可是每次这样总是没过多久被子又被一个人给轻轻帮我盖上了，直到他这样反复很多次我才朝他大吼：“我热！别带我盖！我想洗澡！”
我这人真的不是那么勤快爱洗澡的人，但是我现在就是觉得身上很不舒服，很想洗刷一遍。
古浔把灯打开，叹了口气：“我帮你把身上擦一擦吧，要是洗澡再受凉了怎么办。”
我望着古浔温柔而无奈的样子，觉得自己刚刚对他发火有些不该，他这几天日日煲汤熬粥，每早为我打开窗子透气，一会又怕风大再关上，和我说不能看手机以后会对眼睛不好，怕我无聊就寸步不离说些圈子里面的奇闻趣事给我听，每晚还要到房间n次帮我盖被子摸摸我的额头怕我再烧起来。
如果不是古浔，恐怕我很难度过这一劫，可是我无法掩饰内心的难受，如果这个人是方彦多好，如果方彦能这样对我即使以后我不能生育又如何，可是这人为什么不是方彦？这几天我躺在床上，心里一直想着方彦，人在脆弱的时候就特希望心中的那人能陪伴在自己身旁，可是讽刺的是他连一个电话都没有打给我。
“我想我好多了，应该不会冻着。”
我站起身走进浴室，可是我并没有洗太久就匆匆出来了，古浔站在浴室门口拿着一条白色的浴巾，待我出来后就给我披上然后又催促我上床盖好被子，他拿了一条干毛巾帮我擦头发。
“古浔，你为什么要管我，我们无亲无故。”
他哈哈笑着：“你觉得呢？”
“你不会爱上我了吧？”
他手上顿了一下随即笑得更大声：“你觉得你哪点能吸引我？”
我苦笑了下，他什么女人没见过，我算什么，现在更是残花败柳一朵。
他把我的被角掖一掖：“我古浔这辈子虽然没做过什么好事，但也自认没做过太坏的事，我当初对你…”他看了我一眼继续说下去。
“虽然当时我有我的考虑，男女情事一场，没什么大不了，只是不知道你没经历过。生前作恶，死后入狱，为了不让我的美貌埋葬在地狱之中，我现在这么对你就是争取上天对我宽大处理，哈哈哈…”
我翻了他一眼，躺下身睡觉打算不再理他，他关了灯就出去了。
我在古浔家住了一周，期间绪澈一直说要来看我，我和他说不用了，没啥大事，能吃能喝挺好，绪澈问我接下来打算怎么办，还回去方彦身边吗？我握着电话默不作声，绪澈在电话那头叹了口气没说什么就挂了。
一周后的早上，我收到方彦的电话，那时我才起床，绪澈问我打不打算回去方彦身边的时候，其实不是我不回答他，而是我真不知道，这段时间他没有联系过我，上次我们闹成那样，如果他一直不联系我，可能也就是不打算再与我有什么联系了，所以主动权并不在我手上。
然而此时他打来，很难形容我现在的心情，激动，不安，期待，惶恐，可能都有吧，我接起后他问我在哪，我支支吾吾半天没出声，他叫我回家。
家，这个字从方彦口中说出来是多具有魔力，他把我们共同生活的地方叫做家，那我呢，我是他的家人吗？我眼眶模糊了，若是家人，不管再怎么闹都终究还是会包容对方的吧。
我穿好衣服打开房门古浔坐在客厅的飘窗上，他穿了一件宽松的纯白色t恤安静的坐在那里，听到我的声响回过头看了看我露出浅浅的微笑，清晨的缕缕阳光透过玻璃照进来，他的身上仿佛镀上了一层温暖的晨光，使他的笑更加摄人心魂，他美好的那么不真实，可又让人觉得孤独的如断了翅的天使。
“他回来了…”
我的声音小小的，可我想他一定听见了，他转过头望向窗外不再看我。
“你要走了吗？”从他的方向清谈地飘来一句话。
“嗯。”
“你非要被他啃得连骨头架都不剩是吗？”他语调提高似在质问我，我没有回应，如果一开始我就考虑过将来我就不会在方彦身边了。
良久，我们都没再说话，我望着他轻叹了声走到大门边。
他依然没有回过头只是轻柔的问我：“蓝儿，留下可好？”
我握着门把的手颤抖了下，不可置信的回过头望着古浔的背影，萧条而孤寂，我原以为古浔就如松柏，草木秋死，松柏独存，可现在长松落落，卉木蒙蒙。
然而我并不是土壤，无法留下给予他希望，倘若在我跟了方彦之前，他对我这样说，我可能真的会动容，只是物是人非，我的心里早就烙下了方彦的名字。
“我已经回不去了…”
我打开大门毅然踏了出去…
小番外：
“砰”得关门声如响雷敲击着窗边男子的内心，他石化的身子微微动了动，眼睛轻轻眨了下，只不过一会他又痴痴的望着楼下，仍然保持那个姿势，当那个娇小的身影再次出现在他视线中时，他的表情才有了细微的变化，他好看的眸子溢出了些许沉痛。
