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几小时后雨果要回家来，生活还像这样以矛盾的模式继续着。我想知道，我会渴望纵欲多久？他在睡觉以前，对我说：“听好，我没有醉，也不是感情用事，我告诉你，你是这个世界上最棒的女人。”
当我说我肉体上爱着他时，我并不完全是这个意思。我在许多其他的方面爱着他——当他因电影而发笑的时候，或者在厨房里平静地说着话的时候。我爱他的谦卑，他的敏感，还有他内心的痛苦和愤怒。
他要给琼写一封充满谴责的信。在这个时候我给他带来一个文件，这个文件可以为她的所有行为进行辩护。这就好像是他已经抬起手要打她的时候我不得不阻止他一样。我知道现在琼是个吸毒成瘾者。我已经找到一本书里的描写，这本书可以证实我已经模糊感觉到的事。
亨利受到了打击。他可以这么轻易地上当。琼不断地谈论着毒品，就像罪犯回到犯罪现场一样。她在强烈地否认曾经吸毒（也许两三次）的时候，需要提到这个主题。亨利开始组合起这些片断。当我看到他的绝望时，我感到了恐惧。“你不必太确定我所说的。我有时也是太仓促地拼凑而成的。”可是我觉得我是对的。
这里，得出了唯一一个合乎道德的判断，这是我曾听他对有关自毁方面得出的唯一一个合乎道德的判断，他说吸毒表明一个人本性中的缺陷。这使他们间的关系变得毫无希望了。当他开始质疑琼有多爱他的时候，当他开始将她的爱与我的爱做比较的时候，我对他充满了同情。我为琼辩护，说她是以她自己的方式来爱着他的，这种方式是野蛮的、奇异的。但是我不会像琼那样地离开他，这是真的。就像他说的，她最好的爱是留给自己的，正由于此，她成为了一个漂亮的###。
亨利有时因我对琼的赞美感到很吃惊。昨天夜里他说：“起初你非常想让琼回来。我认为你现在不想了，我的想法是对的吗？”
“是的。”我在从不回答他有关情人的问题之后，也已经承认了其他的事情。一次，我在他怀里，他充满深情地搂着我，说：“告诉我，你没有欺骗过我，欺骗我会非常深地伤害我的，告诉我。”我告诉他说我没有欺骗过他。我泄漏了自己的秘密，我明知不应该这么做的，可是我不能有其他的做法。
激怒一个男人可能会是件快乐的事。但是躺在亨利的怀里，这么完完全全地屈从于他，在我看来是更大的快乐——感觉到他的身体松弛下来，看着他幸福地睡着。一天过后，我总是能戴上我女性的防护罩，开始不必要的、可恶的斗争。在明朗的白天，我会给回他一点苦恼、嫉妒、恐惧，因为他想要这些。亨利，这个永远的丈夫。他喜欢和琼在一起时遭遇的痛苦，尽管他也喜欢和我在一起，从痛苦中解脱。
在蒂罗尔的阿森霍夫###里。昨天夜里在床上我寂寞地伸出手，想触碰到那个精力充沛的、耽于###的亨利。他坦白说他从第戎给我写了封热情洋溢的信，然后又撕毁了，因为我的信中曾提及过他的###过度。我的意思并不是责备，可他却把它当做是责备，我感到很难过。
哦，直到我又完好无损地睡下，醒来时感到自由和轻松。我必须要写很多信，这个想法困扰着我。甚至对亨利，我也就只寄了张小小的便笺。山脉，多云，薄雾，棉被，毛毯，还有我，我就像只冬眠鼠一样静静地躺着。鼻子很正常。我将我的日记藏到有灰烬的炉子里。
第九节（1）
我醒来，给亨利写了封信。我醒来时记得我做的一个梦：琼到了。她在看亨利之前先来看了我，还是看上去郁郁不乐和漠不关心的样子，和她在我的其他梦中是一样的。我睡着了。她给了我一个吻将我弄醒，可是立即开始告诉我她对我有多失望，还批评了我的长相。当她说我的鼻子太大时，我向她解释了手术的事。然后我又马上后悔自己不该告诉她，因为我意识到她可能会告诉亨利。我告诉她说，我非常了解她比我漂亮很多。她叫我对她进行###。我非常巧妙地做了，而且感受到了那种感觉，就好像我是在对自己做一样。她对这种###很感激，离开时还谢谢我。“现在我要去看亨利了。”她说道。
