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我的脑子空空的，我看着床头橘色，色温偏暖的灯光发呆。我不知道我在想什么，也许什么都没想，又好像什么都在想。我觉得自己什么都不是，自己是多么的渺小。只是这么千千亿生命的一份子，没有突出之处，平凡的不能再平凡。当然，悠悠也是，我们两个都是这么千千亿的生命的一份子，我们有身体，可我们的本质还是生命。我们的生命形式，借着我们的身体表现了出来。我们的身体带给我们欢乐，我们的思想却是生命的本质所产生。这是我的想法，那一刻的我，或者其它时刻发呆的我，就是这么想的。
我感觉到了自己的平凡，我觉得谁和谁都一样。就好像在遥远的太空看地球，也不过就是颗蓝色的星球。就好像在非洲大草原上看下去，无数的奔跑中的羚羊，无数卷着鼻子朝天鸣叫的大象，还有懒洋洋睡在草丛中打盹的狮子……这无数的生命，我们无法具体的去分别他们，我们只知道，那是生命，就好像地球在太空中看也就是一颗星球一样，虽然它上边有如此之多的生命。
所以，我觉得我是平凡的，悠悠，乃至我们隔壁房间的住客，还有楼道尽头值班的服务员，直到大街上来来往往的行人，学校里的同学，我们在本质上都是一样的。我们都是生命，如同非洲大草原上那群奔驰的羚羊。我觉得生命是一样的，雷同的，人与人之间的差别就是这个生命和另个生命，如果真的有去除身体之外的生命的本质，那么，我的假设是绝对成立的。而实际上这个假设也是成立的。
比如，我们所有的人都不穿衣服，我们都没有语言，我们脑子一片混沌，我们没有名字，我们没有血缘的观念，我们就如一群呆呆的山羊，或者傻傻的绵羊。那么，我们所有的人之间又有什么区别？我们知道，我们的身体是我们思想，言语，行为的载体，如果剥夺了我们的思想，言语，行为，身体又有什么大的区别？那就是身体而已。就好像你的胳膊叫胳膊，别人的胳膊也叫胳膊。我就是这么想的，我觉得所有的生命都是一样的。
在橘色的，色温偏暖的灯光下，我抱着悠悠。我感觉所有的生命都是一样的，所有的身体都是一样的生命的载体。我是个男人，那么我抱的悠悠也就和其它的女人的本质是一样的。于是，我说：“都一样。”
“什么？”悠悠仰头问我。
“我说都一样。”
“什么都一样？”
“所有的女人都一样。”
“你什么意思？”
“比如，把你换成小小……”没等我说完，悠悠一把推开了我，背过身去。
我知道说错了话，赶紧从背后抱着悠悠，温柔的哄她，给她讲我生命本质一样的理论。哄了大半夜，悠悠终于又转过身来。我看到她眼角的泪痕。我亲吻她，希望她能原谅我。可是悠悠没有能原谅我，至少在那个晚上，后来，我们又亲热了次，但悠悠都不像以前那样动，只是一动不动，彷佛没有任何感觉一样躺着。
130。
刘宝瑞单口相声说乾隆皇帝和刘罗锅那段，有句话“被倒霉催的”，相声里重复了几遍，我记忆比较深。从那个橘色的灯光里我说错话，直到悠悠离开北京，接下来的两天里，我也被倒霉催着。
生命本质，惹恼悠悠的第二天早晨。九点多，我和悠悠一起去民族楼拿东西，上楼梯的时候，小小迎面下来。匆匆打了个招呼，小小下楼去了。打招呼的时候悠悠看着我，让我很不自然。
和小小打完招呼，我和悠悠继续上楼，小小继续下楼。大概二十秒后，我忽然想起要问小小下午是不是有色彩课，就猛的挣脱悠悠的手，跑到楼梯的扶手处，探头往下看。小小可能到二楼就去了院办公室，我在楼梯上没发现她。我叹口气转身，要拉着悠悠继续上楼。
可是，我发现悠悠不走了。她赌气的站在原地，表情很不高兴。我知道刚刚又被误会了，不禁联系起昨天晚上的那句话，头一下大了。有些事情就是这么巧，这就是被倒霉催的。上楼梯遇见谁不好，偏偏要遇见小小。遇见小小也罢，偏偏要问下午什么课。问了也就罢了，关键是我趴楼梯上向下找人时候，悠悠以为我再看小小。
真是太冤枉了。任我怎么解释，悠悠只是坚持她的观点。她不相信小小去了二楼的学院办公室，她坚持认为我就是要看，我留恋，我垂涎小小……我解释，悠悠不相信，她说我在电话里就老提小小，还从来不关心她一个人在大连。我不解释，悠悠就也不说话，默默的收拾行李。
又过了一天，悠悠走了，事先订的火车票。
131。
