把自己的姿态放低，再放低。你不是教育家不是长辈，仅仅是她的伙伴和朋友。你也会与她一样，偶尔犯错；你学会用商量的语气和她说话；你还和她一起玩耍，在锻炼身体的同时，也和她在游戏中建立信赖与友情。
慢慢开始做这一切吧！从现在开始。
给孩子写封信，不管效果如何，用你的心去和她交心谈心；去一趟孩子的学校，和老师聊聊，沟通沟通；还有，他，你的丈夫，你也应该寻找一种解决问题的方式，不要回避问题。一个成熟的女人不仅仅是善良、智慧，而且，还要具备解决问题的能力。你这样下去不好。你应该坐下来，心平气和地和他好好谈一谈，看到底是什么问题，隔阂在哪里，能够解决就尽快解决，不能解决就尽早寻找解决的方式。我能够想象：一个没有女人抚慰的男人是多么的无味与痛苦！如果你真的不爱他，就放了他，让别的女人去爱吧。
只是，成人总是在纷乱的家庭战争中以孩子的名义去维护所谓的和平。
当我从电话里听到你疲惫的声音，我的心很痛。我们有着多年的友情，我能够想象出你的痛苦，你的痛苦也是我的痛苦。愿我们的友谊地久天长！
祝你快乐幸福！好人好梦！
新
看完信，我又犹疑了。
信里没有甜言蜜语，没有爱情，信的作者更像一个理智的教育专家。特别是这样一句话“愿我们的友谊地久天长”使我更加难以判断这个“新”到底是不是钟新呢？我终于又寻觅到蛛丝马迹——夜已经很深了。北方的空气中还潜伏着寒流，而楚江，此时已经是春天了。——是的，一定是钟新，北京的钟新。
我的目光久久停留在这封信上，我差点被这个男人打动了。没料到，他竟然以如此柔软的笔触去谈我，从信中，我读到了宽容和呵护。我想起了那个夜晚，我任性地跑出家门的夜晚，我没想到这世界上还有另外一个男人也彻夜未眠，为我。他和母亲谈到有关我的教育问题，这是出乎意料的。然而，这封信并不能成为我对这个男人增加好感的理由。
不能再犹豫了，我决定带上母亲的文稿，去寻找生活的秘密。一周后，我辞去广告公司的职务，带上仅有的500元钱，在医院和母亲父亲告别。
当我走进熟悉的病房时，父亲正在病房扫地，大概实在闲得无聊，见我进来，特别是见我的旅行箱，异常吃惊，听我说辞了广告公司的工作想去北京，他说：宝宝，为什么这么急？发生了什么事情吗？
我说：爸，我想，我必须改变我的生活。您知道，母亲的病也需要钱……
父亲说：唉，你能改变什么？不过，你大了，我知道也拦不住你……
我看着父亲，不过大半年，他已经憔悴了许多。我把目光投向母亲，母亲安详地躺着，液体一滴滴流进她的体内。我拉着她的手，揉搓着，希望记住母亲的温度。
我清楚我的生活即将变成一团糟：已经到来的冬天和伴随而来的寒冷、仅有的500元钱、孤独、母亲的秘密、一个未知的男人。就像现在，独自住在这个小平房里，绝非我正常的生活状态。
我的眼角无声滑过两行泪。呆呆拿着手机，那陈旧淡黄的机身在我眼里模糊成一团剪不断理还乱的麻，又好似一块坚硬冰冷的石头，而手掌心，已被石头的尖角刺透。
9
一款有些过时的三星牌手机，奶黄色的外壳，整个机身看上去有些愚钝。这个手机我看上去是那么面熟，好像在哪儿见过。一定是的。我见宝宝翻开了外盖，神情专注地按着键，清晰的键音传递到我的大脑，声波猛然掀开了记忆：宝宝手上拿着的，不正是我曾经用过的手机么？
我吓了一大跳。
仿佛一盆猪血泼在了脸上，我的情绪激动难以自控。我努力回忆回忆……它到底是如何到宝宝的手上的？那一天好像有阳光，好像是个周末……我和宝宝干什么来着？……逛街、吃东西……后来在麦当劳……是个春天……记忆里都是些碎片，仿佛已经很久远很久远了，我已经毫无气力去拼凑这些。
我哀伤地看着，手机里有我全部的秘密，那里面藏着我这辈子最爱的男人，那里面有我发给他的最后短信，我记得，最后一条短信还没来得及发出。而现在，手机竟然落在了宝宝手上！我必须把它夺回来，我不希望我的生活痕迹给宝宝造成影响，决不希望。
手伸向手机。无意中，我触摸到宝宝冰凉的小手，一声短暂的“啊”，令我的心陡然揪紧，手，下意识地缩回了。
简陋破旧的小屋里，因为昏黄的灯光，墙壁也陈旧了，我挂在上面，如被主人忘记取下的十年前的挂历。我贴在墙壁上，单薄、无助、哀伤地看着我的女儿，还有那已逝的残缺的伤痕累累的爱情。
是的，钟新，我最爱的那个男人。
我喜欢钟新，无药可救。
