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《云上的日子》78
家里来了一个新的成员：一条鱼。 是逛集市的时候在一个女孩子那里买的。她在那里卖旧书，长发几乎遮住脸，低着头在专心的看书，似乎和这个喧闹的集市没有任何关联。我一直都想把头发留长，但总是没有耐心等待那漫长过程，也许是在为自己的懒惰找理由，反正总是没有耐心打理头发。早上起来用梳子匆匆梳一下就出门了，无法想象花很长时间对着镜子梳头的麻烦样子。所以习惯顶着一头乱篷蓬的半短发。那个女孩子专注看书的样子吸引住我。于是在她的旧书摊边驻足。看到最上面一本书是普希金的诗集，挺古典的封皮。旁边放着一个玻璃缸，里面游着一条鱼。 不知道为什么，看着这条孤单的鱼，突然有一种很同情它的感觉。想要把它带回家。 请问，这条鱼卖吗？ 她没有抬头。依然在专心看书，似乎没有听到我的问话。 请问——我用大一点的声音又问了一次，这条鱼卖吗？ 她终于抬起头，摘掉耳朵上的耳机。对不起，你说什么？ 我说，这条鱼，卖吗。我几乎要放弃了，没见过这么卖东西心不在焉的！ 她看着我。审视的眼光。让我有点不自在。她的眼神有些凌厉。 嗯……我想买这条鱼……请问……多少钱啊？不知道为什么，说话竟然有些不利索。我真是很没用，买条鱼都这么吞吞吐吐的。 这条鱼，不卖。她用不大不小的声音说。 哦……这样子啊……那算了……我正要向左转，打算离开。想着有点可惜呢！ 你；想用多少钱买它呢？她用这句话把我又拉了回来。真是奇怪，她是在卖东西吗？卖东西的哪有这么问买主的！ 你卖多少钱啊？我不知道这条鱼是什么品种，也不知道它是否珍贵。 我不卖。 什么？我怀疑自己的耳朵听错了，或许是她的表达出了问题。 这条鱼我不卖。她重复了一遍。把手里的书倒扣在书堆上，看着我说。 我想这个人真是奇怪，不卖问我想出多少钱买干么？真是世界之大无奇不有。于是再一次立正向左转。准备离开。 送给你。 迈了两步之后听到她的声音清晰地在身后响起来。 我回头。天下会真有这等好事？ 送给你；她对我微笑。我想给它找个家。相信你会好好照顾它的。 就这样我一路小心翼翼地捧着我的鱼缸和我的鱼回到家里。把它放在了餐桌上。是条漂亮的鱼。很诡异的蓝色。我想有这样颜色的鱼一定很少见——至少我还是第一次见到。 我给它取名字：安安。因为我想要让它平平安安的。更因为从小买过无数条金鱼从来没有一条在我手上活过一个月。于是更加珍惜它。我想我一定要好好照顾它，让它在这个家里很快活地游着。因为这个家就剩下我和安安了。 凡说他每次流泪的时候都会把自己的脸孔埋在水里。这样便不会看见自己的眼泪。 我想我的安安就是这样的吧。所以从没有见过它流泪。有时候会想，鱼缸里的水或许会有淡淡的咸，因为里面混溶着安安的眼泪。 txt电子书分享平台
《云上的日子》79
记忆的角落里我看见飞鸟的影子掠过那寂寞而纯净的笑容 阳光下的那条路看不到尽头满眼迷离 我回望逝去的明媚守望斑斓的光影 春天的颜色为什么这般缥缈 路边的野花为什么低下了头 阳光的灿烂为什么如此荒凉 天边的轻云为什么飘得那般遥远 是否还记得那扇我们曾经倚靠的门 是否还记得那首我们曾经弹过的曲子 是否还记得那两棵窗边的银杏树 是否还记得那条我们曾经走过的路 闭上眼睛回到梦的边缘一切的开始 不要醒来 那两个幸福的身影是曾经的我们 请不要忘记那些花开花落的季节 请不要忘记我们曾经的拥有 那是我们纯白色的回忆在阳光下斑斓的瞬间 旋律的伤感终究消逝在曲终的那个音符 春夏秋冬，冷暖寒暑。一轮又一轮，一转又一转，一回又一回。我想我们的青春岁月就在这一次又一次的轮回间走远，逝去，被抛在身后。我们总是迈着铿锵的步子向前眺望。可有一天，当我们猛然醒来时，发现那些岁月早已被远远的留在那条路的开端。我们回望，恍如隔世，近在眼前。
《云上的日子》80
一切还是一如既往。早上被闹钟千篇一律的叫声吵醒，坐同样的公车上学，在同样的朝阳下偶尔有好心情，捧着同样枯燥的课本听课，抄着同样密麻麻的笔记，在同样的时间踏着夕阳回家。 时间过得飞快。还记得高一刚刚上学时候的心情，时间却已经迈在高三的脚下。看着校园里的初中生，就像昨天的我。 恢复形单影只的日子。不再有任何期盼。不再遥望。不再有街上走远的两个身影。时间就这样不管不顾，一天一天向前跑，我在无数的试题问答中度过所谓的大好光阴。忙碌却空虚。 不再对着夕阳多愁善感。不再对着黑夜的星光流泪。不再沉浸。 这样简单重复地活着，婴儿般的单纯。除了书包里抽屉中课桌上脑子间的试题，我好像一无所有。开始远离那些令我动容或洒下热泪的音乐。远离Mozart，远离朴树，远离那些令人怀念或是难过又难忘的旋律。 我义无反顾地投身我的Marilyn Mason，我的Linkin Park，我的Evances。这些在用灵魂喊叫的人，撕心裂肺的发音。我不需要眼泪。我只想要听着这些震耳欲聋的声音在我的生命中独自行走一段。 身后的过去，不再理会。 这样很好。麻木的生活。与同学大聊八卦，听我的音乐，看一张张与我同样麻木的脸。就这样好了。就这样好了。 没有理由脆弱，因为流泪的时候只有一个人，伤心的时候只有一个人，苦恼的时候也只有一个人，所以我宁愿我没有感觉。 老师说高考其实很近。它是我们的未来我们的前途我们生命的重要关头。是我们高中时期唯一的目标。我说好的好的，我就这样为了高考活着也挺好的。跳进题海的时候我毫无表情。不痛苦也不难过。没感觉也不想有感觉。不会像初三的时候那样感到疼痛，不会像初三的时候那样痛恨那些没完没了的破题库，不会像初三的时候那样忧愁不尽。因为我不会再在做题的时候听到琴声，不会再在没有云的夏天里叼着冰激凌勺被一个“我爱你”砸昏，不会有人再在我背书背不清楚的时候对我露出好看的笑容。那笑容在夕阳的照耀下如此深刻地雕刻在脑海深处。 不论快乐还是苦恼。麻麻木木的生活不会有多余的感觉。没有快乐没有苦恼。没有得也没有失。只有一道题又一道题等着我做啊做，一直到快把青春做成纸卷子。 我什么也不想要，因为没有。 心里那些不可触碰的地方已经结成坚硬的痂。不会流血也不会疼痛。只是那样静静地留在心里。 失眠说她想到一个词：骗子。人都是骗子。对于自己和别人，多数时候都是。清晰的时候只是孤独。很爱笑，但已经很久没有会心地对自己笑了。有点消极。 我说这样的欺骗不过是一种自我保护式的防御罢了。过于敏感的人都需要一层坚硬的壳。我总是在笑。把伤口溺死在笑容里。 逃避未