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几年之间井口效益日渐萎靡，开不出工资了。全家就又回了老家农村的那个县城里。父母摆摊卖过鞋，卖过水果，（妈妈碰见老太太可怜，就让人吃饱再走。唉，之前也因为可怜借钱给别人，这钱也瞎过几次。要不说，义不养财）卖过菜。父母都是实在人，没有一样买卖能赚钱的。父亲比母亲大9岁，父亲特别小心眼，妈妈不能和任何一个男人说话，不然就吵架，怀疑我妈看上别人了。我妈争取过，爸爸半夜都和妈妈为此吵架。因此，我妈一直都是被圈在家门与锅台和我们之间。我此刻才明白，妈妈为了家和我们都付出了什么。有自尊，有骄傲，有无奈，应该也有很多憧憬吧。但我仍然觉得，妈妈最大的原因，还是和爸爸的感情是真的。爸爸和妈妈在我的印象里，是十分恩爱的。妈妈很多时候的无理取闹，我都受不了，可是脾气暴躁的爸爸也都默不作声，爸爸很多时候的固执，我都觉得忍无可忍，可是妈妈忍过来了。其实爱情无论有多少种样子，最后的最后，其实就是为对方退后的那一步。那一步，是踩在自己的坚持上；是踩在自己的骄傲上；是踩在自己的原则上；是一曲只有自己听得见的悲歌吧，也是让家避免一场战争的至关重要的桥梁。当很多人夸夸其谈包容二字，其实这2个字，对于必须退一步的人而言，是一把滴血的刀，做起来不容易，因为这种妥协是天长日久！
后来父亲就站大岗，有人临时雇佣的那种，都是体力活，应该叫临时工。一个人养家，供我和弟弟上学，我们也转学回到了县城，开始也是租房子，后来借钱买了个房子。买房子那年，我记得特别清楚，那年我十二岁。我终于可以有了归属感，这回我终于不用总搬家了，对于那么小的我而言，特别激动。可是……我的噩梦，也才刚刚开始。至此结束了我那幼时些漂泊岁月里的懵懂和单纯的小快乐。
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第三章 儿时酷刑
1。
这段回忆，我有时候真的想从来没有过，那天我和妈妈说起来我也控制不住的哽咽，而妈妈也是双眼通红，妈妈说，这也是怪我们父母的无能。我真的没有怪过他们，所以这些事情，我都只能烂在我自己肚子里。。
我四年级转学过来的，我老姑家的表弟和我在一个班级，觉得能有个照应。呵，我太天真了。这个班级的孩子，平时都说的是谁家条件好，父母干什么的，家里条件优越的，同学都捧着，开始不知道我家怎样，对我还算客气，后来看我衣着打扮，花钱。还有学校办的打鼓队，上课时就把卖的零食，冰棍抬进教室。总是各种费用，老师生日一起集资买礼物。每次交学费，我永远是最后一个，期间得被点名很多次，催促很多次，迎来了无数的鄙视目光根本就不算什么。知道了我家里穷，妈妈一再告诉我不能和人打架，没钱赔人家。班级里的男生以拳脚打我为乐，女生以骂我为乐。我就只能当做没打在我身上，不是在骂我。因为穷，妈妈总是让我们不要用牙膏太费，我一口黄牙，不敢笑，没钱洗澡，家里也小，还有弟弟和爸爸，在家平时洗洗也很难。同学只要经过我身边就会捂住鼻子。学校每次要钱，不管多少，妈妈都会骂我一通。然后每次学校一再催钱，我就上火嗓子疼，回家又是面对妈妈的怒火。我就一边忍着学校同学的各种欺负，一边忍受着妈妈因为生活的压力对我的迁怒，我就只能好好学习。虽然转学对我带来的巨大转变我无法逃跑，只有漫无边际的忍耐。就这样，我终于忍到了小学毕业，以为过去那样的日子，离我远去了，我以为换了同学，我就不会有那样的日子了，可是这仅仅是午夜梦回的想象。
我的小学老师，是个很有素养的人。对我和其他同学，只在学习上有区别对待，学习成绩一直在班级十名左右徘徊，班级40多个学生，我也算可以。到了中学，我的班任是个农村学校转来的专科。她的家境不好，除了正常要学校的费用，还让我们学习好的也让去她家给补习，学习不好的也补。教师节直接就说了让我们给她买东西，发火的时候，不管学习好还是不好，不管男女，不管你是不是大男孩还是大女孩，（反正稍微有点钱的学生家里都花钱去稍微好一些的中学了。这里的学生，都没有她惹不起的。）就是打，拳打脚踢。家里没钱买煤了，也直接就说让我们交补习费，好去拿钱买煤。骂同学们的时候，什么他妈的之类的，还有很多到现在我都学不上来的，各种花样骂人的话。