然而我却感觉，她在一点一滴的进驻我的生命，就像当初引起我的注意一样。我再一次掉进了她的陷阱。 。 想看书来
五
我开始刻意的逃避她，并不是在生活上，而是精神上。我不知道她有没有发觉这一点，她似乎并不是特别灵敏的人，但我想也不至于那么的迟钝。我忘了我们有多久没有好好的坐在一起聊过天，每当她要跟我说些什么的时候，我总是会做一个噤声的手势，而后把她捞在怀里，随着她在我身上乱蹭。我知道她在一点一点的黯淡，在一点一点的离我而去，但我无能为力。至少比分离要好，我总是这么想。
她说，“我不说话，我就给你读一篇文章，你看行吗？”
我勉强点头，看着她小心翼翼的样子，心却在疼痛。
那段文字是这样的：最后分别的时刻到了，两个人都没有说话，只是紧紧的拥抱在一起，像是患了肌肤饥渴症的人一样似是要把对方揉进骨子里。他们心里都清楚，这一次的分别很可能就是天涯海角，但还是宁愿抓紧最后一秒的时间彼此取暖。没有祝福，没有承诺，也忘了曾经的背叛与争吵，只是听着对方的心跳与呼吸，来感受彼此的存在。这个时候徐子扬在想，如果明天就是世界末日了，那么就这么结束了吧，反正也没什么不好。
但是，分别的时刻总会来临，是早已约定好的方式。对于曾经深深相爱而且早已进驻对方灵魂却又免不了伤痕累累的两个人来说，这也许是能想象的到的，做好的结局。
她小声的读着，深情而又陶醉，仿佛连我也变得不存在了，只剩她与故事中的两个人物，惟有她，以过客的身份，驻足在故事里，为他们的爱情凭吊、哀伤。
我亲亲她的头发，把她抱在怀里，“别读了，该睡觉了。”
她从被子里钻出来，睁大着眼睛望望我，把头抵在我的胸口，轻轻的呼气，她说：“在写这一段的时候你会哭吗？”
我无奈的笑笑，用手捂住她的眼睛，似是害怕被里面的光芒灼伤。
“不会，我不会哭，因为我知道那是假的。你也知道。”
她呵呵笑笑，像八爪鱼一样把我紧紧缠绕，喃喃自语道，“我好爱你。”
我轻轻的牵动嘴角，却笑得格外牵强。每当我抱着她，看着她一脸委屈与无辜偶尔愤愤不平的样子就会觉得，我不像是在养女友，更像是在养女儿。
或许，她真要是我的女儿也就好了，至少我能给她点什么，承诺或是遗产，又或是透着血缘的安全感。 。 想看书来
六
我去找出版社的总编，希望他能同意让她回去上班。我不想她继续窝在家里，等着发霉变质，至少对于那份工作，她还算是热爱。
请客吃饭自然是在所难免，因为前女友的关系，倒也没有多加刁难，但是也没那么干脆，回到家时已是酩酊大醉。一般是因为别人的劝说，还有很大的原因是我没法在清醒的状态下跟她说这件事。我害怕看她眼里的光芒突然间的黯淡，我害怕她的委屈、无辜，害怕她对我流露出哪怕一丝丝的怨恨。
她是难过的，像是猫儿一样远远的望着我，带着防备，带着惊恐，但她还是选择依偎在我身旁，轻轻的用脸磨蹭着我的手心。
她说，“我不想用我喜欢的东西拿来赚钱，你要是喜欢，我天天画给你看。”
我阻止她继续说下去，我害怕她看我的眼神变得陌生，我害怕她清澈的眼里盈满泪水。我在怀疑自己的初衷，到底是为了解放她，还是解放我自己。
“我不拿它们卖钱，你只画给我看，我想看。”
自此，她全身心的投入了她的画纸，我也开始继续停滞许久的文学之路。
我把她写成是一个怀有天才绘画才能的天真少女，只为追寻自己的梦想而存活，而我是她的追随者。虽然与我以前的风格有很大的出入，但若是为了她，仿佛也是值得的。也许我也可以写一些只为她而存在的文字。
我只是没预料，平静背后隐藏着如此的汹涛暗涌，只看到她变得越来越情绪化，越来越难以捉摸。她可以分分秒秒的围绕在我身边，也可以一整天都不跟我说话，只躲得远远的，顾自对付墙壁上一些顽固污渍，却也从不离开我的视线。
我忘了她有多久没给我看她的画纸，那是一个关于两个小矮人的故事，因为失去家园而不得不一起流浪，因为小，所以总爱受人欺负，却也是因为小，很轻易就能逃脱一些厄运。虽然写名没有性别，两个人也有着同样的名字，但我还是觉得那应该是一男一女，若是再大一点，他们便会相爱。
偶尔她回停下来问我，“关于我的那篇小说写好了没有？”
“还没有。”
她会扑到我脚边，一脸的懊恼，“我就是随便问问，我没有要催你的意思。”
我笑着摇摇头，把她拉到怀里，用额头抵着她的，“我的猫儿是不是病了？”
她使劲的摇头，却难掩沮丧，“我不知道，我画不下去了，我怕我画不好。”
