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第三，选一选。
孩子犯了错误，父母如能选择合适的时间地点进行批评教育，会更容易达到预期目的，收到较好效果。如放学后单独与孩子谈谈，在与孩子一块回家的路上聊聊，打电话与孩子说说等。如果不分时间、地点、场合地训斥指责，只会挫伤孩子的自尊，引起孩子的反感。
第四，导一导。
有经验的父母，对犯了错误的孩子不会一味简单地批评指责，而是像知心的好友和有经验的老师一样，耐心地启发、引导孩子，帮助孩子自己弄清错误所在，自愿表示在今后如何改正，不再重犯。这样，比直截了当的批评更容易使孩子接受，也更能提高孩子解决自身问题的能力。
第五，激一激。
父母和孩子谈话时，有时可用“激将法”，用言辞激励孩子努力进取。独生子女普遍缺少竞争压力，作为父母，要激发孩子的竞争意识，促使他们去接受挑战，使其潜在的积极性得到充分发挥。
没有哪个孩子喜欢挨批，也没有哪个父母喜欢批评孩子。批评只是一种不得已而为之的教育手段。既然是手段，就要有效果。我们要是能真正做到这“五个一”，相信会产生实效。你不妨一试。
3．要就事论事，适可而止
以下是一对父子的谈话。
“你到哪里去？”
“和朋友出去。”
“到底和谁去？”
“初中的老同学——王阿姨家的巍巍，八楼的德胜和后街的顺子。”
“顺子？是不是在毕业前出事的那个顺子？”
“老爸记性真好。”
“我告诉过你，不要和顺子多来往。那孩子太捣蛋了，差一点没被学校开除。上次你们几个一起去玩，就是因为他，你们差点闯大祸。你们这次去哪里？”
“我们去正大广场。”
“不买不卖到商场干什么？”
“不干什么，就是逛逛。”
“简直浪费时间！年轻人不在家好好学习，到处闲逛，再加上那个顺子不出事才怪呢。你功课做完了没有？上次考成那个样子还好意思出去闲逛。”
“老爸，有完没完？想象力真丰富，不就是出去玩玩。啰啰唆唆，你烦不烦？”
“小子你听着，跟我说话放尊重点。老老实实早点回来，要不然有你好看的。”
我们就某一问题批评孩子时，一定要就事论事，什么问题就谈什么问题，干净利索。切勿借题发挥，节外生枝。
上面的对话可能在很多家长和孩子身上都发生过。在有些家长看来，这也许正是个教训孩子的好机会。可这样的教育效果会好吗？正如对话中的儿子所说的，不就是出去逛逛吗？本来就是件小事，却被父亲“上纲上线”，弄得这么复杂。复杂化的主要原因是父亲没有做到就事论事。如果父亲意识到无限的引申只会影响父子之间的关系，这位父亲肯定会控制自己的联想力。
在处理父母与孩子的关系时，就事论事是一个重要的技术问题。这门技术掌握得好坏在很大程度上决定了我们与孩子的关系。就事论事，适可而止，才会达到有效的批评效果。
有些家长教训孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子：“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能左耳进右耳出，甚至什么都没听进去，根本就没听。孩子之所以说听见了，只是顺着家长的意思，为了早点结束被训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，说孩子“不听话”。
其实这并非孩子不听父母的话，而是父母唠叨得太多了，让孩子分不清主次，不知道听哪一句话为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子耳朵“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“０反应”，无动于衷，使教训失去效果。
因此，家长在教育孩子时务必要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止，然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。
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第7章 诱导孩子聊天的最佳对话模式（1）
1．不要总是帮别人说话
6岁的冲冲对妈妈说：“妈妈，张老师偏心。今天幼儿园午睡的时候，东东把我的鞋子踢到了墙角，我叫他捡回来，他不肯捡，我就把他的衣服扔到了床底下。张老师知道后光批评我，还把我叫到办公室，要我承认错误。他为什么不批评东东？”
