而我只有恨，绝情绝义地恨。
最后，什么办法也没有了，父亲说：
“去找沧吾的爸爸想想办法，他在大学里教书，说不定有什么别的门路。”
“不要！”
我不假思索地对他们吼。
这并不是他们的错，可我就是不想让沧吾知道，我丢不起这个脸，更别说丢掉我的尊严。
没人能告诉我该拿这张通知书怎么办，只能眼睁睁地看着时间一天接一天地流失，就这么一直拖到了八月末。
那天，父亲终于主动和我谈了一次话，他说：“还是抓紧时间找工作吧，出国的事，我们尽力了，其实，不出去也好，你也知道现在家里的情况不好，即使筹到了今年的，明后几年也未必供得起你，我和你母亲都活到这把年纪了，总不能为了你背债背到进棺材吧？……”
我不等父亲把话说完，就擦亮火柴把通知书给烧了。
纸张很快化为了灰烬。
我没有哭，这让我体会到人一旦走到山穷水尽的地步，眼泪就变成了毫无用处的累赘，哭又如何？不哭又如何？总之，它不能改变任何现状。
家境的每况愈下让我没有时间缅怀我已经幻灭的未来。
那时，夏天已经过去了，身边所有的同学都早已找到工作安安稳稳地开始新的生活，只剩下我一个人落魄地飘荡在高楼大厦间，寻找着寥寥无几的容身之处。
然而，情况比我想象的还要糟，我那华而不实的学历在外企老板苛刻的眼里丝毫没有分量，除了面试还是面试，最后，我也疲了，累了，没有斗志再和他们周旋下去了，甚至，一看见黄头发蓝眼睛的老外就恶心。
于是，只好像蜗牛一样躲进壳里，再也不出去了。
母亲因为失业而变得越发聒噪，就连一双筷子也会引起她极端的不满，翻来覆去颠三倒四唠叨个没完。父亲实在忍不住就骂上两句，母亲满肚子的委屈也刚好逮到机会得以痛快地发泄。刚开始只是哭闹，后来无趣了，就演变成胡闹，吵到气头上，随随便便就把离婚搬到桌面上来作为互相攻击的武器。
我觉得很好笑，心里却说不出地悲哀。
这样到底能解决什么问题呢？
难道一定要把彼此无能的颜面扯破才肯罢休么？
我很烦。
烦父亲，烦母亲，烦自己，更烦这个家。
因为，我已经换了几百个角度去看它，却依然看不见我的未来，这种简直把人推上绝路的处境，让我连死的念头都有了，我真不知道这样毫无安全感地活着到底有什么意思？
于是，我走了最后一步。
也是我有生以来最任性、最冷酷无情的一步。
90年10月17日。
我记得这个夜晚，天气很阴，就快要下雨的样子。
我趁着父母熟睡的时候，从抽屉里拿走了他们还没来得及存回银行的留学备用金、衣物和一些日用品，悄悄地离开了这个家。
留给父母的信上，我这样写着：
我需要一个人静静地生活一段时间。
出国的事我并没有怪你们，所以不要放在心上。
离开的这段时间，就当我已经出去了吧！
我每月会按时寄钱贴补家用，希望你们不要再吵吵闹闹，互相照顾，好好地过日子。
切记，无论如何不要打扰我。
等我想通了，自然就会回来了。
但事实是，从那以后，我就再也没有回过那个家。
直到结婚，才和丈夫一起回去见了父亲一面，
那时，我的母亲已经过世了。
这些年来，我寄给他们的钱，他们一分都没花，全都存在那张曾经扼杀过我梦想的破存折里。
如今，那张存折上的数字已经远远超过了当时我离家出走时偷走的数目，可是，却再也换不回我母亲的唠叨了。
21
出走的那天早晨，天还没亮，我手里拿着一把生锈的雨伞，我以为雨很快就要下起来了，但始终没有。
等我走出巷子时，起雾了。
很潮湿很浓重的白雾。
空气灰尘尘黏嗒嗒的，我一路摸索着往前走，很难辨别方向。
可是，我已经混乱了好几个月的思绪却意外地在这一片浓雾中冷静了下来。
我慢慢地踏着脚步，渐渐地放松心情，
胸口沉重的压迫感竟跟着雾气一起轻飘了起来，
连呼吸都有了被滋润的味道。
我走上大马路，抬头仰望天空。
太阳还在沉睡，天空依旧阴沉，几辆送牛奶的自行车从身边飞驰而过。
我停下脚步，有些恍惚起来，觉得好像在做梦，梦到自己流连在一个遥远的异乡小镇。镇上有个非常可爱的白色清晨，我站在清晨的中央，悠哉地收集着宁静中的每一寸鲜活……
我当真深深地吸了一口气。
晨雾弥漫的城市中，果然有着不一样的味觉。
我忍不住轻声呼唤：
太阳，快出来吧，
把雾气驱散吧，
这样，我就能重新上路，重新去认识一下这座城市了。
