耍衲瓴�18岁。竟然还有了男朋友。希望她幸福，我祝愿新人的同时也祝福她。
亮也一直在帮着我，因为我自己毕竟能力有先。整个婚礼就看见三个人一直在忙。亮，姐姐。我。不过也罢，能叫它完美结束也很不错。
客人逐渐散去，姐姐长叹一口，转身对我和亮说，累到你们了。姐姐以后好好谢你们。我和亮笑，同时说，应该做的，姐姐忙你的。
围坐，相互敬酒。新郎一直在谢我，大家也夸我今天真能干，看像个小孩办事能力却是大人不能及的，我笑，只是喝酒。我知道夸奖的背后是什么。 亮相对来说比较能喝。一直在帮我。 我没有喝多。我感激他，我偷偷说不能再恋桌了。要不我们俩全要高的。他点头。
他说了很多客气的话，很寒蝉，如果我没喝酒，我想我会骂他的。
车上，我问，哥们，今天我没丢脸吧？
亮说， 你今天和司仪喝酒的时候失态了，还有你今天和老人握手的时候也说了不该说的话。
我点头，我知道。我特意的。
亮说，我知道你是特意的。你一直很冷静。
呵呵
哈哈
亮和我说，今天和他聊天的那美女简直是变态。TMD 和他说是不是处男？亮就说我是处男。是像畜生一样的男人。那女的就给吓跑了。我听完 哈哈大笑。
是啊，很爽快。亮也学会了很多，我能看出来，他懂事了4月17日
昨天晚上做个奇怪的梦。想想也觉得可笑。和你走入了新婚典礼。
我和亮说，亮说你TM傻。
我说不是的。
这个感觉已经好久没有了。
是啊，这样的感觉我已经很长时间没有，走在学校的甬路上，心情真的不错。
冥想中的一份恬静
在某一个阁楼里定格
高高的书架
幽香的空气柔柔的风
让心开始沉静
让一些思想不再暗涌
4月18日
一天遥遥。我知道什么叫潇洒；像我们整天这样游戏人间就是潇洒了。呵呵。
今天她给我打电话；告诉我一切都好。只不过很想念我。我淡淡的吸烟；她在那面听着；她说很欣赏我吸烟的样子；很帅。我笑；我说你哪知道什么叫帅啊？我是一个大丑哥；不是帅的行列。她就大笑；笑着便咳嗽。很大声；我就停止了说话；一直听她咳嗽；之后她就说想我了。我知道。我知道。我怎么可能不知道；我又怎么能不体会。我没有说什么。只是淡淡的说别这样了；开心点。她说为了我会生活下来。我说那好；拉勾。以后回来看我。看我。和我的另一半；她说；恩。但是你心里一定要有我的位置。一定要有。我点头。她看不见。却能感觉到。我说好了；再次想我的时候再打给我吧。她说恩；之后她妈妈接过电话问我现在生活的怎么样？我开玩笑说就是资金不怎么够；她妈妈说那我给你邮过去些？我说不用不用了；我能生活；真的能够。我不想欠她太多。虽然她的妈妈和我妈妈曾经是很好的朋友；但是我也不可能去拿她的钱。不为什么。只为不要过于痛苦。
每每接完她的电话我就会非常的郁闷；电话在手里慢慢放下。深深叹气。亮问我是不是有点累。我说恩；亮陪我回寝大睡一觉。
想的太多就会累。我也累了；不再去想太多了。会很累。
4月19日
打了几个小时的电话；很累；连续吸了好几根烟；朋友们都很热情，叫我的去向。当时我也很激动；只是这样一来；我选择多了 竟然不知道去哪？
“换你一生的幸福？”
“我愿意！！”
“你这是为了什么？”
“为了她幸福。”
“就这么简单”
“是的”
“有什么附加的条件吗？”
“比我幸福。”
“你傻子吧？”
“你可以这么说。”
上帝无奈的看着我的脸，一句话也不再说了。
“她不知道你对她好？”
“或许不知道。”
“那又何必？”
“值得！”
“恩。。。。。。。”
天上下起了小雪。我不得以的想起她来。或许这只是一个寂寞的想法。4月20日
痛纠缠着我的心；我无法不用啤酒来灌醉了自己。
真的不敢在夜里想着你。想着想着；我的眼泪就会偷偷遛出来和空气亲热。
我以为着把自己完全的放在一个虚拟的小说世界里；就会把你的思念变淡；其实不然。昨夜喝了个大醉。以为将自己弄的很累；以为将自己灌醉就可以不去想你；因为我也要一个属于自己的生活。却是；却是；奢侈的盼望着你的拥抱；哪怕只是一瞬间。哪怕只是。想你的时候我抬起头微微笑。自己也麻木的忘乎所以起来。你的柔情似水；我的痛楚被丝丝融化。竟然相隔如此的远也只能通过电话传情。
奇迹或许还没有发生；但是我可以坚信的是奇迹一但发生就不可收拾。
所以我一直在等待着等待着；这一生已经不会再去爱别的人。心碎了的人怎么还会去爱？你如果轻轻的走开了。我想我也会随着你远去。把淡淡的哀伤。菁菁的思念放在日记本。那里纪录着我们全部的点滴路程；走后。我们会回首相望；相互珍惜；爱恋。