妈妈说：“冲冲，你又淘气了。我给你说了多少遍了？老师批评你，你首先要看到自己的错误。如果你老老实实，规规矩矩，没有一点错误，老师怎么会批评你呢？你看人家毛毛，多么听话！老师什么时候批评他了？我再说一遍……”
“妈妈，你总是帮人家说话，我不要听！”冲冲不耐烦了。“你不要听我也要说……”妈妈像往常一样说个没完。“我只是问了你一个小小的问题，你为什么要说那么一大堆的话？”与妈妈谈话总是那么扫兴地收场。冲冲越来越不喜欢与妈妈谈话了。一次他对小朋友说：“我什么也不告诉妈妈了。要是我一开始跟她说，她就会没完没了，我连玩的时间也没有了。”
一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。”但是，令大多数父母感到头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出了问题，还是父母的谈话方式有问题呢？
许多父母认为是孩子出了问题。其实，孩子没有问题，问题还是出在父母身上。父母与孩子谈话，光有一副热心肠是不够的，还必须掌握谈话的技巧。如果你的谈话孩子不愿听，甚至感到厌烦，那么，即便你说的全是“金玉良言”，在孩子的心中还是一文不值。就像前面的例子，冲冲只希望妈妈理解他心里的委屈，却又被妈妈批评了一顿，这样的谈话怎能达到教育的目的呢？那么，父母应该避开什么样的谈话方式呢？
（1）唠叨型。某个道理，孩子明明已经晓得，可家长仍絮絮叨叨说个没完。从心理学上讲，这种絮叨是种重复刺激，会在大脑皮层上产生保护性抑制。你越说，孩子越不听，甚至还会冲撞你。
（2）迁移型。把别人身上出现的不良倾向和坏事，不分青红皂白地迁移到自己孩子身上。这与青少年的上进心和好胜心相悖，从而把孩子的感情推向对立面。
（3）提审型。刚发现一些苗头，便大惊小怪地把孩子喊到别处“单独审问”，根据主观臆断，把可能性说成现实性。这样孩子会因你言过其实和妄加猜疑而大为恼火。
（4）揭丑型。对于确有过错的孩子，有些家长喜欢在吃饭时“训话”，或当着同学、亲友的面数落。这样做会挫伤孩子希望保密、谅解和宽恕的心情，产生破罐子破摔的思想而走向反面。
（5）对比型。有的家长爱拿别的孩子身上的优点和长处来与自己孩子身上的缺点和短处对比，希望以此来刺激自己的孩子进步。但往往事与愿违，反而刺伤了孩子的自尊心和自信心，使孩子情绪低落，思想消沉，甚至一蹶不振。
父母与孩子谈话的失败，往往是家长习惯地要求孩子完全放弃自己的想法和感受，全部接受父母的经验之谈。其实，父母自始至终都应维护孩子的自尊，避开那些伤害孩子的话，这是你与孩子成功进行有教育意义的交谈的必要保证。我们常说：“人需要被理解，不需要被教训。”孩子又何尝不是这样呢？因此，当你觉得孩子在什么地方出错，暂且不要训斥。如果你能站在孩子的立场上去体察孩子、理解孩子，你就会发现，孩子的许多想法与感觉是多么合乎逻辑，合乎情理。只有在理解的基础上，孩子才能接受你的谈话，并在无形中受到你的影响。这样的交谈才能起到良好的教育效果，才能让孩子把心里话全部倒给你，你才是成功的父母。 电子书 分享网站
第7章 诱导孩子聊天的最佳对话模式（2）
2．站在孩子的角度想想再开口
单元测验的成绩出来了，婷婷一脸喜悦地回到家。
“妈妈，我们今天考数学了。”“是吗，这回得了多少分？”“82分，比上次高10分呢。”婷婷有几分骄傲地说。“哦，这回是比上次进步了。对啦，你知道隔壁的扬扬考了多少分吗？”“好像是90分吧。”婷婷有点不高兴地回答道。
母亲似乎并没有察觉，接着说：“怎么又比她考得差？你努点力行吗？”“你凭什么说我没努力？比上次提高了10分，老师还表扬我进步了呢，就你总是不满意。”婷婷生气了，她提高嗓门喊了起来。“你怎么这么不懂事，我这不是为你好吗。你看人家扬扬，每次都考得那么好，哪像你时好时差，也不知道争点气。”“我怎么不争气啦？你嫌我丢你的脸是不是？人家扬扬好，那就让她做你的女儿好啦。”婷婷气冲冲地走进自己的房间，“砰”的一声把门关上了。
类似事情在很多家庭时有发生，本来很平常的对话，说着说着双方就吵了起来。与孩子对话为什么就这么难呢？孩子怎么就不能理解父母呢？像这位母亲一样，很多父母也曾不止一次地问自己。
要使双方能有良好的沟通，学会站在对方的角度思考很重要。要站在对方的角度考虑问题，站在对方的角度去理解他的内心感受，站在对方的角度去说好每一句话。简单点说，站在对方的角度，就是要学会进入人的内心，了解对方的所思、所想和所盼，这样交谈才能流畅、愉快和有效。
比如上例，母亲听到女儿“妈妈，我们今天考数学了”的话后，可以对女儿说：“是吗，妈妈相信你这次一定比上次