送给最心爱的你
让你聆听这个世界的美丽
慢慢地用心听
冰雪融化的声音
艰辛的路程 ；还有我陪着你
亲爱的 ；我谢谢你
陪我共度夜的黑
拂去我心中 ；深深的伤和痛
我会去用心听
慢慢感受你的心
有你的爱 ；在身边 ；如影随行
有首歌 ；这样唱 ；相爱的人不受伤
有句话 ；这样讲 ；相守的人不能忘
一辈子 ；一段情 ；一份甜蜜蜜的时光
幸福 ；写在脸 ；上
有首歌 ；这样唱 ；我会爱你到天荒
有句话 ；这样讲 ；我会做你的新娘
一辈子 ；一段情 ；一份甜蜜蜜的时光
让我牵着你一起唱
我也在目不转睛地看着他们，居然也感动得想哭。一直以来，我都听到甚至看到伍城为了欣雨做了很多惊天动地的事，让我们既是感动又是惊喜。为什么何先翰就没有为我做过任何一件感人的事呢？如果他有伍城的半分心思，我想我也会被他感动，然后慢慢喜欢上他的。
幸亏我跟何先翰都用情不深，没有搞出什么事端。再加上期末了，大家都忙，所以在放寒假前两周我得以清净。到了看书的时候才真正体会到自己真的一个学期都没认真学习过。有些课本居然跟当初发下来的时候一样新。文科课程还好，可以随便背背了事，混个万岁的60分。但像微积分这种理科性的科目，要突击补课真不是一般的辛苦。于是，我在qq上找各种各样的人教我。在我辛苦觅寻了几天之后，我发觉最靠谱的还是自力更生。已不再是高中，自然找不到第二个陈峰来教我。之前一直都以为很多事都能找到人帮忙，可经过这次求教经历后，我很深刻地认识到，任何人都不能成为你的依赖。没能力的人帮不了你，有能力的人不一定肯帮你。没办法，我只好捧着一本又一本的厚厚的书拼命地啃。我终于又找回一点高中的拼命劲，早上8点去课室，中午12点回来吃饭睡觉，然后下午两点又去课室，期间去饭堂吃晚饭，饭后散步半小时又回课室学习，一直到晚上10点半才回宿舍。复习周的日子天天如此，我却没有感到一点枯燥无味，反而觉得充实有斗志。原本想洗完澡就睡觉，可是看到全宿舍人都在熬夜看书，我一个人又睡不着，又陪着她们熬。最后的最后，我还是第一个睡着了，第二天早上也是最迟起床的。没办法，我这表面强悍底子脆弱的身体吃不消。如果不睡多点，我觉得我会死掉，别说考试了。但最后我仍然得到一个结论：我在考试前两周学到的东西，比我这十几周学的要多得多。想必这个是众多大学生共同的感悟吧。
经过两周的苦行修炼，总算忐忑不安地交了所有答卷。以前都没试过提前交卷，到了大学就科科都提前交卷了，真是个奇妙的变化。考试过后，便是担心成绩。我们都祈求不要挂科，不要补考，而我在追求不挂的同时还希望不要太低分。毕竟，我不能输给伍城，这是我最初的目标。虽然现在已经放下我们的过去，但并不影响我这个目标。
学校的人陆陆续续地离校，我是宿舍最后一个走的。这么多年来，我似乎也习惯了成为最早到校最迟离校的人。1月24号那天早上7点，送走了最后一个舍友，就只剩下我一个人在独守空房。以前一直觉得宿舍很挤，如今却觉得宿舍太大，不小心碰到床发出的声音都会有很大的回音。还有两天和一个晚上，只要过了今晚就好。明明很怕黑，却一直都当着夜猫的角色。宿管阿姨叫我要是害怕就去跟同学一起睡，可是我一直以来都习惯了一个人，还接受不了跟别人一起睡，所以只能死撑。幸好舍友在临走之前留了一个台灯给我。关掉宿舍的灯管后，我就打着台灯上床，玩手机。准备玩到很困很困的时候再倒头就睡。
上qq的时候，看到小任师兄也在，于是call了他。只要小任师兄在，我都会毫不犹豫地找小任师兄聊天。总觉得他什么时候都很有空，最重要的是他会像伍城那样哄我，当我是个小孩子一样疼。想想我跟小任师兄认识的时间也有很久了吧。小任师兄是我从群上加到的第一个好友，从加到qq那天起我们就一直保持联系，聊着一些无关痛痒的家常话。到现在为止，我们都没见过面。因为大家不提，就不会想要出来见面。其实，见面对于我来说已不重要。新生群的很多人，自从见了面后就无影无踪，各自过着各自的生活，像从来没有这些插曲一样。与其这样，倒不如让自己继续迷醉，保持着这美好的现状。
“师兄师兄，回家了吗？”
“没哦～～小子滨呢？”
“也没有。现在宿舍就只剩我一个了。呜呜。。。。。。”
“那小子滨，你怕不怕呀？怕的话就去别的宿舍跟其他同学一起睡咯。当时我们班有个女生也是不敢一个人睡，所以来我们宿舍跟我们打牌打通宵呢！”
