镜子中的人，则是一脸快要哭出来的表情。
孩提时代的经历，我实在不愿意再回想起来。
为了把它们全部忘掉，我改了姓氏和名字，难道还是没办法忘掉那该死的回忆吗？那些事情，除了我自己之外谁都不会知道，以后也绝对不会有人知道。
我恨他，即使是他是我的父亲，这种恨意一直以来依旧深深地藏在心中，甚至是杀了他，我也绝对不会后悔！
如果要说有一丝悔意的话，就是我实在不想因为杀死那个人渣，而让自己的人生也跟着完蛋。
他是一个医生，年轻时长得很英俊，风度翩翩，或许在他年轻的时候，还有很多女人喜欢他。
他的谈吐有风度，性格温和，看起来就像是一个真正的谦谦君子。
可能除了他的家人之外，没有人会看到他的另外一面，其实是个暴躁的神经病，自以为能靠暴力解决一切。
偏偏我是他的儿子，我在很小的时候就有怪癖，从睡梦中醒来以后会无缘无故的哭起来，有时，我甚至会因为莫名其妙的感觉到抑郁狂躁，而把屋子里所有的东西都统统砸掉。
开始我以为是遗传，后来才知道不是。
会有这样的错觉，是因为他的性格也极不稳定，前一刻还在笑着说话，下一秒钟立刻就像变成了另外一个人，开始大发脾气，变得暴躁而狂怒，不管是谁说任何话，都会引起他更大的怒气，招来他的殴打。
很多次，也许我已经记不清楚究竟是多少次了。
有这样一个情绪不稳定、比酒鬼更糟的父亲，我能变成现在这个样子已经很不错了，最起码我绝对不会像他一样借着力气大，像疯子一样动手打女人。
我闭上双眼，转过身去，不想再看到镜子里自己那张冷漠的面孔。
可能是由于小时候的性格倔强，被打得次数最多的人就是我，每次他打我的时候，比我大两岁的姐姐总是咬着嘴唇、缩在墙角里瞪着他，如果妈妈在场，情况会更糟，挨打的人又多了一个。
打我就算了，但是打女人算什么东西，更何况那个女人还是他的妻子，他简直就是彻头彻尾的人渣。
不管妈妈说什么他都不会听，每一次，妈妈都会一边劝他，一边护住我的头部，用身体把我和他分开，本来会落在我身上的拳头，甚至是钢管，就都落在了她身上。
但即使是这样，他也不会罢手，直到他打累了为止。
为了平息他的怒气，妈妈每次都按着我的头，要我向他道歉，而我根本不明白自己究竟有哪里做错了。
他非但没有做过父亲应该做的责任——保护家人，反而在和他最亲近的人身上滥施暴力，仗着他的力气，心情不好就用暴力虐待女性和小孩子，让我无法再尊敬他，这种人根本就是人渣。
在那时我就已经下定了决心，我一定要杀了他！
那时候，我究竟是几岁？应该已经有十岁了，不对，或许还要更小一些。
曾经有一段时期，这种事情频频发生，每当发生这种事时，他就像完全变了一个人，面孔胀得通红，模样狰狞。
平时，他确实对我们很好，疼爱我们，关心我们的生活，也关心妈妈，是一个疼爱自己儿女的父亲。
而我不明白，那两张面孔是如何重迭在一起的，那张英俊而温和的脸，和狰狞到几近扭曲了的面孔，为何会出现在同一个人的脸上。
可能连他自己也认为他很疼我们，认为他是一个尽责的好父亲，认为他那种像疯子一样，几乎快把人打死了的打法，仅仅只是一个父亲在教训不听话的孩子，但恐怕也只有他自己才会那样认为。
从十一、二岁的时候开始，他就总是说我的眼神像是瞧不起他一样，厌恶我看别人时轻佻的神态，厌恶我所有的一切，包括我的学业让他觉得失望。
他根本就不知道，我从小就有心理上的毛病和严重的洁癖，只要一和那些肮脏又愚蠢的孩子待在一起，就会忍不住想吐，时间一久，恐怕会直接进入精神病院。
我没办法忍受和那些不干净的同龄人混在一起，所以高中一整个学期里，至少有一大半的时间在逃课中度过。
像我这样的一个人，根本就不适合待在平庸而嘈杂的人群里，和他们一起接受教育，在我看来，学业唯一的用途，也只能当做炫耀身分的工具。他把自己的愿望强加在我的身上，只要一不如意就滥用暴力，又把他自己的懦弱和无能掩藏在暴力之下。
在我十四岁的那年，姐姐离家出走了。
而在之后第二年，我也离开了那个家。
我们都是在赚到了足够维持生活的钱之后，才各自离开家的。
真是可笑，失去一些，就必然会得到一些，在家庭暴力下长大的孩子，似乎总是比较深沉，有时甚至比成年人更深思熟虑。
在我离开家之前，他已经得知我自己退了学，愤怒得像一头狂暴的狮子，认为我和姐姐都对不起他，一起辜负了他的养育之恩，居然自己吞了小半瓶安眠药。
