闹地说这包袱确实是我的，应该物归原主。
我已经不太记得轻松的滋味了。
偶尔我能借到某种力量来改变一下肩头的受力结构，获得片刻轻松，但这种轻松瞬息即逝，很快我便恢复了沉重。我屡屡被包袱压得摇摇欲坠，但不知是什么力量又总能使我起死回生，我的负重能力的确有些不凡了。
背着包袱奋然前行的人有很多很多。失败的人背着“不能再失败”的包袱，成功的人背着“必须再成功”的包袱；强人背着“永远保持强人形象”的包袱，弱者背着“一定要强起来”的包袱；男子汉背着“让妻子儿女比谁都幸福”的包袱，女强人背着“我绝不输给男人”的包袱；不出国的人背着“非得在国内干出一番事业”的包袱，出国者背着“在海外不得辉煌，便无颜见父老乡亲”的包袱……
连包袱也是一个多彩的世界。其实很多包袱都源于抱负，抱负是催人向上的，而包袱却是可以使人毁灭的。我们的心可以被抱负充满，但不该被抱负胀裂，我们的躯体、我们的精神空间都容受不了的抱负统统应该划为包袱，让我们在两者之间划一条鲜明的线，做不去越轨的理性智者。
别人的包袱总是更加醒目、更易瞥见的，我喜欢对着别人喊：“你的包袱太大太沉了，还是卸下为好。”
一个朋友，昆虫学的年轻专家，在日本三年的全部历史竟是家庭主妇，她一直不敢告诉国内的父母她每天的工作是换尿布、冲奶粉、上公园。她说了整整三年的谎。“父母从三岁起就开始带我观察昆虫了，到头来他们用毕生的精力，最终却培养出一个家庭主妇，怎么接受得了？”
“昆虫是你的热爱，也是你的事业，可是这两三年你的宝宝比昆虫重要，更非你不可。”我常用此类话安慰别人的同时安慰自己。
一个朋友，他的天文学研究成绩斐然。最初他是迷恋天文，成功以后他开始迷恋成功，多少次听他说过：“我必须成功，我只能成功，我要不断成功。”
“忘掉成功，重新拾起热爱。成功是与热爱结缘的，而不会在患得患失中走来。”我自醒的能力虽然贫弱，但却常常可以使朋友警醒。
一个朋友，少时是游泳健将，如今毕竟人到中年，风光不再了。但是她依然感到旁人对她的期待，于是她也就想去演一个健将，只要入水，就必须拿出健将级的泳姿和速度。因而她总是带上大大的提速脚蹼，她顿时有了健将级的动力，却并不真实的动力。
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包袱（2）
“你的脚蹼沉重得像镣铐，为什么不肯解下镣铐呢？”我对别人的沉重很敏感，很不喜欢看。
前一段，原ＸＪａｐａｎ音乐小组的歌星Ｈｉｄｅ突然上吊自杀，享年三十三岁。电视中谈不完这一轰动日本列岛的悲剧，他自杀的动因渺然不可追考。可我丈夫坚持说他是死于包袱，死于沉重，ＸＪａｐａｎ的成功是包袱，去年突然解散（据说是因为小组成员音乐方向的不同）更是包袱，Ｈiｄｅ被ＸＪａｐａｎ崇拜者沸腾的期待压倒了。 如今，我终于又一次被人提醒，看见了自己肩头的包袱。一个女子，终生背着山一样的包袱匍匐前进，从美学角度，这是不够和谐的，从生活智慧角度，它又是不够科学的。
我可以向往回归自己的自然态吗？真不愿再让你窥见沉重的我。
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白色的谎言
我有时骗人，从前主要是骗自己，后来主要是骗儿子。
骗自己时的典型风景如下：
明明在巨大的压力下，我不行了，我快垮了，我身心都要碎了。可是对着镜子我常常对自己说：“小帅，看你好好的，你是天才般的强人，这点压力轻得像个空纸盒，算不了什么，再来十个你也背得动，你怎么可能垮呢？”
这种自我欺骗给了我反复的自我暗示，于是我真的强起来：摇摇欲坠时，我总能起死回生。虽然我强得一点也不过关，我强得一点也不自然，对我的强弱也是众说纷纭。在远处看黄帅的人说：她真坚强，居然还活着；在近处看黄帅的人说：她真软弱，比谁都爱哭；在原点看黄帅的自己说：她不好用坚强或软弱来概括，韧性的确是被锻炼出来了。
谎言不仅仅会因为在社会中流传一万遍而变换为真，而谎言在自己内心中说上一万遍也同样会变换成真。
现在我不需要再靠欺骗自己度日了，世界已变得柔和起来。
可不知为什么，我却重操旧业，又开始欺骗自己的孩子。不，应该说是孩子他爸先开始骗的。
儿子七个月时会爬。奇怪的是他只能后退而不会前进。一天，孩子他爸手持电视机遥控器，在儿子的前方引诱。遥控器是最能使儿子兴奋的目标物了。儿子一见它，立刻匍匐前进，而且速度快得惊人，就在那只软软的小手就要够到遥控器的刹那间，孩子他爸将手一扬，遥控器落在了高高的电视上。儿子望尘莫及，委屈得“哇”地哭起来。
