截了当、长驱直入的办法听起来简单，但对我来说却是件非常难办的事。毕竟我不能拿薇拉做试验，我只有成功不能失败。女人把毛巾递给我，看着镜子里的我说，你不会那么老实吧。
“那她怎么办？你妻子。”她接着又问。
“你说桑安娜？我们根本还没结婚，只是住在一起。”
“其实一个样。反正你把人家睡了（多难听的用词）。你们男人总是不把这种事当回事。可你知道要是女人也不把这事当回事是什么状况吗？能看出来，你妻子对你很好，我劝你还是再考虑考虑。其实女人能差多少？无非你们男人贪心不足罢了。你想想，一个女人喜欢你她图个啥，其实啥也不图，她就图和心爱的男人平平淡淡过上一辈。你再掂量掂量，如果那个薇拉不接受你，或和你玩上几天，把你扔到一边，你该怎么办？再回到这里吗？桑——安——娜还会接受你吗？”她说，“要我，我反正不会。我永远不做收容所，我还没贱到那种程度，除非是出于其它目的，比方说钱，那就无所谓，是另外一码事了。”
“我不知道。”
“那我问你，”她看着我说，“你相信爱吗？”
“应该相信吧。”我不确定。
“可这年头还有爱吗？爱是什么东西？”她自嘲地一笑，“其实，这是个无聊的问题。我和你说吧，我以前相信爱，还为爱死去活来过，一个男人要碰了我的手，我会恶心地想吐。可现在，我就觉得那些东西全都是假的。只要这个男人对我好就行了，什么爱不爱的，爱就是浪费时间，是无聊，虚假，欺骗。只有钱是实实在在的，有就是有，没有就是没有，它不骗人。这些你应该比我更明白，你仔细想想，你非常强烈地想得到那个叫什么来着，对，叫薇拉的女人，等你真正得到她时，品尝过了，新鲜过了，还对你有这么强烈的吸引力吗？我算是看透了，吹嘘、吝啬、小气，巴不得把全世界的女人都骑在身下，还不想多付一分钱，地球上所有的男人都这样。对不起，我不是说你。”
我们聊得并不愉快。她说的乱七八糟，有时颠三倒四，但总是站在她的角度指责男人，指责社会。似乎男人与社会欠她一笔大债。我不去解释，哪怕是为男性同胞们辩解几句，从动物学的角度向她解释，雄性动物为保证后代和种群的纯洁性，自然会尽可能多占有异性，这是天性。但那是社会学与人类学研究的问题，我只想知道怎样才能赢得薇拉，能拥有她，哪怕一天也行。
她说，那就坚持。坚持就能赢得一切。不过，她奉劝我人生苦短，何必非要在一棵树上吊死呢，简简单单、痛痛快快活几天得了。如果实在憋闷得难受，就出去放松放松，就像喝多了水需要解决那样，就近找不到厕所，就跑到犄角旮旯里爽快一下。路人顶多低声喃喃一句这人怎么这样，可轮到他，一样会这样。这很正常，没人会笑话。她试探性地看我一眼说，这个忙，她绝对能帮得上，她不会给我找那种污七八糟的女孩儿，甚至还提到一个心底善良，刚刚出道的小姐妹，如果我愿意，她绝对在桑安娜那里保密。我只是笑笑。她便把话打住了，然后很透彻地说，人啊，其实骨子里都很贱，放到嘴边的东西不闻不问，偏偏觉着远处那够不着、逮不住的香。
从楼上女人那里回来，我重新陷入一种无奈的矛盾之中。我搞不清对薇拉的感情是出于心，还是如楼上女人讲的那样，是出于性。可我清楚，我在吃那个毛头小伙子的醋。难道那个毛头小伙子真就懂爱吗？他只不过是打着爱的旗号瞎胡闹罢了。
醒（十七）
醒 17
几天里，我强迫自己把精力转移到学校的事情上来。眼看又一届毕业生要离校了，下年度的生源问题亟需解决。国家体制改革后，我们这类原本属于企业管辖的学校受到冲击，划规社会我们没那个实力；挂靠别的学校，没有哪个学校愿意接受；彻底关停，一百多名教职员工没有归处。上级对我们采取了半管不管的政策，一方面给我们压力逼我们自谋出路，一方面给一些补贴维护稳定，不影响大局。但来技工学校上学的孩子越来越少了，成绩好的考一本二本，成绩不好但有钱的花钱上三本，剩下的人直接进入社会去靠苦力挣钱了。
招不到学生，学校还有什么价值？教师们收入下降，人心不稳，副校长们满腹牢骚怨声载道，背地里说我没本事，还稳坐一把手的交椅。汉克不是孬种，我会向上级要政策的。只要得到上级的支持，给学校一个宽松的环境，我不相信汉克先生找不回滚滚的财源。只是现在，我很累，在我心里的天秤上，全校师生的前途重不过一个女人。