他自己就是医生，知道什么剂量的药能致死，那小半瓶药最多只能使他连续几天昏昏欲睡，更何况他还洒了不少粒在地上，母亲却不知道。他只让我的母亲为他流泪，为他着急，从来也没考虑过母亲的心情有多焦急和伤心。
他也患有很严重的心脏病，如果我把他的药取走，再故意惹他大怒，令他心脏病发作，他就死定了。
我也曾想过那样做，母亲也许还能另嫁，不必再为这种懦弱的男人伤心生气。
但是，如果世界上只有一个人是真心为他好，那一定就是我的母亲。
母亲是真的爱他，所以才能忍受他几十年，我杀了他，母亲一定会很伤心，因为考虑到了这点，我才始终没有下手。
为了找到能不着痕迹杀人的方法，我几乎翻遍了他所有的医书，或许比他自己都更熟悉那些书。
他的面孔日渐苍老，年轻时的壮志被生活消磨掉，可能在他的眼中，现实已经离梦想越来越远，生活对他来说，只不过是一场平淡无奇的梦境。
所以，他不敢面对现实，就借着暴力和酒精，来遮掩自己的胆怯和懦弱。
因为在我十三岁的时候，他就再也不能上手术台为病人开刀了，外科之中，脑外科的要求最为精密，需要强韧的体力和灵活的手腕，就连普通手术也要五、六个小时，最长甚至能经历十多个小时，手术刀的尖端只要稍微有些偏差，就会导致完全不同的结果，所以无论多长的时间，都必须保持冷静。
他的情绪比以前更不稳定，心脏病日愈恶化，随时都有可能发作，所以只能辞退了外科主任的职位，在放下手术刀之后，那双稳定灵敏的手已经再也没有了作用。
他身为一个优秀的脑科医生，曾经用他的手，把很多人从濒死时救了回来，但他也用那双手，多次毫不留情地毒打我，狰狞的就像是要杀了我一样，丝毫不把我当做亲生子。
每当我看到他的脸，除了厌烦和憎恨之外，还会产生另外一种异样的感觉，这也许是我们之间的血缘在作怪，我想，即使没有母亲的原因，我也始终无法下得了手。
我告诉自己，大人有时候比想象中还要脆弱，他们也有承受不了的事情。
但我却无法谅解他，只因为他无法找到梦想与现实之间的平衡点，无法控制自己的情绪，而使我们成了间接的受害者。
以前在梦里，我时常梦见自己杀了他，再不断用土掩埋着他的尸体。
我一直觉得，如果我还是只有十一、二岁，一定会什么也不想就杀了他。
张音正好帮了我的忙。
他之前肯定没有想过，他的儿子居然靠被女人养来赚钱，也多亏他相貌方面出众的遗传，我才能靠这点而不饿死在街头。
我和他不一样，我不会试图用暴力来掩盖自己的懦弱，也不喜欢整天穿着白色大褂给毫无关系的人开刀，而且丝毫不把他认为是可耻的事当做羞耻。
家里的关系很不稳定，时好时坏，等到我走的时候，我已经和他有半年没说过话了，母亲一直都很伤心，希望我们能重归于好，但我明白那不可能，也知道他和我都让她很伤心。
虽然当时张音突然出现在我家里，确实令我感到很意外，因为那时我还没有完全做好离开家的准备，但她也让我省了不少的口舌。
一切都如我所料，我被赶了出去，他一定不知道我当时有多么高兴，既然我无法下手杀他，就只能从此不再见他，或许，当他真的贫困潦倒的时候，我还会帮他一把，毕竟他还是我的父亲。
然而我的心就像破了一个大洞，空荡荡的，怎么补也补不回来。
年幼时的记忆就像是噩梦一样，时常会浮现出来，一想起当时的事，我就会控制不了自己的情绪，情绪很极端，总是无缘无故地哭起来，为什么会哭，可能我永远也不明白。
他提着一根钢管，面孔狰狞的模样，究竟对我造成了什么样的影响，我也无法得知，身体上的伤害总有好的那一天，但在心里造成的裂痕，却始终也无法结疤，明知道自己已经变得很强了，却仍然感到很脆弱，所以我只有不断的使自己变得更坚强。
为何会忽然想起这些事？难道是因为甘贝尔死的时候模样太可怕？
我披上一件黑色的睡袍，怔怔的望着镜子，想使自己从回忆中清醒过来，但不管我怎样做，却始终没办法控制住自己的情绪。
恍惚之间，我彷佛又感觉到了自己仍然是那个即便受别人欺负，也只能用眼睛瞪对方的小孩子。
我从洗手间里走了出去，外面起居室的装饰仍然赏心悦目，淡灰色的针织地毯和轻纱令人感到很舒服。
如今的我，已经不再像幼年时那样脆弱了。但甘贝尔的模样……看上去确实似曾相识……以前曾经有过相同的情况……啊！那是小时候的事情。
怪物，吸血鬼之类的生物即便再可怕，比起人来也要好上许多，