“不能这样，不能从人之初开始，世间就没有真诚。”我劝孩子他爸不要欺骗孩子，在孩子他爸不在家的时候，我偷偷地将遥控器交给儿子，任他啃，由他摔。我想替孩子他爸补过。
平心静气地想，还是我比孩子他爸骗得多。
将苦涩的药调好后，我会笑眯眯地对儿子说：“来，妈妈喂宝宝甜甜。”起先，儿子会兴奋地张开小嘴。我则迅速地将药汁压舌灌入。当儿子反应过来这不是“甜甜”时，已悔之莫及。后来，只要我再说“来，喝甜甜”，儿子便一字一顿地回答：“不要甜甜！”他的一对黑眼睛斜视着我，在说：妈妈骗人。
这类的谎言，我对孩子说了无穷多。
据说，谎言分黑色的和白色的。恶意的谎言是黑色的，善意的谎言是白色的。我本以为白色的谎言算不上欺骗，所以说了很多。
从儿子的双眸中，我突然觉得白色的谎言也是让他伤心的欺骗，如果能不说，还是别说。
我现在给儿子喂药时，已不再说“妈妈喂甜甜”了。我诚实地告诉儿子：“妈妈喂药药。”灌药后，我在儿子的小嘴里塞一粒糖，儿子说：“糖糖真甜。”他不计较良药苦口了。
今后我或许还会骗自己，但我再也不想对别人说谎了，不管它是黑色的，抑或是白色的。
情绪商数（1）
在小王的建议下，这次我俩没有再去麦当劳精神会餐，而是跑到了东京的肚脐——银座最贵的一条街去吃“放题”，也算获得了几个小时的脱贫感。
我和小王是很容易合并到一起的“同类项”：都来自北京，都“八年抗战”结束，都是“上班族”，也都是母亲，更重要的是都需要在彼此共有的氛围中倾诉。
既然已存一肚子的话憋在喉头，我便抢先一吐为快。“在日本这个男性社会里，咱们一当了妈妈就好像突然成了残废人似的，立刻价值减半。工作和育儿的两立也确实太难。最终我还是忍痛割爱，将孩子送回北京。我现在是品尝够了母子分离的滋味。不到半年已经去了三次北京了。我知道再超假就会被视为勤务态度恶劣，日本企业是不讲私情的。可我必须再请假。我要去入管局为孩子办理来日手续，我要与我儿共朝夕，共有一段金色的回忆，无论什么代价。这是牛年——我的本命年中惟一的执著了……”
“办孩子来日很容易呀。”小王完全没有进入我的情绪。
“你听我说呀。我足足权衡了两个月才权衡出对工作影响最小的一天，准备请假去入管局。那天，我一早赶到JR线松户站。嘿，每天我出勤乘得好好的电车却因事故停止运行，再发车时间不明。怎么办？我已经很难再请假了。乘出租？不！再添一点钱便可乘坐大铁鸟飞北京了。急中生智，我突然想到了改线绕行。我挤出JR松户站，来到我从未搭乘过的新京城线松户站口。工作人员热情地告诉我千叶站是最后一站。我疾步踏入电车，如释重负，闭上眼睛放松下来，反正千叶是最后一站。
“迷迷糊糊之中，我感到电车经过了无数次停止和启动。怎么这么远？我睁开眼睛，想确认此刻的所在，窗外醒目的‘松户站’站牌使我惊呆了。我怎么原地未动？莫非我睡着了？此车按原路返回了？我在床上入睡都难，怎么会……
“无奈。我拿着车票告诉站员我一步也没有出站，能否退票。回答是车票的含义是乘车券。乘车了则要买票，至于是否出站则是乘客自己的事情。于是我又改乘那条已恢复运行了的‘事故线’再往千叶。抵达目的地时，映入眼帘的是‘现在午休’的牌子。
“几小时后，一位年轻的官员指着我递上去的材料中两张孩子的彩照对我说：‘难道你的孩子只有这样的照片吗？你不懂标准照的含义吗？’我懂，可我实在不方便再来了，通知北京照相再邮寄又要花半个月。那位官员不再言语，想必是受理了。正当我连声道谢时，看见他用红笔大字在孩子入境申请表官用栏中写下‘申请人照片不符规格，是应申请人母亲强硬要求受理的。’写完后，他对我说：‘我们这里只有受理权，审批的是东京总局，如果结果未准，请你自己负责。’说完，他便去接待下一个来访者了。我顿时双眼噙满泪水……”
“那么结果呢？”小王语调轻松地打断我。
“本来可以六月初来日的，现在变成了七月中。” “祝贺你！” “祝贺？”
“儿子成功地躲过日本的梅雨季，不该祝贺吗？迎接他的总不该是个大澡盆吧？我的一个朋友恰恰是在梅雨季来日的，问她对日本的感受，她便说日本是个大澡盆。”
明明知道她是在安慰我，还是不禁笑了。可是又觉得今天的诉苦尚未尽兴，于是又在大脑中搜出了苦恼：“你说我倒霉不倒霉。孩子在北京半年从未生病，可到我买好机票去接他，又闹肚子又发烧……”
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