我与她少有共通，但也因此少了许多口角，各自的空间宽敞，闲来便玩“死太监和死建宁”。 公共场合她很小鸟依人，私下里偶有不爽、埋怨乃至嫉恨的时刻。那时，没有二话，把胳膊抬到她嘴边：“你咬。”
假定是你，会躲开我的眼睛，冷冷淡淡不知想到什么地轻笑，直到有一刻“Gone with the wind”。
她咬我，哭、捶、拧，翻旧帐、记新帐，但总能在我头昏脑涨厌世已极几欲呕吐的时候，恰到好处地转入低声的抽泣、轻柔的责怪、颤抖的拥抱以及最后的破涕为笑。所以我也培养了耐心——总有机会解释、哄骗、戴罪立功。
你的存在，没有告诉她，她是个正常不过的女人。所以，我想我应该娶她，然后也因此变得正常起来。
《国境以南，太阳以西》的故事就是这样。
“追求得到之日即其终止之时，寻觅的过程亦即失却的过程。”
我记不清主人公的独白，但我也同样不愿再回到，那孤单冷寂的二十岁的年纪。
正想着，你和我，都只缺自信。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ 。 想看书来
三 冰雪·溃逃（6）
元旦之后，期末考就像连绵的雨雪，浸湿了整个校园。走到哪里，都是排队印笔记、埋头背要点、扎堆猜考题、结伴对答案的场景。
我就像一块持续工作的剪贴板——考试前，尽可能多地将要点粘贴到脑海；考试时，尽可能全地将记忆拷贝到试卷；考试后，又尽可能快地将用过没用过的答案全部清空。
公共课、专业选修课、专业必修课……大学的考试仿佛一场永无休止的马拉松，半个多月，无论谁都身心俱疲。
“受不了了……”流星又在上铺鬼哭狼嚎，“通宵准备的，一个没考到……”
我一遍又一遍地扫视着他床板上的裂缝，无心睡眠。
据说这世上什么都有期限，不知道思念有没有。
据说这世上什么都会过期，不知道后悔会不会。
三角地的分别，仿佛车轮碾过心间，当时只是麻木，现在却越痛越烈——原来这也像挨打，伤得越重，反应疼痛所需的时间就越长；而如果是致命一击，就很可能要经过数十秒的空白，才有最后排山倒海的痛楚。
半个多月，我拼命揉皱所有关于她的记忆，企盼在凌乱扭曲中得到片刻的喘息，但是心绪展开之后，她的印记更浓，我的创口更深。
“我出去一下。”
“又去打球？”流星叫住我，“很晚了……”
“嗯。”
我别无选择，我无计可施。我只有让所有的创面曝露在冬夜，然后乞求那凛冽的、刺骨的寒风，把我的知觉全部带走。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
颜：
这次回家，父母确实惊喜，倒不全是因为她，而是我的“破例”与“反常”。
虽只是一小时的车程，大学几年，很少回去。平时，也很少给他们电话。虽然我清楚地知道，只要提起电话，父母就会万般开心百般迁就地对我，但还是赌气似的，忘掉问候。
常常惊异于自己的这种残酷倾向——要用人们对我的欲求来逼迫他们退却。
例如父母，当我意识到他们是那样期待我的“出息”、期待我能拥有与他们全然相异的生活，我便用决然独立、无声无息来抗争。我总希望他们了解，他们渴望我所拥有的日子，并不比他们自己的更令我心动，但他们总是不解。
我不能接受那些认定我“不求上进”、“孤僻怪异”的眼光，也不能附和绝大多数人，在想要过的和正在过的日子之间所作出的卑微的妥协。我选择残酷地存在，直到抵达我的理想之国。
我们之间的隔阂，或者也是我残酷倾向的结果。每次你说不用抱歉，我还没有回过神来，却已经感觉到心痛。
不知不觉，又写满整个下午。
还能有你倾听，这种体验，是不曾设想的。只希望梦里的我，是从前不曾令你伤心的那一个。
雷：
雪停了，天很晴朗。我收拾停当走到楼下，突然发觉无处可去，于是重新上楼，给你写信。
你对父母的绝情，对我而言，既不可理解又难以接受。小学时第一次去你家——那临近码头的木房子——便对你那会弹会唱的欢快的父母印象极深。以后多次接触，无论是路上偶遇，还是家里碰面，他们都十分亲切热情。
“其实，陈雷有一点……有一点自私，是不是？”与我无话不谈的母亲，曾做过这样的试探。我不敢回答。我怕那个词在你我之间延伸，以致否定了这多年的牵绊。
你曾对我说，只有悲剧才是爱情，能够圆满的是幸福，不是爱情。我信以为真，并且坚持着不去做任何怀疑。所以事到如今，我怎能接受你的自私？骄傲如我，又怎能承认自己的荒谬？
三 冰雪·溃逃（7）