我继续在雾中踏步，少顷，又停了下来。
有些声音从远方传过来，起先是含糊断续的，接着响亮了，清楚了一些，但马上又飘渺了起来……
过了一小会儿，声音又来了，这次较刚才清晰了许多，很明显是某家窗户的收音机里传出来的晨练歌，那曲调粗糙又呆板，嗓音却明媚得让人振奋。
我想着，那是谁的声音？是谁在唱呢？
倘若换成洛善，那歌必定不会是这个样子的。
就在离家出走的这个迷蒙的早晨，我突然非常想念洛善。
想念她的声音，想念她的歌。
还有，她和肖邦燃烧在一起的小夜曲。
我继续幻想：如果此时此刻围绕在我身边的不是雾气而是她的歌声，那么或许，我就能知道浓雾背后的阳光到底藏在哪里了。
不一会儿，沧吾也来了，他们果然是在一起的，所以，总是一起出现，不过，沧吾的影像很模糊，如真似幻，待我疾步跟上，他就站住不动了。
这时，太阳出来了，浓雾立刻就被光线稀释开来，我这才发现那不是什么沧吾的影像，而是一个笨拙的投币电话亭。
这次，我没有犹豫，直接走进去，拿起话筒，扔下一块钱，拨通了沧吾家的电话。
22
“喂？我找许沧吾。”
“你是蓝荻，贺家的蓝荻，对不对？”
我已经很久没听见沧吾母亲的声音了，没想到她的听力还是那么厉害。
“许妈妈，是我呀。”
“老许！老许！快来啊！是蓝荻，蓝荻打电话来了……”
沧吾母亲惊喜活跃的嗓门一时间让我觉得很紧张。
“小荻啊，你怎么才打电话来？我和你许伯伯一直都挂念着你呢，你可真没良心，一进大学就没声音了，听说你就快要出国去念博士了，真有你的，可让我们这帮老街坊长脸了，博士，是博士嗳，那可不是开玩笑的，呵呵呵！”
“许妈妈……”
我的鼻梁骨突然一阵酸疼。
这时，电话那头传来一连串的沙沙声。
是沧吾么？是他么？
我怯懦了，又想要挂电话了。
“我说小荻啊！”
是沧吾的父亲。
“你出去以后可要加倍努力啊，再苦再累也要争口气，许伯伯是不会看走眼的，将来，你一定会是石库门这群小鬼里头最有出息的一个，肯定、绝对没问题！”
我把话筒换到左边，拼命地用右手去捏鼻子，可是没用，眼泪说流就流，而且来势汹汹，根本阻挡不了，我慌乱极了，不知道该怎么办，又不能把电话挂断。
“小荻你怎么啦？怎么哭了呢？都是许伯伯不好，胡说八道，你千万别有压力啊……糟糕，怎么还不停哩？是不是舍不得你的爸妈心里难受啊？没关系，没关系，有我和你许妈妈在，我们会照顾他们的，你放心、放心好了……”
我必须把话题转开，否则我无法控制哽咽。
“沧吾，他还好吧？”
“别提那臭小子，一提起来我就气。”
“怎么了？毕业之后不太顺利么？”
“真不知道该怎么说。”
“我看他是中了邪发了癫了，好好的工作不做，又跑去找那个神经病。”
“神经病？哪个神经病？”
“洛家的那个神经病啊，不过，话又说回来，洛家也真够惨的，我看呐，一定是洛善她妈她……”
“喂？许伯伯？喂喂？”
电话断了。
我一边擦眼泪，一边琢磨着沧吾父亲所说的话。
他说，沧吾跑去找洛善了，难道，他也离家出走了么？
洛善到底出了什么事？为什么他会说洛家真惨呢？
我心情沉重地走出电话亭，蓦然发觉外面已经阳光灿烂万里无云了，我立刻意识到，我并没有多余的时间去考虑这些。
23
当天下午，我顺利地在距离市中心不远的地方找到了一间一室一厅的小公寓，安顿了下来。
那笔钱毕竟不是小数目，我仔细盘算了一下，若省吃俭用，也足够撑上半年十个月的，但我不想就这么把它给浪费了，我必须赶紧找工作。
就这样，混混沌沌，又过了两个月，我终于在一家规模极小的香港公司找到一个秘书的职位，工资从1200元起，试用期三个月，月薪1000元。
于是，我那所谓的、漫长的流浪之旅，就这么潦草地开始了。
潦草？
我没想到会用这个词去形容当时对我来说颇有“新意”的开始。
可是，我真不能说它是全新的，虽然脚步跨得很大，但离我久栖的梦想还是相差了不晓得多少光年的距离。
现在想想，当时的“出走”也并非单纯的“出走”而已，这里面潜伏着太多的“逃避”和“否决”——
逃避没落、贫穷和无望，否决自信、勇敢以及对过去所有的信任。
由此可见，我的行为虽然大胆，动机却相当卑微。
因为我不再相信人生的目标只要靠自己的努力就能够获得，但是，又不知道到底有谁可以帮助