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我是很怀旧的，所以也喜欢一些老人身上的味道。这是不是很奇怪呢，记得小时候那都是母亲不太喜欢让我接近的东西，觉得老人身上腐朽陈旧的味道对小孩是不好的。但是我却也还是无法抗拒那些肥皂味的针织毛衣和让人熟悉的棉布外套，夹杂着檀香木和香灰的气味。这些东西在我看来都是能让人安静下来的。能给我带来安全的感觉，安心的感觉，可以依赖的感觉。
在后来的日子里会在地铁站闻到它们，还有在老人的家里，在空无一人的电梯里，或者是擦肩而过的、拎着菜篮子的人群里。当我与他们靠得那般近的时候，就一定可以感受得到。也是若隐若现的味道。
然而现在马路上最多的味道，还是香水和香烟的味道。
街道上香烟的气味和那些中式餐馆里弥漫的到有些不同，虚无缥缈地经过，充满着漫不经心的随意，却又能够让人强烈地感知它的存在。前者充满着尘世的俗气，而后者却有些许的颓废和淡淡的哀伤。虽然大街上抽烟的人并不多，我也非常不喜欢香烟弥漫的味道，但是却时不时地会因为似曾相识的烟草味停下脚步，循着它走，直到恍然发现它的突然消失。
香水味大多是在很大很堂皇的商场里，擦肩而过的，穿着吊带超短裙或者打扮一套有着可爱褶皱的、蛋糕似的裙子的女孩子，白色棉布外套的温润少妇，灰色丝质工作装的上班族，都会闻到不同的香水味，有的浓烈，有的淡雅，有的火热，有的又沁凉。于是自己就开始联想，用这样香水的女子，会是怎样的人呢？一路上可以一直沉浸在这样的浮想里，忘记了原本要去的地方。
闻着不同的香水味，看着身边忙碌走过的不同女子，猜想着他们的性格，职业，兴趣，人生，不能自拔。
自然的旅行
最近去了趟藻溪，浙江的一个小地方，有点像杭州城的乡下。去柳溪江坐了漂流，竹排水上漂的那种。虽然被誉为女人江，但周围的景并不是最美，只是上午还未被晒干的袅娜的水汽和山里绿色植物的味道却成为旅行里最难忘的东西。
因为住在山上，所以对周围绿树成荫的环境非常满意。行驶在山路上的旅游巴上总能够闻到树木的味道，但不是上海的树木的娇惯，也不是家具散发的刺鼻味，那是强壮的、具有生命力的绿色生命在蔓延。那样的有力的味道，闭上眼都能感觉到茎蔓好像在面前缓缓地爬过，缓慢地延伸，竭尽全力地生长出尽可能多的绿颜色的手臂，覆盖整块土地的表面，覆盖着整个地球的表面。
在山上的那段时间里，除了和顽强的各种虫子做抗争以外，日子还是过得很快活的。每天都能够沉浸在令人安心舒适的气息里，有水流的气息，植物和花朵的气息。夜里坐在院子里，看不清四周，被那些气味包裹着，仿佛即使在这里迷失走丢也不会害怕，即使陷入了无尽的漆黑，也不会害怕，甚至是所有最让人悲伤、绝望的情感倾涌而出，也不会因此而感到恐惧。
曾经面对过很大的草坪，不是草原，只是城市里拘谨的一块。这大概是能够在城市里享有的少有的自然气息了。刚刚割剪过的草坪散发着诱人的清香，甚至会因为沉醉而忘记一切曾经认为美好的味道。在那个瞬间会想，这个世界上若是没有花朵的香味，也没关系了。
溪水的欢快流淌和很凉的充满水分子的味道，让我觉得是很满意的。穿行在早晨的树林中，身上依附的都是露水的、树叶的气味。有时候在想，我走过很多片树林，而最后得到的只有依附在衣服上的气味。我经历过那么多当时让我痛或者快乐的事情，如今回想起来，也只有凌乱的回忆而已了。
唯一的遗憾是没有见到梦境中漫山遍野的鲜花，那些零星的，彩色的，撒落在青草间的碎片，白天会反射出璀璨的亮光，夜里让周围充满一片温柔的花香。
在野外呆久了，身上还会烙刻着阳光的味道。
冬天被晒过的被子味道是最好闻的，不是因为刚刚被熏衣草味的洗衣粉漂过，而是因为上面有阳光的吻痕，那么那么深。
天空中的太阳是很强烈的，像一个占有欲极强又脾气暴躁的妒妇锋芒毕露。但是它留给被子的吻，却是很温暖，很温柔的。只是亲吻的痕迹留了下来，是不属于地球的香味。阳光像刚刚获得孩子的母亲，那种小心翼翼的，呵护的感觉。
对于阳光的特殊爱恋，大概就是在那个时候形成的。
那样被不同气息充满的感觉会给人温柔的踏实，好像睡莲在透彻的湖面上缓缓绽放，给予力量又不会搅扰一池的平静。有时候感觉自己好像丧失了所有的感官，只能感受到气味的存在，那些或*或厚重的气息。
嗅觉像一个瓶子，需要不断地汲取不同的味道来满足它，却永远填补不满它。所有的味道流云般划过身体，不知从哪里来，也不知要到哪里去。或许我抓不住他们，他们终究是过客罢了。但是有刹那的交集，也就满足了。
