娱乐时代- 第22节

第四学期（08）
近些年死去的明星比较多，张国荣、梅艳芳、柯受良……王方为了纪念这些死去的家喻户晓的明星，决定亲手为他们做一个网站，取名为“死网”。听起来阴森恐怖的。可是，跳进死海不会死，连接死网同样也不会死，反而能得到精神上面的升华。

　　死亡是很正常的事情，但为什么大明星的死亡引人关注，小人物的死亡却无人问津呢。在王方做这个网站的过程中，我将这个想法告诉了他，他决定关注所有人的死亡。他开始收集大量死者的生前事迹，改编成了记实报告，连同死者的照片一块发布到了“死网”上面。看他收集的事迹，改编得还算中肯，并没有夸大其词。其实小人物的故事比大明星的故事更精彩。小人物的悲欢离合比大明星的酸甜苦辣更实在。可事实却无法改变，在“死网”上面的故事里面，点击率依然是大明星雄霸天下。没想到小人物生前没有大明星名气大，死后也比不过大明星的号召力。

　　这就是待遇，悲哀啊，的确悲哀啊。

　　随着学习的编程语言越来越广泛，做网站并不是什么稀罕事了。做网页看起来很复杂，做起来简单无比，只要将某一个网页的源代码复制到做网页的软件上，再换几张其它的照片，属于自己的网站便应运而生了。

　　学校内部的一个网站就是王方参与制作的，主要用于学校内部的男女相互增进感情，学校里有好几对情侣就是通过那个网站认识的。有一个家伙在一段时间里不断地在那个网站的论坛上发帖，文字阴郁得就像从坟墓挖出来的一样，字里行间可以看出那个家伙从骨子里透出来的抑郁倾向。那个家伙的网名为“抑郁症患者”。从他写下的文字来看，所描述的心境颇为凄凉，只可惜他的言论没有引起关注。那个网站上最火爆的是五花八门的*照片。尽管“抑郁症患者”的帖子写得很勤奋，每天都在写，但大部分帖子还是被另外一些热门的帖子所湮没，渐渐脱离了人们的视野。

　　有一段视频成为了论坛上的焦点。一个网名为“*门”的学生用手机在学校里*了一对男女打闹、搂抱、接吻的情节，上传到了论坛上，立即在学校引起了轩然大波。当事的男女主角顿觉脸面无光，在论坛上发表声明，要求发布者尽快撤消这段视频。但收效甚微。这段视频被无数津津乐道的学生下载和上传，最初的元凶已无处寻觅，就像手机里面的一款游戏“打耗子”一样，刚刚用锤子把耗子打进洞里，另外一个洞里又钻出来一只耗子，永远打不完。当事的男女主角只好将这件事情反映到了学校领导那里，请求学校领导对于论坛的创建者和视频的发布者给予严厉的处罚。王方作为网站参与制作的一员被牵扯到和他毫无关联的事件当中。学校领导下令让网站的创建者找出元凶，但找出元凶就像大海捞针一般虚无缥缈，王方被搞得焦头烂额。

　　事情的平息经历了相当长的一段时间。

第四学期（09）
还记得我吗，我是张明呀，现在过得怎么样，早就把我忘了吧。

　　看到我写的信会不会觉得很突然、很陌生、很奇怪。我退学都一年多了，时间过得可真快呀。其实那一年我办退学手续的时候，*一直劝我不要退学，我还真是动摇过，但你们可能没看出来，也许是我隐藏得好吧。我动摇的原因没有别的，就是舍不得，舍不得你们，舍不得学校。我知道，我们的交情不是很深厚，不过俗话说得好，君子之交淡如水嘛。也许你认为这所破烂大学有什么可留恋的呢，但我告诉你，当你真要离开时，学校烂不烂已经不能成为衡量的标准啦。等你毕业时，你就自然会明白我说的意思啦。

　　真羡慕你们。

　　人为什么总是这样呢，就像上学的时候总盼望着放假，等到真的放假了吧，又盼望着上学。我问过别人，他们也都有过这样的体会，你说这是不是人的一种通病呢。

　　我还记得早操的事呢。看着你们一个个像惊弓之鸟一样爬起来，慌忙地洗脸刷牙，跑去操场做早操，我却让你们帮我将门反锁，然后趴在被窝里面偷着乐，为自己诡计多端，为自己计谋得逞而沾沾自喜呢。其实我被你们叮叮咣咣的起床声折腾一阵，你们离开后，我就怎么也睡不着了。我就像一条蛇一样蜷缩在被窝里面，想像着你们做早操的傻样呢。我还被我们系的系主任抓住过一次呢。那一天，我正在被窝里面抽着烟，也不知是烟雾被外面查寝的家伙发现了，还是其它的原因，只听见砸门的声音，又听见钥匙打开锁头的声音。我一开始还认为是你们搞的恶作剧呢，直佩服你们不惜血本，做得足可以假乱真。不过当我看到系主任迈着浩荡的步伐走进来，狼狈样就别提了，真想找个地洞钻进去。我问系主任怎么发现我的，系主任没有直接告诉我，但我知道那根烟一定是罪魁祸首。

