遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，墙撸灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。人间如梦，一尊还捋江月。”
我总是意犹未尽地听他读这首词，我喜欢听他读到公瑾当年的时候。他将公瑾的英雄气概表现得淋漓尽致。我沉浸在那个世界里无法自拔。我忽然理解了哥哥对历史的，对紫禁城的迷恋。那真的是太过惊心动魄的过往。
请不要给我帮助
每天下课之后，我就会去西餐厅。换下爱国蓝布的衣服，披散头发，用胭脂红润我的脸頰。我享受地看着我的脸由苍白变得红润。
有时候，我们需要一些面具伪装自己。有时候，我们不妨用一些面具伪装自己。
我渐渐地习惯了微笑弹那些欢快的音乐。原来这样，自己的心情也会随之欢快起来。但是我宁愿承受钢琴所带给我的，震撼到我内心的忧伤。虽然缺少了大提琴，它的震撼不再那么强烈，那种巨大的疼痛变成了隐隐的难过。
我发现，我已经在弹琴的时候总是会无法控制地想到叶宇安，无法控制地怀念大提琴的伴奏。所以我竭力地控制自己不去弹那些忧伤的曲子，我弹着快乐的音乐，这样就不会想到他。这样我也会变得很快乐。
在家的时候，我将学校发的古诗词集拿出来翻阅。我总是久久地凝视《念奴娇。赤壁怀古》，古战场饿金戈铁马，也让我深陷其中。我不止一次地想和余教授一样大声地朗诵自己喜欢的诗词，可是我知道爸爸听到会生气，这个家实在太小，我找不到一个安静的地方可以朗诵。于是我只好一次又一次地凝视着它们，那些方方正正的，漂亮的汉字。
有时候，我会趁爸爸睡着的时候，偷偷地，小声地朗诵。很小声的。因为我害怕吵醒他。可是他总是很容易就醒过来，许是睡觉睡得太多了。他醒过来之后就会变得特别烦躁。他弹钢琴，弹一会就站起来。他站在窗边看外面来来往往的人，然后又狠狠地将窗帘拉上。他似乎不停到想找一点事做，可是又总是很快厌倦。
奶奶已经习惯了这里的生活。她开始变得平静下来，有条不紊地料理家务，开始有了空余的时间。她渐渐和街坊四邻熟悉起来。有时候她们就在街边支起一个桌子，大家围在一起打麻将。那铁的桌椅已经锈迹斑斑。有时候我下课回家，很远地就看到街边围着一群人，我就知道奶奶一定在里面打麻将。她变得很计较输赢，有时候会因为输了很少的一点钱和别人吵起来，她们叉着腰互相大声地咒骂着，还不时地抓起桌上的麻将扔对方。有的人奋力地拉住她们，不让她们靠近。而更多的人则自觉地围成一个不大不小的圈看热闹，还不断地有人想挤进去看。当我听到她们的吵闹声我总是会很难过，我想起以前奶奶珠光宝气地坐在真皮沙发上，优雅地抽女士烟，喝上等绿茶，和那些太太们一起打麻将的样子，她们讨论着珠宝首饰那些昂贵的东西。而现在，她坐在路边锈迹斑斑的铁桌椅上，为了一点点钱和别人吵架。她的改变太巨大，我很心疼，可是我并没有走过去劝住她，而是低着头匆匆地走过去，我害怕这样尴尬的时候被别人看到。我一边痛恨自己，一边悄悄而快速地离开那里。我甚至没有勇气去把她拉回家，因为害怕别人异样的眼光。
小的时候，每当妈妈发病，我就会被那样的眼光包围。他们看着我，发出阵阵的感叹和议论。我愤怒且惊恐地看着他们喋喋不休，指指点点。我依然记得当时的想法，如果我有足够的能力，一定让他们闭上讨厌的嘴。
世界上从来就不缺少看热闹的人，难道别人的伤痛和不幸可以抚慰他们吗？我讨厌被这些人同情，我迅速地离开她们吵架的地方。那片嘈杂的声音由清晰变得模糊，最后成了一片嗡嗡作响。我的心里涌起一阵阵的难过，对于这些无能为力的事情，我总是会觉得很难过。小时候是因为我不够强大，可是当我长大了，仍然有很多事情是在我能力范围之外的。我没有足够的能力。
奶奶回家的时候不会说她在外面吵架的事。她会准时地开始做饭，她沉默地在灶台前忙碌，我想她心里一顶是很难过的吧？她是否还记得自己曾经在干净的房间里，坐在真皮的沙发上悠闲自在地打牌的样子？她不显露她的忧伤是为了保护自己最后的一点骄傲吗？
对不起，我知道你和难过，可是却不知道怎样安慰你。别人的安慰对于自己的伤痛不会有丝毫的作用。所以，奶奶，我觉得你是不需要安慰的，你一直那样富贵，我不想看到你的改变。你这样沉默，也是为了不让我们看到你的改变吧？如果你愿意隐藏，那么我也会配合你演好这场戏。那些我不小心看到的，我要努力忘掉。
你的世界，是否已经大雪纷飞？