“不会的。”我帮她把头抬起来，直视她微眯迷离的双眼，“你是我见过的画得最好的，相信我。”
她挣扎着低下头，用里的往我怀里埋，“不是的，我相信你，可我知道我画不好，我画不了。”
我无力帮她，只能极力安抚，“那你告诉我，你为什么画不好？”
“他们想要长大，可我不想他们长大，于是我怎么画他们都不满意，我有点不想再画了。”
“呵，好，我们不画了，不画了。”我仰头轻笑出声，止不住嘴角的苦涩，我知道我的猫儿，她是真的病了。
七
前女友说，“我以为你们是一路人，可以互相慰藉，是我错了。”
我只笑不语，拿着一些稿件就走了。都是以前未能出版的文章，挑剩了就存在这，有心她没有当成垃圾处理。
以前与女友在一起时，她经常会说，我们不像是在谈恋爱，更像是在小孩过家家，她扮演母亲，我扮演儿子，她不知道我都在想些什么，也走不进我的世界。总会觉得自己仿佛还没年轻就老了。
现在与她在一起，似乎我更像是父亲，而她是任性、无知却又忍不住想要疼着护着的我的小女儿，我想我也已经老了。
我告诉她，我想把以前的那些文章改改再出版，让她帮我整理。她很乐意的接受了，而且很为能为我做点事而感到欣慰，，也开始戴着一副黑框眼镜缓慢的敲着电脑键盘。我似是一下子宽慰了许多，以她的速度，那些杂乱的文字够她忙活好一阵子。
然而手中的笔却再次搁下，我从来不知道剖析一个人把她写在纸上是如此之难的一件事。每当我要开始思考她，思考我们之间的关系，我们那飘忽不定的未来时，都是一种摄人的折磨。我忘了要怎么与她沟通，也忘了当初是为了什么走到了一起，究竟我们之间，谁更变得神经质。我一天比一天更爱她，却也一天比一天更恐惧她，恐惧她离开我，更恐惧她会变得离不开我。
我不知道我还能在她眼里停顿多久，也无力着手挽救，我们都是没有安全感的人，纵使我们从不向对方提及，但矛盾似乎正一点一点的显露出来。不是以激烈的、冲突的方式，而是以一种平和、缓慢的方式逐渐为对方所知。仿佛像是有一天清晨，两个双双醒来的时候，看见对方的，就只剩陌生。
我也不知道我是在努力逃脱还是在努力抓住，只是感觉自身的力量在一点一点的流失，渐渐变得力不从心。她爱我的文字，而我爱上的是她对我的依赖，那全身心的投入在我身上而又一点点把我侵蚀的骇人的依赖。
我感觉我并不是想要一个女友或是女儿，我只是想要一个宠物，乖巧，温驯，眼里只看得见我而又不是时时刻刻的将我包围的可以抱来取暖的宠物。当然，要是能像她一样，干净、漂亮、偶尔撒个娇、拖个地自然是更好。但却远不是像现在这样，互相保留却又忍不住互相依偎。
我似乎正在考虑，到底是要给她自由还是给自己自由。txt电子书分享平台
八
前女友说，“要是不能好好相处便趁早放手，那样对双方都是解脱。我早说过，你应付不了她，你根本不知道她在渴望什么，与她在一起的生活就像是一个无底深渊，你看不见光明在什么地方。”
她说这话的时候，我也在看着她，并没有幸灾乐祸，也一如既往的大方得体，智慧非常。我接受她的话，却无法接受她的示好，逃难似的离开，进了一家酒吧。
那个女孩子的眉眼很像她，在床上时我脑子里也只有她，迷离的眼，偶尔撅着的嘴，一直夸张的笑，呼呼的假装生气的噜噜声，还有不停的蹭着我的皱着的鼻头……
但在那一瞬间，仿佛只有不爱才是安全的，不想弄清楚自己到底是在妥协还是在逃避，只想找个无人的地方深深的叹口气。
回到家时，她坐在地板上，沙发上满是我的那些手稿。本来已经整理得差不多了，是我故意把它再次弄乱了，她看见了，但也只是轻轻哼唧一声，说着，“哼，我果然还是比较爱你的文字，你太坏了。”
听到开门声，她起身扑过来，但却在半路停下脚步，顿了几秒又折回去，继续趴在地上看手稿，只是头越来越低，渐渐连眉眼也不见了。
我苦笑，纵使是不灵敏的她，也终究是知道的，又或是她一直都只是在假装迟钝罢了。
我移出一点空地，坐在沙发上，把头埋入手心，想着怎么措辞。是告诉她先分开一些日子随后再去找她还是建议两个人暂时抛开矛盾一起去做个旅行，换一种方式来磨合，也许等旅行结束一切便都好了。
只是最终我都没有开口，倒是她先说了。
很简单的几个字，她说：“我们做爱吧。”
我们都知道这�
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