　　你不会觉得我很罗嗦吧。

　　怎么样，这封信里面有没有错别字？其它的我不怎么在行，但认识的汉字还是蛮多的。知道我为什么给你写信吗？文学小青年，我退学还和你有着间接的关系呢。不用怕，我不是把责任推给你，反正我也退学了。

　　那时候你不是总在图书馆里面借书嘛，我不能告诉你那本小说的书名，我知道以你的经验一定会猜出来。我看完那本小说以后，人生观、思想观、价值观发生了翻天覆地的改变，对退学起到了推波助澜的作用。我从来没有想过一本小说会有如此庞大的力量。从那个时候开始，我觉得体验比书本重要多了，于是萌生了退学的念头。念头是从那本小说开始的，而其它因素促成和完善了退学的行为，后来的过程完全由不得我来控制了。

　　我是在做一次精神层面的探索吗？

　　探索的路途却荆棘遍地，父母成为了我的绊脚石。他们永远都不会理解我，我都一年多没回家了，给他们打过电话，让他们不要操心。从小学开始，我就一直和他们唱反调，凡是他们让我做好的事情，我一定做砸，就是由于他们一再地强调，导致我产生了逆反的心理，从此便一发不可收拾。我没有考上重点高中，他们就拖朋友找关系走后门；我在高考中故意将答案写错，于是来到了这里。我就是他们正在做的小白鼠试验，不让他们得逞成为了我追求的目标，我看着他们唉声叹气的表情，特有成就感。来到这所破烂大学已经使他们承受了挺大的压力，退学的消息更是给他们雪上加霜。我家庭条件非常的优越，但他们对我过于溺爱，每次想到他们为我设计好的未来，我就异常地反感，那不是我想要的。我喜欢未知，我喜欢探索，我希望一切都是未知数，我希望一切都是靠自己一步一个脚印走出来的，而不是未雨绸缪，而不是未卜先知。如果继续在这所破烂大学念下来，毕了业以后，他们还是会拖朋友找关系走后门，把我送进他们希望我从事的工作部门里面。我像孙猴子一样，再怎么翻腾，也逃不出如来佛的手掌心。如果我能拣到阿拉丁神灯，我希望它能帮我弥补家里代沟的裂痕。

　　还记得总给我打电话的女朋友吗？

　　退学后我和她做了告别，我明确地告诉她，我将会过一段颠沛流离的生活。我和她在旅馆里面*裸地抱在一起。她说她会等着我，但你知道时间可以改变一切，它的刀刃是很锋利的，可以划开任何的东西，所有的海誓山盟，在时间面前显得那么地不堪一击。

　　我的目的地是西藏，那里将是我的归宿。

　　打死你也猜不到我在哪里给你写信。我现在在兰州呢。肮脏的工地。每天十几个小时都在干活。我比以前壮多了，在学校我也不瘦，但现在更加结实。我的皮肤变黑了，你看到我的样子会误认为我是从非洲移民过来的呢。我这一年多做过许多不同种类的工作，当过小保安，做过推销员，干过流水线。连我自己都想不到，我会来这种鬼地方，过这种糜烂的生活。我在工地上吃得最多的就是方便面，都吃恶心了，真的不骗你。我们住在一个仓库里面，里面摆了三十多张上下铺的床，我从来没有尝试过这么多的人同在一个屋檐下生活。几乎没有什么是不丢的，鞋子、袜子、被子……和水泥、搬砖头、筛沙子，这些单调又重复的工作我却干得特来劲，因为我知道，西藏在等着我呢。我累得满头大汗，一想起西藏就有用不完的劲。我不知道我的选择是对还是错，我放弃了优越的环境，我选择了艰苦的环境。对于贫困的农民，这是他们唯一的出路，对于我来说，又是什么呢？

　　只有你进入到这种生活，才能够真正体会里面的辣甜酸苦，要不然总觉得隔着一道墙。而当你领教了这种生活，才能够加倍地珍惜现在的生活。

　　我一直试图证明一件事情，那就是，你们的三年，和我的三年，到底谁更值。再过一年多就会见分晓的，等着吧，如果我赢了，我会高兴的；如果我输了，我会为你高兴的；如果我们两败俱伤了，那就……也许我错了，但我没有遗憾了，我是不会后悔的。我其实很想写一些鼓励你的话，希望你不要混日子，小心日子把你混了。转念又一想，在这所破烂大学里面，除了混日子，还能做些什么呢。

　　好自为之吧。　。　想看书来

第四学期（10）
《毛泽东思想概论》这门课程又是两个班级一块上，地点就是我原来上《标准日本语》的阶梯教室，《标准日本语》这门课程，我连续两个学期没有补考及格，不知道后果将是什么样，我的心里绷着一根弦，生怕哪一天这根弦会断掉。我不是害怕被学校开除，而是害怕四个学期之后被学校开除，这样就得不偿失了。半途而废也要选择半途之前，半途之后而废让我难以接受，三十六拜都拜了，还能差这一哆嗦。

　　咬咬牙也就挺过去啦。

　　第一学期的新