而且也总告诉我们，念书没什么用之类的。在她这样的领导下，陆续不少学生退学了。那学校都是几个班级用一个老师教一门课，即使你转了班级，她照样可以治你。那时候我是学习委员，全班全票通过的选举。我也被政治老师选了课代表，语文老师也要选我，班任不让。我明明是三好生的资格，让她硬是给了别人。其实我最介意的是，那顶替我的比我成绩差了很多。没记错我那时是570分到580分之间，顶替我的好像是400分左右，班级也是40多人左右。不但如此，稍微犯错就不管是在哪，多少同学，就是个踢。而且那时候我也有了狐臭，这是遗传。全班同学加上这个班任，天天见我就捂住鼻子鄙视我的表情，这个班任甚至不止一次点名说我，你身上什么味啊！
流星花园里的杉菜，至少还有个很有个性的性格，可是那时候什么性格呢？应该就是听妈妈的话，忍耐。但是我没有她幸运，有人为她挺身而出，那是电视，是小说。我受尽欺凌，受尽委屈的时候，得来的只有落井下石。我、可以和一个同学打架，可是我无法和一个班级的同学打，我也无法打老师，更无法去和老师理论。小学的只是同学，可是老师并没有歧视，我觉得我是可以忍的。毕竟我只有10几岁，见识和家庭教育也并没有多少异于常人，而我也不是天生丽质的聪颖过人。那一双双的眼睛，就像一把把凌迟我的针，扎进我的身，刺穿我的心，将我仅剩不多的自尊，伤的连渣都是鲜血淋漓，可是谁都看不见。如果口水是可以把人淹死的，那么那这一双双厌恶的眼神，扭曲的表情，虽然都是出自一张张稚气未脱的脸，可是杀伤力却丝毫不减，我如坠冰窟，遍体生寒。班主任压倒了最后一根稻草，我没一个日夜的坚持，在这一次次的打击中，再也站不起来了。日以继夜的酷刑下，我最终还是败北而走。
2。
于是我也退学了，在此之前，我3大爷和我家的情况相差无几，3大爷由于过于劳累，心脏脱落而死。3大爷去世后，他家的孩子和我们家年龄相仿，2孩子仍然坚持读书。大娘没办法就又找了个人过日子，继续供他们上学。他们的信念就是一个，不退学回家种地，虽然他们的成绩一般，最后大学考不上，读的专科。可是我也确实害怕父亲再累出什么事。父亲也是爱干净，爱面子的人，可是能放下尊严，现在县里最繁华的街道上，穿的衣衫篓缕等雇主，卖苦力，得是需要多大的勇气。我和弟弟的家长会，爸爸从来不去，如果大街上偶然遇见了，爸爸赶紧躲开，怕给我们丢人。我怕大爷的事情发生在我父亲身上，我也明白这样的教学环境下，我也念不了书了，家里也不可能给我做狐臭手术。我退学在家的一个星期，嗓子疼的一句话都说不出来了。班任知道后，每天都来我家，劝我回去继续读书，她说只要我不回去，她就会继续来。一个刚刚不再接受酷刑的人，知道了没有酷刑的日子了，怎么可能还会再回到刑场呢。如果是20岁的我，我会坚持，可是那个时候，我14岁，心灵还没有那么强大。我弟弟也在第二年要上中学，费用也更高了。家里的负担会更重，我也能感觉到，父母虽然惋惜，可是也松了口气。我此时除了退学，没有路了。
妈妈当着亲属面说让我去别的学校念，给我拿钱。我知道她是为了面子说的，我说不去。因为根本拿不出那个钱，妈妈后来一直说，不是家里不让你念书，是你自己不念的，什么时候你都不能怪我头上。 ；我说，我即使有一天要饭我也不后悔我的决定。之后的几年，有亲属带我去外地上班，我妈说不放心，太小。也有和我同岁的一个亲属女孩，要去学美发，问我去不去，妈妈担心的问我，你去么？去的话我给你拿钱，我看见她脸上的担心，我说不去了。我连打工都去不了，因为人家会对我捂着鼻子，狐臭成了一把把我锁在家里的锁。
那时候狐臭手术只要几百块钱，后来在我19岁那年，我终于上了手术台。看到很多我这样手术的，很快就可以出院了，我满怀希望的手术了。可是我手术后，伤口迟迟不愈合，才知道我皮肤不和，疤痕体。我经历了几次剃掉不愈合的腐肉缝合，后来两次都不打麻药了。我一声没出，就是一直默默的掉眼泪，我知道我妈在门外听着呢，我哭了，她会更心疼。这伤口托了2个月，家里一片愁云惨雾。那时候，我吃饭，上厕所，双臂不能动。我妈得喂饭给我吃完她在吃，那年我妈子宫肌瘤外加宫外孕，子宫切除了。也是这一年，我二舅妈得了子宫肌瘤，结果她为了省钱，给刮宫了，癌变死了。我妈查出子宫肌瘤的时候，我们全家吓坏了。毕竟那个年代对于这种疾病还没有