昨日又看见一对老人搀扶走在雪地。心就久久不能平静；想起我们。是否会白头偕老？他们还是那么的幸福；那么的快乐。人生便是如此。哪怕只是找到了一个可以和你衷心不渝的爱人；就已满足吧。打扰了我们时光的是相隔的距离；还是忘乎所以的心扉？想你的时候再一次懂得了爱情的真谛。只能望着这酒杯发呆。想想你的脸庞。似乎笑了；眼泪却在我脸上缓缓流下。原来思绪是可以叫一个人彻底的崩溃？时差已经条不出来。自己大喊爱你；那头的你是否能感受得到那？抱着酒瓶不放；希望梦里与你相间。
4月21日
10点30起床。一个字；爽。
单位陈哥打电话问我忙什么那？我说在洗脸；刚起来；他说怎么才起来。我说没什么意思。不愿意去上课。他说行了；他在忙。就挂了。
很累；哎呀。也不知道这几天怎么了，就是累。单位的朋友给我打电话我也懒的去听。没多少时间混了。马上要毕业了；我还混个屁啊。
亮和我请了一天的假；中午就过来上网！发现约稿的人很多；还有几个值得我去写的，但是我感觉自己很累；就没接。这一阵子应该休息 休息才是。
晚上亮拽我去喝酒，我说别喝了；天天喝你也不怕得病？他说早死早解脱。
我说对；早死就解脱了。
4月22日
我想我会记住这一天。这是一个女人的故事。我总以为；这样的事情只能在电影或者小说里出现；却在我的身边发生了。我很惊讶。这个女人好勇敢；我佩服她的勇气。很佩服。
她从小爱他。他也爱他。一直爱；没有停止。他因为某中原因结婚了。她却一直开着小店。默默无语的接受着这一切。她想也好；这样的爱是完美的。至少在心里可以有一份怀念。但是他是一个倔强的人；他爱她；就直接了当的说了。在她27岁的这一年。她的妈妈不幸的知道了；和她讲说了好长时间；她哭了；哭的伤心；这不是短短几年的爱；这可是从小到大一直坚守的爱。难道就这么放弃。
但是她懂事；27的她成熟了；她不想破坏他的家庭；但是；怎么可能？
什么事情遇到感情；就变的复杂了。她问我。问亮；她要怎么办？是的！几天没见到她；她显得憔悴了许多。她说策策你不知道啊。你姐姐最近根本睡不着的。就这点破事闹的。
我吸了好几支烟。在脑海里寻找解决的答案。但是苦思冥想还是找寻不到。
我到了安静的地方。冷静下。我想我能找到的。
好多的答案逐一排斥。
我找到了一个损失小我。还大我的结局。
找一个男人结婚；越快越好；把他放在记忆里；叫妈妈爸爸甚至朋友亲属不再为这个苦恼。…
姐姐说考虑下。说谢谢；我说别谢了；先做好你的事情吧。姐姐哭着扶我肩膀。说你是亲人；永远是我弟弟。最好的弟弟。我说没什么了。姐姐；你认真办好这个事情吧。不容易就能办好的。遇到困难找我。
回到家；赶紧睡。我的脑袋都大了。这一阵子能把我的口水全浪费掉了。
回想姐姐的话；问我这个世界有真爱吗？ 我不知道怎么回答。但是我知道；如果真心和这个人在一起那就是爱了。4月23日
周日过的没什么希奇；只不过是打打电动。看看电视；望望外面的云彩什么时候才是晴天。
亮说明天要下雨。我说你可别在那自我装B了。他就说你不懂；我有感觉的。
我说P感觉吧？他说闪开。 他不说滚；因为他知道；我不喜欢这个词。
4月24日
今天给你发信息你没有回；我连续发了几条；你也没有回；我不知道你怎么了。我的生活费也因为玩的太疯花的干净了；连银行卡里的一些稿酬也光光了。我没有给你打电话。生活难过。
清晨起来就看见小雨绵绵；似乎我的心变的干净起来；我喜欢这样的小雨。我很匆忙的洗漱。只怕是错过了这被雨洗刷的感觉；是的。我喜欢在雨中漫步。走出；我多希望我身旁的是你；你对着我笑；挽着我的胳膊；痴痴的笑；我关心的问你冷不冷；你点头又摇头；这何其不是浪漫？我着急；我给发信息但是你没回复。已经上课了；我眼却望着窗外。今年的雨下的很晚；但是却下到了我的心里；今年应该是我收获爱情的季节吧？或许又不是？我不懂。
亮问我想不想你；我说能不想吗？我不是傻瓜；他笑笑。没有再说什么。我懂他的意思。我赔不上你。
爱情真是痛并快乐着。想念就是如此。哪怕分开只有一天或者一万年；又或是从未相见。不去想他们拥有的美丽太阳；我只想看见今天的雨滴下落；我伸手望着天上。那灰蒙蒙的天夹杂着雨滴；紧闭双眼；幻想着此刻有你；有我。
我的衣服湿透了；我很冷；但是心是热的，有你的关心；我以后会少喝酒吸烟；我想