然而楼下那一抹身影如此决绝，直到消失在他眼中都不曾停下抬头看一眼，他望着那抹身影消失的方向内心波澜起伏。
他走下飘窗来到餐桌旁，看着一桌的早餐，悲凉的感觉刺激着身体每一处神经，他气愤得把一桌子没动过的餐盘全数摔落在地，餐盘碎裂的声音似乎还是让他无法平息他内心的起伏，他看着自己的双手有些吃惊。
他古浔何时这样失控过？他凄惨的笑了，这时他的手机响了，是美国工作室的sammy打来的：“古先生，我们已经尽力拖了一周，如果您还不回来可能我们要赔偿上千万的违约金。”
“知道了，再过两天吧。”
挂了电话他看向镜子中的自己，白色的t恤映出肩膀上那个“”的纹身。
他终究放心不下她，罢了，再为她做最后一件事…
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第119章 再见了我的孩子
后来绪澈问我打算怎么办，方彦知道吗？我摇摇头说自己也才发现，告不告诉他结果只有一个就是打掉，不管方彦会不会想要这个孩子，可我没法接受自己孩子的爸爸不爱妈妈，也不知道如何跟孩子解释你爸爸爱男人。
抛去这些不谈，我也没能力抚养，我自己还是个孩子，时常连自己都顾不过来怎么照顾婴儿，指望不了方彦指望不了我妈，所以这个孩子的命运仿佛只有一条。
在这件事上绪澈劝不了我什么，只是问我打算什么时候去医院，他陪我，我和他说明天先去检查下再说。
第二天我没喊绪澈而是独自去了一家医院，那个中年妇科医生对着我的b超直摇头：“姑娘，你确定要把孩子拿掉？”我茫然的点点头。
“你最好还是回去和孩子爸爸商量商量吧，检查出来你的子宫壁非常薄，又是后置，很难受孕。”
我的手不自觉地抚上小腹，心中有些不忍，可还是催促医生安排手术吧，我不糊涂，如果把孩子留下方彦也许会怀疑我拿孩子牵绊他，我不想给他这样认为，也不想给他平添麻烦，而且，如果有一天我们真的走不下去了必须分开，那么没有孩子我们可能都会简单些轻松些。
那个医生可能是遵循医德还在劝我：“如果这次拿掉后面可能很难怀上了。”
我的后面排了很多等待的人，走廊有些吵杂，我听着她的话脑子嗡嗡的，就这么当着医生的面激动的痛哭：“那你要我怎么办，孩子他爸是弯的，是弯的，弯的你懂吗？就是同性恋！”
中年医生带着口罩，仅露出的双眼吃惊的看着我，然后不再说什么低下头开单子了。
手术安排在两天后，绪澈知道我自己去过医院还在一边说我，他问我哪个医院我告诉了他，但没和他说哪天手术，不知道为什么，心里仿佛还在犹豫，那个医生的话犹如魔咒，这两天日日夜夜在耳边响起，我一直在想我的这个决定到底是对是错，我甚至盼望这两天里方彦能给我来个电话，如果他能来找我我或许会告诉他，我或许真的会问问他要不要这个孩子，可是现实再一次提醒我方彦对我的置之不理，他对我姑且这样，那这个孩子呢？我怎么能残忍的让他在没有父爱的环境下生活，我这一路是怎么走过来的我太清楚了，父母的爱对孩子来说意味着什么我也太了解了。
我一直责怪父母给不了我爱还要把我生下来，我又如何能这样对待我自己的孩子，所以第三天，我一个人去了医院。
我坐在医院的走廊里等待着手术的到来，走廊里还坐着两对情侣，可能同我一样也是来打胎的，只是她们身边有男友陪着，而我身边的椅子上只有自己的包，等待的过程是很焦虑，我紧张得手心冒汗，甚至想起身逃出这个死气沉沉的地方。
我前面的女孩进了手术室护士叫我准备下，下个就是我，我点点头，心里很乱，大脑这几天就一直嗡嗡作响，心脏跳得很快，我拿出手机，过一会，我就要与这个小生命说再见了，这是我和方彦的孩子啊，他甚至都不知道这个孩子的到来，我难过的盯着方彦的号码发呆，小腹仿佛微微抽动了一下，也许是自己的幻觉，我摸了摸肚子。
孩子，给你最后听听爸爸的声音好不好，然后你再找一个爱你的爸妈，你会快乐的成长，对不起…
我拨通了方彦的号码，手机响了很久才通，我放在耳边，里面传来方彦的声音：“什么事？”
他依然平平淡淡不带有任何感情，那天我们大吵大闹，任何人都不可能再和对方说�
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