自从他唤醒了我沉睡的心灵，我便过上了一种灵肉分离的生活。我心里深刻着他的一句话：你以为你能喜欢任何人吗？虽然我们认识那么早，但错过了就错过了。是的，我没有资格喜欢我喜欢的男人，我有我的家，他有他的家，所以，即使他回到楚江市，即使我们近在咫尺，他也拒绝见我，他总是用冷冷的语言冰冻我岩浆一样灼热的柔情，他说：那会害了我们两个人的，你需要静坐三思。
我不知道他所说的那会害了我们两个人的涵义；但我隐隐约约能断定：他是爱我的；只不过；他把这种不能拿到阳光下的爱深埋在心里；并且筑起坚固的篱笆；不让它泄露、更不让外人闯入。也许，他是渴望回来，渴望见我的。见了我，他生命的激情又开始点燃并熊熊燃烧。他害怕化为灰烬，所以，他要我静下来，冷下来。
我每天都在静坐，每天都在三思，把自己关在房间里。可是，我却无法停止对钟新的思念，电脑显示屏和镜子并排着，我偷窥着镜中的女人：紧锁的嘴唇，因为秘密而如同雕刻一般；眼神忧郁而潮湿。女人很陌生，不知道她来自何方。她是自己吗？我表示怀疑。
每个深夜，我都要从梦中醒来，因为钟新。黑夜中，我仰躺着，薄薄的被子下，是裸露的身躯，钟新的信息无孔不入，我因此而颤栗。我渴望他强暴我，我渴望能搂紧他，可是，他却不在我身边。于是，我给他发短信，只有两个字：钟新。那是一句撕心裂肺的呼唤。胸，在黑夜中剧烈起伏，呼吸，急促而灼热。我仰躺着，过去和他在一起的细节一点点被放映，贪婪得毫无遗漏，包括他的每一缕呼吸、每一点只言片语、每一个眼神。
钟新曾在北方问我：小莹，在干吗呢？我说：在看书呢！钟新说：真乖。在那一刻，我仿佛回到了童年，钟新就像一个慈祥的爸爸，如果有来生，我希望能成为钟新的女儿，让他一泡屎一泡尿的把我养大，让他在每个寒冷的冬夜为我掖好被子，我偷偷假睡，等着他俯下身子来亲吻，我会从背后搂住他的脖子，缠着他一起去逛夜市，然后，在电影院的座位上疲惫地睡去，让他把我背回家……这是我的梦想，下辈子的。而只要活着，我就无法平静度过，因为钟新。我无法逃离钟新的气息。我曾久久依偎在他的怀抱里，把乳房紧贴在他胸前。他的手掌绣满老茧，不再是少年时的手掌。握着，我让它轻贴在脸颊，然后，任它小心试探着伸进衣内。夜色下他眼波荡漾，我沉醉在他暧昧的眼神里，渴望被他揉碎。
肉欲，只有渴望被占有的肉欲。它们是一条波光潋滟的河流，无声然而惊天动地地流淌着。
一条爱的河流。
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我和母亲的情人 （3）
第三章
10
北京的冬天太漫长了，可惜它不是青春期。
我漫无目的地走在天桥上。我不知道自己为什么要上天桥，反正看到台阶，一脚就踏了上去。带绒帽的超薄羽绒棉袄，宽大边沿帽空空落落地罩在我的头上。走在蝴蝶结形状的天桥上，整个人随着桥身在微微抖动。瞥一眼四周，目光顺着脚下的铁板平移，又滑过栅栏，继续向下，我看见公交车宽敞性感的脊背：鹅黄的、淡蓝的、深绿的，如各式各样的鱼儿钻入桥底。本来，它们是向着我而来的，可是，在渐近时，明显达不到我所要求的高度，或许因为本来就不在一个层面上，只是在此之前没有感觉到而已，于是，就逃掉了。也有从另一边钻过来的：鹅黄的、淡蓝的、深绿的，性感的脊背，出现在我的视野中，这些是我没有心理准备去迎接的。在这来来往往中，我的脚步轻了起来，身子轻了起来，虽然人仍然木木地朝前走，但心里却把自己当作了一朵彩云。我想：要是自己跃过栅栏，如一片叶飘落下去，那会是怎样的情景呢？
自从来到北京，自从带着母亲的秘密离开孤独的父亲，我脑子里经常出现种种奇怪的念头：拥挤的城市是一个巨大的海洋，它分娩了数不清的波浪，而且永远不停地生产着。它没有爱情，但是欲望却能使之怀孕。这样的城市偶尔落下一两片叶又算得了什么呢？母亲不就是这样一片叶吗？它不是果实，却熟透了，便挣脱捆绑自己的柔韧绳索，逃了，留下了满身的伤痕。至于它的脉络纹理、它的爱恨情仇、它的血液是沸腾抑或是冷酷，只有它自己知道。我在冬天的北京城继续走着。我怀疑自己真的病了。因为，觉出了冷。只要生病，不管冬夏，我就会觉得冷。此时，我又觉出冷来。这种冷不是身体对外界冷空气袭来时的反应，而是来自自身。我的腿裹挟着一股冷风，它们钻入骨髓，怎么都摆不掉，身体的表面仿佛涂了一层冷凝剂，所有的冷空气一来到四周就紧紧搂住了我。我想找个没有风的地方坐下来，渴望喝点热热的液体来驱散彻�
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