日子——我与林杰认识整整一年的纪念日。
以前我和他在一起的时候，每一分每一秒都很快乐，无论什么节日纪念日都会抓住借口庆祝一下，现在似乎已经没有这样的惯例了。而相识纪念日是个重大的日子，他却好像完全不记得，也没有要庆祝的打算。我打电话让他早点回家，他说尽量。
我做好了满桌的菜等他。饭菜全部变冷，热了一次又一次，直到失去原味。倒掉是不可能的，秉着节约的本性，一个人慢吞吞吃着冰冷的饭菜，发现味道怪怪。
我果然还是比不上林杰的天分，做菜始终不合格。难怪林杰不肯回来吃饭，这种东西怎么可能吃的下去。想了想，不如干脆把剩下的东西全部吃完。可是真的做了太多……吃到肚皮圆鼓鼓，一直反胃，走路艰难，竟然还剩了一小半。只好收起来。林杰很忙，没事是不会去厨房的。慢吞吞收拾好餐具，洗碗，擦桌子。慢吞吞把DVD拿出来，放《哈里波特》。剧情已经发展到第五集了，我坐在电视机前，抱着自己，很认真的看。
时间过得很快，还没有看完，林杰就已经回家。看到沙发上的我，随口问道：“都三点了，你还不睡？”
原来已经半夜三点了。
我很抱歉地对他说，“我没有做饭。”
他淡淡唔了声，说：“没关系，我在公司吃过了。”
好在我也吃过了，不然肯定挨饿。那些东西还真是难吃的要命，幸好他没有吃到。
林杰的样子似乎很疲惫：“我很累，想去睡觉了。”
我努力对他微笑：“你先睡觉吧，我看完DVD再去睡。”
他淡淡点头表示回应。“那么晚安。”
我微笑回答：“晚安。”
林杰走进卧室，随手关灯。客厅立刻一室昏暗冰冷。只剩我一人。电视机屏幕跳动着暗淡的光线，只听见剧中人物一连串标准的美式发音。没有中文字幕，而我英文水平实在糟糕。看了快两个小时，不知道里面到底在说什么。刚才的两个小时，处于空茫。现在仍然是空茫。
电影终于落幕，电视蓝屏，房间里安静得诡异。
要看电影的话，果然还是去电影院的效果比较好吧。关电视，拿了钥匙出门去电影院。走在大街上，才想起这时候的电影院已经关门了。
不想回家，于是干脆在路上乱逛。半夜逛街真的很奇怪，感觉自己是幽灵。只有这个时候才出来活动。街道漆黑，灯光微弱，沿路所有的店铺关门。居然不只我一个路人。总有年轻的男女与我擦肩而过，看到我也不觉得希奇。
电影院果然关门了，于是找了家24小时营业的餐厅坐下来喝果汁。还有其他的顾客，坐在我身边，打牌玩笑。这样的温馨，终于让我稍稍温暖。我喜欢隐藏在人群中，拥挤的感觉会让我不孤单。
听他们大笑，又觉得难受。为什么我没有朋友。其实最正确的说法是，为什么我这样孤单。
一直坐了好久，打牌的人散去，温暖消逝，我微微失落，结帐离开。回家，打开电视，把《哈里波特》放进去，找出中文字幕打算重看一遍。刚坐下，林杰起床了。对于我仍然坐在电视机前他没有任何表示，甚至可以说是没有看到。直接无视我的存在，洗脸，刷牙，出门。
竟然已经七点，到了上班时间。林杰甚至没有发现我曾经出过门。
把头深埋在腿间，任一室的寂寞吞噬我。以前看过一部灵异片，主角一个人生活在房子里，最后被房间吞噬。吞噬就是结尾，没有以后。没有人知道曾经有这样一个人存在过，没有人知道他的孤单寂寞还有恐惧。
我一直觉得，这个故事是真的。寂寞冰冷，的确可以将人吞噬。然后，故事结尾，没有人会记得主角的存在，即使曾经记得也会遗忘。
又收到潮的消息，她约我见面，仍然是那家咖啡厅。没有任何寒暄，直接进入主题。
她扔给我一叠照片，照片上的主角是林杰和林玲，林玲醉酒，扑到林杰怀里哭，林杰抱着她，满脸怜惜。接下来他们进了酒店。看时间，是我们相识一年纪念日的那天。我浑身无可遏止的颤抖。
当我在寂寞冰冷的夜，一个人等待着林杰的时候，他在另一个女人身边。
他们这样背着我见面了多久，做了些什么？他们的心情究竟是怎样？憎狠我，讨厌我，鄙视我，还是希望我彻底消失？我不知道，什么都不知道。
不管他们是怎样看