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北方和那片天空（1）
文/毛尹航
忽地，回到从前。
正午的阳光透过结满冰棱的窗子，摇晃着洒在你的桌上。你紧了紧厚重的羽绒服，问猴子几点了。空气中你说话的哈气还在，猴子的座位上已经没了人影。你起身戴上眼镜，咒骂这该死的教室，竟能将睡着的你冻醒。梦里，你是因为什么事需要知道时间的呢？
终于，忍不住了，学校为几个特别的班级加了暖气，刀哥不知从哪弄的横幅，横竖贴在了墙上，说是防霜。小雨最后一次和你一起走的时候告诉你，她要和猴子分手，为了高考。她问你猴子那里会不会有事？你说，如果她能照顾好自己，他那就没事。而对猴子，你也无法说什么。
雪就这么簌簌地落下，你考砸了。甚至有老师过来问你是不是出什么事了，你停下验草的笔，摇了摇头，说，下回，下回就好了。晚自习后冰冷的街道上，你走在最前面，星星被明亮的路灯淹没，天空昏黄色的，虽然那种沉重寂寞让你无法呼吸，你不该想她的。
梦里，还是那句“以后不用再联系了。”电话的那端，她的嗔怒声击碎了卑微的梦想，你恨。你还不相信自己拼尽的全力，为何连个小丑都无法做好。恍惚中，烧掉了写给她的那封信，它们有些已经躺在你的书包里快半年了，而有的却是昨天刚刚写完。你那歪歪扭扭的字体和精致的信纸统统变成了弥漫悲伤的黑色，扭开流水的闸门，它们生生卡在了原本该消逝的管里。像是无法言语的抱歉，漫无边际地溢出，蔓延了整个世界。水蔓延到楼下，邻居找来时，你连呼抱歉。试图让自己惨白的脸色变得正常，你决定早点睡觉，可你却一直醒着直到第二天的高考。
猴子知道你失眠的时候只是叫你少喝点咖啡而已。分手的消息在刻意的掩饰下并不明显，只有当小雨在人群中甜美地叫了声“哥”后。你才知道，一切就这么无可挽回了。当看到小雨和一个小白脸走一起时，你问猴子，这是不是该教训下。我自己解决，猴子说。那天晚课，刀哥坐在你旁边问你，猴子为什么没来。你摇头说不知道。刀哥很喜欢笑，那时候的笑让你觉得刀哥和你知道的一样多。你拉上了兄弟去找，可谁也没找到。
冬天最暖的是无风的夜里，你不知道他们会走到哪，你也不知道那冰冷的阳光在第二天刺穿一整个黑夜所包裹的悲伤后，那流出来黑红色的液体是否有人承受得起。被笑容压抑着永逝的悲伤，猴子对刀哥说，我就是出去走走。
可你这一走，走去了哪里？
那年的冬天，悲伤填满了彼此隐忍已久的河，人们无声的拒绝中隐瞒了希望与失落，等待春天。原本可以在冬天冰封着的伤口被融化的冰水刷洗。只那一次，你和猴子考了一样的分数。你难得望向窗外，以为外边的绿色会给你多少勇气，刀哥甚至夸你上课不睡觉了，再加把劲似乎可以如何云云。你的脸上总是挂着惯性的微笑，可直到夜里你才不得不承认，已经挺不下去了。整整两天没睡过了，加上之前几天，一周，你只睡了两天而已。
忍不住的时候，你选择了另一条路，请假，回家，待考。
于是在夏天，一个晴朗得让人温暖的日子，你再次走进那个教室。高三时被开除后，你转来的班级就是你的二次高考的考场，一切顺利，除了手心不断冒出的冷汗和四科提前交卷。邻座比较面熟的同学在最后一科和你同时走出考场，兄弟，你可吓死我了，你任他拍着你的肩膀，提前半小时交卷，是所有人不想的。猴子在老妈的陪同下超常发挥，小雨也有了不错的分数。夏天的开场，总是让人欣喜。镜泊湖畔，天蓝水绿，导游指着远处起伏的群山告诉游客说，那是毛公山，站在元首楼里看得更清楚，像卧躺着的毛公永远躺在那里。那天，你真的在元首楼里寻找着角度，后来发现，山峦的重叠真的和毛公很像。 。。
北方和那片天空（2）
一连好几天你都坐在附近一个比较高的草坪上，那里只能望见湖，只能望见山。猴子给你打电话说，今年，你还是走吧。那时你知道猴子考上了海大，到了你曾经向往的城市，有海，还有雪。当你消失一个多月回来后，猴子的学子宴你已经错过了。好多人的学子宴你也都错过了，别人问起怎么回事的时候，你说，打工，给小学生补习来着。
夜里，陪着你的还是那只你一直想送她却没有送成的毛布娃娃，有一天你开始写它，你把它叫成和你一样的名字，说着要给它晒晒太阳，然后数落它，数落它在那年干的蠢事，很蠢的事。
酒。
啤酒。
很多的啤酒。
酒多容易误事，你开始胡乱给人打电话，也打给她，她可以装傻，可你不会，你本来就很傻，傻