我一心想着薇拉，却给桑安娜打电话，我要催桑安娜回来，我要与她结婚，我要用无可更改的婚姻把我心中的薇拉摧毁个片甲不留。电话里，她开始很惊愕，片刻之后问我，这么多年了，怎么突然有了这种想法。过去我想，你不想，你说婚姻只不过是种形式，感情和爱才是内容，只要内容在，内容真实，无足轻重的形式可有可无。你不是断言，若干年以后婚姻就不复存在了吗？现在怎么突然改变主意了呢？是不是——别，我觉得你别这么草率，等我回去咱们再好好商量。
周四，桑安娜回来了，只提了一个简单的小包（走时，我记得她还带着一个大拖箱）。她进门来，坐在沙发上，却不像往常那样紧紧依偎在我旁边。她眼帘低垂，并且不再准备看看其它。她双手相互捏着，一言不发。我也奇怪地没有像往常那样把她拥在怀里，或赶紧为她沏杯热茶，以扫她的风尘。我居然就那么坐着，不知道如何开口。过了很久，她才突然抬起头，不加停顿一口气地快速说出想说的话，我已经前思后想过了想来想去最终的结果是——
好了，还需要饶舌吗？还需要哽噎吗？接下来必然是一句“我们不合适，最终不会有好结果，还不如到此为止好了。”
罢罢罢，谢天谢地。真是一块石头落地。我解放了，自由了，想爱谁就可以爱谁了。
可同时，我不得不承认，我那丑陋的虚伪的灵魂还是剧烈地颤抖了一下。不是因为事情的突兀，而是不相信结果来得居然这么容易。那个死活缠着汉克先生，视汉克为天的桑安娜，他娘的，一夜之间居然变得深谙世事，看破红尘了。她真是彻底想通了，还是另有了爱人。我本想厚颜无耻地问问她做出这个决定的理由，是我太差，还是一个更为优秀或合适的男人出现了。还没等我的嘴巴张开，她的眼睛早控制不住了。两眼清泪扑籁籁流下来，为我们共同生活的日子划上了句号。能看出来，她非常痛苦，这样的决定不是她的情愿，是一种强大的东西在背后逼迫他，指示她，不得不如此。不忍、惋惜、同情、无奈，多把利箭穿着她的心，可她必须坚强、绝决，好像精疲力竭无计可施的她只能这样了。她把这个决定看作了对两个人的解脱和最好的赎救，只是她没想到自己表现的如此差劲儿。
“但凡有一分奈何，我也不会——” 她说。
“我知道。我知道。”我的声音不像伤心，倒像是安慰受伤的她。
不需要桑安娜再说下去了，再说下去无非是一联串长长的理由，和她的殚精竭虑，她的被动。我说：“好了好了，既然这样，就不要难过了。想必咱们的情份已尽。现在咱们该说的是珍重。”
我尽可能把话温暖了再说。但到桑安娜那里就变得寒冷如冰了。她意外、失望，又早有所料。她骂我狠心，问我是不是早盼这一天到来。我没有回答。她也没有像以往那样喋喋不休地数落我的过错。我相信，这些事情早在她一个人的时候，她自己已经完成了。她打开身旁的包，开始找一样东西，也许是那枚一直戴在她手指上的戒指，她拉开拉链，从外层到内层，最后从旁边的侧兜里拿出一个封信，放到茶几上，她让等她离开后再动它。事已至此，我还能做什么呢？我甚至都没抽一张纸巾给她。这让她隐藏在内心的那点微乎其微的希望彻底破灭了，从进门开始算起，她一定感觉失望连着失望，她也许想过起身告别时，我会抱她一下，可她已经意识到那样的想法是多么可笑与悲哀了，她是在自讨无趣。
桑安娜走后，我打开了那封信。
无论接下来我写下多么愤慨罪不可恕的文字，但开头我必须遵循心听任灵魂深处的指挥，写下这第一句：我爱你。如果你稍稍有点良心，对这个全身心宁愿为你付出一切的女人（包括将来）有半点在乎，你就不得不承认这一点。在此，我可以对天起誓，倘若我所说的话掺了一丁点假，我甘愿遭受天劈雷轰死无葬身之地。
有一段时间了，具体从哪天开始的并不重要，我常常望着手上的那枚戒指发呆：两根手指的距离到底有多远呢？它们不是紧紧地挨着嘛，可那枚戒指，怎么就没办法从中指挪到无名指上呢。亲爱的（但愿你还允许我这么称呼你，至少这个称呼还不至于让你感到恶心），知道吗，你是我生命的全部，是我深深的爱，我无可选择。可我永远也搞不清我是你的什么？有时，我非常嫉妒你腕上的手表、腰间的皮带、口袋里的钱夹，甚至脚上的皮鞋，起码你需要它们，离不开它们，它们与你身影相随，可我呢？我是你的朋友、保姆、厨娘、清洁工、情人、伴侣、性服务者、营养顾问？不不不，我无法定义，如果其中的任何一个头衔属于我，我也不至于如此痛苦。你似乎从来不考虑这些。
现在，我不能不骂你这个残忍的家伙，骂这个总是宽容仁慈能够主宰一切的老天，我还骂我那自认为慧眼识珠的爷爷，为什么在这茫茫人海偏偏要选择你。我们家虽不富裕，但从小到大，我就是父母怀里的宝贝掌上