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在随后的一个月里我想把娜娜彻底的忘记，可是事实证明不可能的，我们每一个人都会经历初恋或者是第一个喜欢的人，不管是拥有过还是遗憾的擦肩而过过，在我们伤心流泪的时候都会拼命的想念，我也是这样，我在初中的三年里经常都是遭受同学们的排挤，因为我是经常的带着愁脸的，他们不喜欢我在他们面前用这种表情晃来晃去，我只能站在很远的地方遥望，像小时候坐很远的地方看娜娜那样，我是孤独的，然而在某一个特定的场合我却极度的想融入进他们的行列里，只是再怎么渴望也是无济于事，他们仍旧欢乐，我仍旧站在很远的地方遥望。
我的这种性格怎么就这样的形成了？这个问题我回答不出来，但是敢肯定的说我是在一次次的得不到某种东西和身边一件件东西丢失的情况下逐渐成的，这些东西都是曾经一度在我心灵上占据重要位置的。我曾经一直想，不管怎样我都不会让他们丢失的，并且要他们看着我在某一天真正的高兴过来，我也可以看着他们不变的笑容在我面前一再的展现，我曾天真的想到我们这些人到什么时候都不会离开的，我们会永远的快快乐乐的活到一起。只是我的这种想法在我脑袋渐渐有了意识的时候给屏蔽了，多么愚蠢的想法，我只能去教小孩子们，教他们怎么设计童话和如何进入童话。有一天他们一个个的都对我不辞而别，当我发现我悄悄的走来若干年了身边仍旧是冷冷清清的时候，我苦笑了一下，我开始明白，这辈子陪伴自己的真的是爸爸妈妈和挚爱的倩倩，以及将来的孩子，这就是我们从少年的青春期再到现在这个时候的历经模式。
我怎么就从平淡生活中寻找不到一丁点的快乐，倩倩知道我是这种性格，她说如果我是真正的爱她，她又没有离开我，我就没有理由再感觉到孤独，我笑笑，这是什么逻辑呢，我爱她，然而我仍旧感到这些孤独，这是不能并排放在一起说的，我不知道我这会儿怎么就想笑呢，感觉倩倩说的这句话很好笑，语言很可爱，倩倩也很可爱。她说这句话的时候，我们正在公园恩爱的散步，她指着远处的一群中学生模样的女孩子说出的，我看见她天真可爱的表情，那个时候我真的仿佛就是看到了娜娜，眼前的这个人就是娜娜，她又从新回到我身边了，可是我这也是极度的想念娜娜而造成的幻觉。
倩倩真的很爱我，她不允许我没事了就想那些很伤心的事情，特别是我们一起走来的前几年她也不让说，因为回忆以前会让人的意识禁锢在一个小小的童话世界里，那个小世界里只有我们心目中的寥寥数人，我们在晴朗的天里手牵手跨过一道门槛，轻轻的不会惊动任何除我们之外的任何事物，我们更多的是看到有很多的芦苇，那茁壮的芦苇不是青的而是枯黄的，我喜欢看见枯黄的落叶，这话在我有一篇文章里恰恰相反，这不足为怪，我这人就是这样的，说不出自己的性格特点，往往是在朋友身边像泥鳅一样滑来滑去的，这一点朋友是知道的，他们笑着评价我是“怪胎”，我恭顶着这顶帽子。他们不是有意嘲讽，而是实在的搞不懂我，搞懂我的至今只有一个人，那就是倩倩，在我们躺床上不动的时候就互相的说心里话，我说的多了她就把这些话在私下里聚拢住分析，长年累月的把我的性格分析清楚了。
我刚才说到我的心绪存在在过去里，这回事是实实在在的，我常常会把出现在我生命的形形色色的人物从心里掏出来在阳光明媚的天里晾晒晾晒。是我和倩倩共同的朋友时，她虽然反对我提及过去的任何事情，但在某个时间段她是对我放松了这一步，她也会搭上几句的，但经常是在我正谈得起劲的时候她就强行的中止我再继续讲下去。对于她这样的做法，我刚开始很不理解，怎么着也是她同意了的，怎么现在自己不想说了就不让我说了，后来我发现是她在撒娇，她趴床上哈哈大笑。其实我们这样的日子过得很好，我也不是那种呆板的整天都想把一件东西盯透的人，我更多的时候是在倩倩面前装幽默，在这个时候我是真正的高兴起来。我站在客厅甩着胳膊说：“去去去，我不理你了。”这时候倩倩就笑着生气的跑过来抱住我说：“郑佩然，你小子不能再说这样的话了，很伤我心的。”我也就哈哈大笑，会和她打闹，然后就抱在一起不说话，很像我们初恋的时候那样，什么都是青涩的。