假期回家，又见了悠悠。悠悠已经不像从前那么粘我。
期间我们又吵架。冬天寒冷的阴天，她带我去她家，见见她的家人。到了她家楼下，我有点犹豫。
“走啊。”
“我看我还是别去了。”
“怎么了？”
“我觉得现在不合适。”
“那什么时候合适？”
“至少现在不合适。”
“走嘛。来都来了。”悠悠过来挽着我胳膊撒娇。
“今不去了。改天。”我说。
啪——悠悠把包扔在地上，恨恨的看着我，“你去不去！”
“不去。”
“我再问一遍，你去不去！”
“不去。”
悠悠捡起包，蹬蹬蹬上楼了。我也随即转身走了。
……
之后我们好多天没联系。有天和朋友喝酒，毛驴说来的路上见悠悠和一个男的在逛街。我没在意，也没给悠悠电话。
那时候的我，对感情从来都是抱着一种爱怎么着怎么着的态度，我认为恋爱，失恋都是人生所必经的，就算痛苦来临，我也会无动于衷，不会做出什么改变的举动。我考虑问题，太过于自我，从来不考虑别人，以至于伤害了别人还不知道。其实不止我如此，我大学的哥们，除了牛德用情很深，让人佩服外。其它人都好像如我一样，对感情都是爱怎么着怎么着的，随便。是的，我是个随便的人，我没有主见，我对事情的态度就是随便，我爱说随便。
比如，悠悠说：“我爱上了别人。我们分手吧。”
我说：“随便。”
132。
说完“随便”，我挂了电话。我的脑子又一片空白，我在马路上漫无目的的游逛。我不知道我为什么要说随便，而且说的时候的语调毫不在乎，彷佛我根本就没往心里去。我很佩服自己，我觉得我应该去做个演员，如此的表里不一。
那个假期我买了手机。原本打算是和悠悠联系方便的。
我在马路上蛮无目的的走着，我似乎还在享受着失恋，我觉得这是人生必须经历的，我没必要伤心、难过，因为这是人必须要经历的。
手机响了，是悠悠打来的。
“你在哪？”悠悠问。 “我不知道。”
“我们就这么结束了？”
“恩，就这么结束了。”我又一次冰冷的说。
悠悠在电话那头失声痛哭，我挂了电话。走着，不知觉中，我的脸上也满是泪水。
133。
我们是真的分手了。
那个陪悠悠逛街的男人，是悠悠的高中同学。他在几个月后成了悠悠的男朋友。直到后来，见了悠悠的家人，和悠悠结婚，幸福的生活着。
134。
之后，悠悠给我来过几个电话，我几乎没给她打过电话。
有次悠悠开学路过北京，我去北京站匆匆看了她一眼。再之后，我就没见过她了。
每年的情人节，我的生日，我都会收到悠悠发给我的信息，短短几句问候的话，再没有什么。我也会简单的回复一下祝快乐，过的如何之类的。
直到有年情人节，悠悠的信息被苗看到了。苗认为我们藕断丝连，我还是懒得解释。苗生气的拿过我的手机，恶狠狠的回了几句话，然后高兴的把手机还给我。期间我也没有制止，事后也没有再回信息解释。从此，我再没有了悠悠的消息。
不过我好像还见过悠悠一次，有次去超市买东西。我在车上看到马路对面一个熟悉的人影，很像悠悠，只是有点发福……
除此之外，偶尔还从朋友那儿知道点悠悠的情况，她有她的生活，和我是如此遥远。
十四
135。
我和悠悠的故事就此结束了。
两个生命的故事，两个本质相同，平凡生命的故事。从此，我们各自过着各自的生活，各自有着各自的烦恼，我们逐渐变的陌生，我们漫漫老去。
136。
我们慢慢在老去，不知不觉的老去，无可抗拒的老去。我们的心老去，我们的容颜跟着老去，我们的身体跟着老去。直到死亡，无聊的死亡，无聊的糟糕透顶的死亡……
而死亡，也是每个人都要经历的。无聊的经历。无聊的人生。
137。
转眼又开学了，这个学期没有了悠悠，也没有了悠悠每天闹铃般的电话。我也没有什么不习惯，反而有种自由的解脱，唯一不同的是，我彷佛对什么也提不起兴趣。我还就每天选择性的逃课，看书，去网吧玩通宵，和白石他们打闹，和雨果一起骂人……如此种种……
开学没几天，“非典”的恐惧开始笼罩在北京的上空。起先只是人们纷纷谣传有人被传染了，网吧偶尔有人带着口罩来上网。那会儿小翻翻常和我出去玩，忽然有天他对我说：“外边非典厉害，我们还是别出去了吧？”
其实我的兴趣并不是出去玩，只是觉得在网吧闹哄哄的环境里，我能感觉到我很安静。我就对小翻翻说：“生死有命，富贵在天，要被传染上非典躲也躲不掉，走吧。”
那天小翻翻和我去了。小翻翻在某种程度上，也