我们渐渐地习惯了南街口小房子的生活。就连爸爸睡觉的时间也变得规律起来。他会在吃饭前两个小时醒来，吃饭后一个小时睡去。
吃饭的时候，他也找到了最合适的坐姿。他会将一只脚跷起来，放在另一个椅子上。这样，就可以轻松地弯下腰。他吃饭开始发出很大的声音，没有人说话的时候就只是很清晰地听到他嘴里“吧唧吧唧”的声响，并且很有规律。有时候听着听着会很想笑，可是转瞬便会觉得难过。一个人没有了钱，真的连自己的生活习惯都会改变吗？而且变得这样彻底，丝毫看不到过去的影子。
我很害怕有一天我也这样习惯了沉沦。
我每天依旧准时去学校上课，从不缺课。因为我喜欢听教授朗诵，我在家里没有机会朗诵，所以，我喜欢听他的。他肯定不知道，我面无表情地坐在那里，心里却充满了对他的羡慕和崇拜。那种感觉一阵一阵地在心里升腾。
我每天到学校的时间很准时，几乎是踩着上课铃声走进教室的，下课后也不会在教室停留。我过着自己安静的生活，就像当年的叶宇安。我不在乎别人的眼光，就像当年的景绣。从１５岁开始，我就发现自己身上具备了他们的某些特质。而到了我１９岁的时候，这些特质和我越来越紧密，甚至有赶超它们原来主人的势头。
有一天下课的时候，余教授让我留下来。于是，在下课铃声响的时候，我依然坐在座位上，我看着别人忙碌地收拾东西。这是我第一次下课之后没有第一个离开教室。
班上的人走完后，余教授缓缓地走到我面前。
“柯小妍，你好象从不参加学校的活动。”
“很无聊。”
“下个星期有个迎新年的诗朗诵会，全班都参加，你也来一次吧。”
“谢谢教授的关心，我来上学，只需要每天上好课就行了，至于那些活动我是不会参加的。”每一年都迎新年，可也不见得一年比一年好。
“你好像很忙，需要帮助吗？我是你的老师，有什么困难可以告诉我。”
“谢谢你，我不需要帮助。”我转过身迅速地离开了教室。在我逐渐独立和坚强的时候，谁都不要给我帮助，如果我接受了帮助，就再也没有独立和坚强的机会了。我迅速地离开教室，是害怕眼泪再一次蔓延。
多年前；多年后
天气已经很冷，可是在餐厅弹琴不能穿得太多。我的手指上长出了冻疮，弹琴的时候刺骨地疼。我第一次感觉到，上海的冬天原来是很冷的，但是我依然可以微笑。那手指断裂似的疼痛令我微笑。弹琴已不是爱好，而是工作，我知道。
平安夜，西餐厅里特别热闹。人们穿着优雅高贵的礼服来往穿梭，我坐在大厅里弹琴，竭力地让自己不要去回想，多年前的平安夜。可是我的心脏忍不住疼痛，我故意忽略掉它，接受着一些人礼貌的祝福，然后回应他们微笑。
平安夜应该是个美好的夜晚。
我不停地弹琴，音乐是我的盔甲。我看到有的人站起来开始跳舞。音乐，红酒，交谊舞，一切仿佛回到了多年前。我幻想自己是在家里，为来开Party的宾客弹奏，他们在我弹出的音乐声中偏偏起舞。多年前我目睹的那次盛宴，我开始强烈地渴望它。
站起来跳舞的人越来越多。难人的西装，女人的裙子不停地从我眼前晃过，香味弥漫。而我总是离那些华丽太过遥远。小时候就是，长大后也是。那是一个我永远进不去的世界。那么，就请给我幻想的权利吧。哪个女孩不渴望做公主呢？
我忘记了疼痛，手指的疼痛，心脏的疼痛。我似乎永不疲倦。手指在琴键上如蝶般飞舞，它们在琴键上漂亮地变换着舞步。
让这音乐永不停歇吧。
你们快乐地舞蹈，在我弹奏的音乐里，它让你们舞起来，它是我的。请你们爱它，像我一样地爱它。或者，你们每个人给它一点点爱。这爱，也可以汇聚成大海。
爱它吧，好吗？
可是音乐始终是要停下来的，欢宴终究会结束。当客人走完之后，就只剩下满桌满地的杯盘狼藉，头顶的灯寂寞地亮着。我坐在钢琴前，像过了12点就现出原形的灰姑娘。当一切结束，我依旧衣衫褴褛。
我在关门之前走出了餐厅，深夜的街上很冷。高跟鞋的声音显得很寂寞。不时有喝醉酒的外国人经过。他们有的不停地说话，有的手里拿着半瓶酒却怎么也倒不进嘴里，有的揽着花枝招展的姑娘。我一个人在深夜行走，竟然没有害怕的感觉。
后来，我就走到了教堂。今晚的教堂灯火辉煌，很多人都在虔诚地祈祷着。赞美诗一直响起，我站在门口，觉得自己变得平和。
黑衣的教父微笑着传教，修女们安静地站在旁边。坐在下面的人，我看不到他们的脸，但他们一定是安详的，美好的。这是一幅美丽的画面。而教堂，是一个纯净的世界。我偷偷地在自己胸前划了一个十字。红色嫁衣和骏马花轿的愿望再一次变得强烈。
我从小就觉得“哥哥”是一个特别的称呼。他代表着保护，依赖和美好的未来。在我