虽然还是很害怕，但有了台灯的陪伴我会觉得安心很多。一直以来，没人知道我会怕，因为家人不会问我怕不怕，外人问我怕的时候我很胸有成竹地说不怕。因为害怕一旦被说出来就会更害怕，而且会让自己养成依赖别人的习惯。没有谁可以让我依赖，所以我必须坚强。 ；跟小任师兄聊着聊着我就不知不觉地睡着了。第二天起来，手机都不知道跑哪去了，揉着惺忪的睡眼找了好一会才在被子里找到。
1月25日下午五点的火车，火车站里的人山人海让我第一次接触到了春运的压力。看着那些背着几个包裹、携妻带儿的农民工，再看看那些焦急等待着火车靠站的同学们，我开始想念家里的饭菜，渴望看到一家人团聚的情景。其实家对我的诱惑还是挺大的，但我只喜欢在家呆几天。在家呆久了，老爸老妈的新鲜感已过，我也有了出去“鬼混”的**。而老爸老妈比较限制我的自由，我们因为不够了解又不能袒露心扉，所以双方的矛盾也越积越深。每个假期在家的生活都是大同小异，上了大学享受到了自由的滋味以后我更加不想受约束。幸好，也许是我翅膀真的硬了，虽然老爸老妈也还限制我的自由，但我也学会了反抗，所以寒假也出去玩了几回，见了很多许久未见的人。晚上的生活，有时玩手机，有时看电视，觉得日子虽单调了些，但也比想象中好一点。原来只要一离开学校，我就可以把在那里发生过的事忘得一干二净，包括学生会和班级的事务。我是如此轻易忘记过去的人，时间还没来得及离开，我却已学会遗忘，连哭过的眼泪、受过的伤也是如此地记忆模糊，只剩下逐渐丰富的人生经历和渐渐从容淡泊的心态。
第七曲 对不起，我还爱你
“对不起我还爱你我想给你所有意义天下着雨像我的心一点一点被冰冷隔离对不起我还爱你我想给你我的关心我爱的是你很久后爱的还是你。。。。。。”三年过去，又半年了，原来我还在想方设法地靠近你，想与你有多一点点的交集。这些年来，我还是喜欢你，还是记得当年你的阳光帅气和天真活泼，记得我们仅有过的一次玩笑，记得你孩子气的笑脸，记得你当年让我心动的模样，记得你的点点滴滴。对不起，我还爱你，我还是忍不住靠近你。就算我中途中有喜欢过别人，但我一直都对你余情未了；即使你从来都没喜欢过我，以后也不会喜欢我，但我心里还是一直有你。
寒假的时候，湖南卫视的《笑傲江湖》播得正火热，我也随大流看起了它。但其实我真的不是特别喜这电视剧，我对小说版的还比较入迷，只是因为实在没东西看了，只能将就一下，老弟他们看什么我就跟着看什么。其实，告别电视机太久，我都不知道我喜欢看什么了，只是看到不算太无聊的就将就一下消磨时间吧。唉。。。。。。不知道我老大不小的那时候挑男朋友是不是也这么将就呢？我发觉真的越来越花痴了呀！
晚上，月亮正圆，满天的星星在闪呀闪，预告着晴朗的明天。看完《笑傲江湖》我就躺在床上逛qq空间，一上空间就看到林庭天一分钟前发表的关于《笑傲江湖》的说说。当时我想评论几句（我的评论一般是对事不对人，不管是谁发表的这条说说，我都有想评论的冲动），可是，对事不对人的我一想到之前他对我冷漠的态度，我又必须得对人不对事，开始犹豫。页面定在他说说的那一页，犹豫的内心让我的记忆再次被唤醒。我想他，想跟他聊几句话，就算是无关痛痒的话也好，至少让我觉得我们的距离不是如此地遥远。每一段过往的开启都有一个密码，只要时间、地点、人物排列正确，记忆之门就会被打开，感伤也跑来凑热闹。返回到qq聊天，他也在线。每次面对他，我总是需要犹豫来犹豫去。好吧，我先低头，不奢求你当我是朋友，但如果你至少还当我是同学，就不会再像当初那样对我如此冷漠。我承认当初是我的执着曾给你造成了困扰，但如果半年过去，你还是这么介意过去的事，还在怪我当初喜欢上你，情不自禁地靠近你，那我以后也必定不再触犯你生活的边界。说起来我觉得我在林庭天面前比何先翰在我面前还要贱，每次被他伤得痛彻心扉后都暗暗地对自己说以后都不会再靠近他，可是没过多久就好了伤疤忘了痛，还是一如既往地把自己往刀口处送。
人生最大的悲哀就是偏执地爱着一个永远也不会爱自己的人。你用尽你这个年纪最干净最彻底的心去爱，怎料会一次又一次地重伤不起。你很明白走近了他，你就�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架