“Gone with the wind”——如果斯嘉丽对阿希礼十几年的痴迷不是爱而是错，那么她为这十几年的错所付出的代价又算是什么？
“青青子衿，悠悠我心。但为君故，沉吟至今。”
即使一切都不过是谎言，也请你一直骗下去。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
篮球场上的积雪，小山似的堆在四角，路灯下，折射出迷幻的色彩。
打球的人很少。一过十点，整个球场就只剩下独自投篮的我，与不请自来、来了不走的琳琅。
“让我看一眼，好不好？”她裹得严严实实——我第一次见到她穿羽绒服的样子，原来也像气球一样。
“别感冒了。”
“不会，不会。”她连连舞动“熊掌”。
我不自觉地向着她笑。
篮球落地的声音，时快时慢，时远时近，仿佛落魄却执着的鼓点，一下一下，敲打着冰冻的夜色。然而，我没有机会沉迷，因为每一进球，琳琅就满场狂跑，大声欢呼，令人哭笑不得。
“快熄灯了，我得走了。”琳琅从口袋里掏出一罐饮料，“来的时候在博实买的……给你。”
我伸手去接。她把饮料贴上我的脸颊。我有些反应不及。
“很暖和，对不对？”话语中，有种筹谋已久、终于得逞的顽皮和得意。
“嗯。”
“我走了。”琳琅使劲向我挥手，动作夸张。
“等一下，我送你。”
“好啊，好啊。”她仿佛怕我反悔，立即大叫着冲过来，挽住我的胳膊。
琳琅就像一个透明的芭比娃娃，我望着她一览无余的快乐，忽然又想起了在颜。
——那分离的一夜，那临别的一眼，究竟要多少吨的幸福，才足以填满她眼眸中的渴求与深邃？
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
颜：
又读了一遍你写的信，不知该有怎样的反应。
自私，我是决计不承认的——我只是善良的比例稍小罢了，没那么坏的。
这几天杭州也是阴雨，整个城市灰蒙蒙的，像极了《千与千寻》里小女孩懵懂木然的表情。白天赶论文，还算清醒的时候就写信或上网搜罗图片。晚上多半在玩“帝国时代”或“百战天虫”，挣扎着混到一、两点，然后失去知觉，开始做梦。每天都有那么一时半会儿仿佛过上了你所谓的淡淡的生活，那种时候，我便是糊涂的。
似乎很久不见那个“他”。说来奇怪，虽然对他一无所知，却隐约感到了与他的相似，在你眼中。
无论何时，都期盼你温柔着，而非坚强。
不管怎样，都希望你轻松、自如、拥有更好的生活，而不要经营一份只对我负责、只让我收益的体贴。
专注的眼神和柔情的怀抱你都会有。
向前看，一直开心。
雷：
刚收拾完行李，正敷着面膜，听着leslie纯正而华丽的粤语歌。
新年晚会的照片已全部洗好，效果不错，一屋子眼高手低的女生都很满意。希斯特别强调要“诚挚”感谢当晚的摄影师，甚至加洗了大伙儿与他的合照。然而那个男生，已半月没见，也无从寻找。
“宿舍？电话？怎么可能都不知道？”希斯对我的“一问三不知”颇感惊讶与恼怒，以至于后来几天的言辞，总掺杂着某种“哀其不幸，怒其不争”的不平与无奈，想来十分好笑。
我答应她“努力”联系，才勉强平息了她的“怒气”。
去文史，看到楼门口张贴的鼓动标语和考场规则，才猛然意识到北大已全面进入期末考试的非常时期。自己过得浑浑噩噩，便忽略了别人的兢兢业业；我的后知后觉，怕也不比千寻少吧。书包 网 。 想看书来
三 冰雪·溃逃（8）
他的考场多半在理科楼群，上百个教室、上万名学生，偶遇应是“小概率事件”——希斯也只有面对现实。
昨晚清理书架，无缘由地想起他——微笑、失落、率真、沉默，零零总总聚在心里，指尖竟然有些发抖。
似乎很久没有这样莫名其妙的举动，以致跑到文史的时候，忽然间又不知该何去何从。一层、二层、三层，我找得十分潦草，而他也终于不在——或许这样的结局，才是现实所需要的吧。我如释重负。也许是走得太快，刚下楼的时候我还在微笑，走着走着居然一下子坐在了台阶上。
从文史出来，寒风彻骨。燕园的冬夜虽孤单沉寂，却也让我嘈杂失序的心，渐渐平静。
然后，我便望见了他——在二体的篮球场上，独自投篮。
运球、跳投——路灯昏黄的光晕里，他的每个动作，他的整个轮廓，都似乎镶上了奢华的金边。
灯光所及之处，全是他的舞台。
他在舞台中心倾情表演，沉迷而寂寥，眩目而遥不可及。
舞台之外，是我与无穷无尽的黑暗。
黑暗中，我凝视着他的落寞与光彩，体味着在胸口层层积聚的怜惜和迟疑。
恍惚中，篮球落地的声音越来越密、越来越响，仿佛一柄蓄势已久、陡然出鞘的长剑，划破时空、呼啸而来，我忍不住想大声呼喊