那个时候我还是教她怎么接吻，她太笨的不是咬我嘴唇就是挠我痒痒，她说她受不了那种感觉，我的嘴唇曾经也贴过创可贴，就是因为这个，不掩饰住嘴唇就是一块黑紫色的，那个时候倩倩也在埋怨我的嘴唇不好用，还声称是伪造的，搞得我苦笑不得，恨不得哪天把她亲烂，让她从此就戒了这个瘾，我还没有好，她就给我玩霸王硬上弓了，她说她是练习，我的嘴唇就是基地，没基地是训练不成的，要不就去找别人，我说让她找去她就打我，这事不是谁都可以的吧！我庆幸倩倩还是有理智的女孩子，不像娜娜那样，自己宝贵的身子都让别人上来上去的，我有时候都偏激的想，倩倩会不会在哪天亲别人呀！但是有一天让我看到了她对我是那么的认真。
第二章（3）
那是在大二的冬天，天是下得很大雪的天，几乎在这个季节所有的同学都进入了冬眠时期，校园的雪没有人打扫，这也是情有可原的，因为当时的天是不停的下着，你即便打扫了也是立刻就又铺满了一地，同学们有时候只是去外面玩雪，这也只是情侣们做的事情，情侣们毕竟少于单身的。那天是我的生日，十二月二号，每年我的生日都是在爸爸妈妈的盛情按待下度过的，我那年也是在爸妈的照常安排下度过的。
自从我考上大学我和妈妈就去了北京，爸爸在我高二的那一年通过亲戚朋友官场上的扶持下调到北京，正好我也铁了心的要去北京上大学，如今的结果可谓两全其美。
我是在大一认识倩倩的，我们是同系不同班，都学的是国际金融，在偶然的一次机会我们相识了，她对我很有感觉，很强烈，这是她后来告诉我的，她说跟我在一起感觉没有负担，很自由，因为我这人本身就是很懒散，对所有的事情都是冷冷淡淡的，上面关于我的这一性格特点我已经说过了。她每几乎每天都要去找我，她表态说喜欢我，我那时正为另一个女孩子朝思暮想，对她无暇顾及，她也只好跟在我后面唯唯诺诺的，一直都照顾着我，我很感动，但是不想伤害她。
在我与那个女孩子宣布告吹之后我就陷入一阵子痛苦，我的爱情不是你们谁能想象到的，也不是普遍的什么小说里说的那样。我已经伤得千疮百孔了，甚至有时候早上起床都想一辈子就这样躺着，再也不起来，是倩倩在一旁劝说，反复的。我曾经对她这样执着的样子表示反感，我公开说别再让她在我面前晃来晃去的，不然我就会发火，到时候朋友也做不成。倩倩不死心的说你喜欢一个人的时候就是这样子，那我喜欢一个人的时候不也是这样吗，那个人伤了你的心，推理说你也伤了我的心。
我突然觉得就是这样的，那个女孩子叫尚琳儿，她说我们分手吧，她说的时候是笑的，可我看到的是她眼神里的痛苦，我不明白她为什么要这样做，总之她没有体谅我的感受，没有试着站在我这边为我着想。她对我是残忍的，我不能再用这种残忍来对待倩倩，倩倩爱我就像我深爱着尚琳儿那样，我的这种处境和倩倩一样，只是我比她所受的痛苦要大得多。倩倩说她从来都没有谈过恋爱，不知道怎样恋爱，她在我们开始谈之后的三个月里就想和我上床，我怕伤害她，教她在我们结婚了再这样。我知道倩倩谈恋爱是傻头傻脑的，不知道怎样才算是付出，我心里笑着想，是遇上我了，不然倩倩就是一再的失身也得不到真正的爱情。爱情不是像身在甜蜜中的人说的那样甜蜜，有很多的苦涩，只是我们在受伤的时候没有可以倾诉的对象，就像我失去的两次爱情的时候，我没有哭也没有笑，而是面对着家门前的马路傻傻的看，那些人生里穿梭的人就像是马路上跑过走过的陌生人，在我看着初生的太阳变成傍晚昏黄的夕阳的时候我都在想，我就这样的又看不到了很多人，他们就这样的一声不吭的从我身边悄悄的走了。
倩倩太傻，她不知道和我成为情侣之后要干哪些事情，在她看来只要我不是沉默的她就受不了我，她习惯了我平时不爱说话，沉默的样子。在大学里冷酷的男生是一种帅，我无形中的被划分进这一块，我听了她这样解释就开始笑，没有想到我这种人在大学里也是畅销品，她说这种男生往往有自己独特的想法，看待事情的初衷都和别人不一样，很容易成功的。她越说越远，假如我的脑袋是地球，那么她对我的评价就远远的出了太阳系。
在我大二生日的那一天，我没有想到在我晚上要回家的时候冷不防的很多同学就从四周窜出来了，把我吓了一跳，我还想着我要早点回家跟我爸妈一块过我生日呢，结果他们都齐声的朝我喊佩然祝你生日快乐，我愣了很久，倩倩当着那么多人的面抱住我说了句我爱你，我不知道我怎么就那么脆弱的哭了，可是我没有哭出声音。我在心里说我是坚强的。
那天晚上爸妈和我们这些年少轻狂的孩子们嘻嘻哈哈的过完了我的生日，我喝醉了，爸妈很着急，因为我微醉的