给亨利写的一封信：“昨天夜里我在想我该如何向你显示我对你的爱，我该做些什么。我只能想到的是给你寄钱，让你花在女人身上。我想到了那个女黑人。我喜欢她因为至少我能感觉到我自己的温柔融化了她。请不要去找那些便宜的、普通的女人。然后不要告诉我这些，虽然我确信你已经这么做了。让我相信我已经把温柔赋予你。”
同时我有多么高兴地在这里接待了雨果啊。我已经发现了巨大的###，甚至是他###中的疯狂。不知何故，在像这样的一个地方，我不会想念亨利，因为亨利不属于山脉、湖泊、健康、孤独、睡眠。雨果在这里得意洋洋，他那非常漂亮的腿穿着提洛尔人的短裤。我和他停留在这里，我和亨利在巴黎的生活就好像是我夜晚的梦一样。
雨果和我开始了我们的温柔和###。他离开我一周后，变得成熟起来。我相信我们在一起时是无法成熟的。在一起时我们没有主见，软弱，年轻，太互相依靠彼此了。在一起时我们都活在一个不真实的世界里。我们生活在外部世界里，就像雨果说的，只是因为我们有了这个世界，我们的世界，可以依靠。
他为我完美的鼻子而感到悲伤。“可是我喜欢你那有趣的、小小的鼻梁。我不喜欢看到你有所改变。”最终我让他相信审美的进步。我在想亨利会说些什么呢。
在某种程度上，我担心会收到他的来信。这会带来一阵狂热。我已经退到雨果奉献的安全中了。我在他宽阔的、毛茸茸的胸膛上休息。偶尔我会有一点点的无趣和不耐烦，但是我不会显现出来。我们一起时，每件小事都很开心。人们一直以为我们是度蜜月的新婚夫妇。
我现在想知道的是，我待在雨果的世界里是因为我完全缺乏出去冒险的勇气，还是我还没有爱上一个足以让我想放弃我和雨果的生活的人？如果雨果死了，我也不会回到亨利那里，这一点我是很清楚的。
八月
当我看着亨利写的热情洋溢的情书时，我并不激动。我并不急于要回到他身边。他的缺点摆在最显著的位置。也许我真的已经转回到雨果身边。我不知道。我了解我们之间存在着巨大的距离，我很难亲切地写信。我感到很虚假，我逃避了这个话题。我写的比我想的还少。我不得不强迫自己去写。这是怎么了？
雨果感到很吃惊，因为我非常不安。我吸烟，站起来，踱来踱去。我无法###受自己的伴侣，我还没有学会用反省来代替思考。例如，我可以深思施本格勒理论，可是十分钟后我又再度焦虑起来。就像纪德说的，反省可以篡改一切。也许这让我疏远了亨利，我需要他的声音、他的###。他写了一封很棒的信，写在克里希我们度过的那些天，亨利很渴望我，没有我他感到了迷失。
第九节（2）
可是有雨果在的时候我是不可能对他有欲望的。雨果的笑声，雨果的投入麻痹了我。最终我给他写了封信，暗示了这些。可是我一寄出这封信的时候，人为的被压抑的感情就将我淹没。我给他写了张疯狂的便笺。
第二天早晨我收到他写来的一封厚厚的信。仅仅触摸到这封信就能让我感动。“当你回来的时候，我打算要给你一个文学化的性交晚会——那意味着###、聊天，聊天、###。阿娜伊丝，我要打开你的腹股沟。如果这封信被别人错误地打开了的话，请上帝宽恕我。我情不自禁，我想要你。我爱你。对于我，这个有血有肉的机器，你就是食物和饮料。躺在你身上是一回事，可是贴近你又是另一回事。我感到离你很近，我一个人和你在一起，无论是否被承认，你都是我的。每天我等待现在的这一时刻都是种折磨。我在缓慢地、痛苦地数着一天又一天，但是请你尽可能让它早些实现。我需要你。天啦，我想在路维希安见到你，见到你站在窗下，在金黄色的光亮下，穿着你那尼罗绿色的裙子。你的脸色苍白，一种冷酷的苍白，就仿佛演奏会那晚一样。事实上我爱你。我爱你的腰，爱你金色的苍白，爱你臀部的###，爱你内心的热情，爱你的体液。阿娜伊丝，我是这么地爱你，这么地爱！我都开不了口了。我坐在这里给你写信伴随着亢奋的###。我能感觉到你温柔的嘴贴近我，你的腿紧紧地攫住我，我又看见你在这里，在厨房里，提起你的裙子，坐在我身上，椅子在厨房的地板上猛烈的撞击，发出砰然声。”
我以同样的口吻回了一封信，附寄上我疯狂的便笺，发了封电报。哦，面对亨利对我的入侵，我简直无力阻挡。
雨果在看着书。我俯身靠近他，倾诉着我对他的爱，一种深刻悔过的爱。雨果气喘吁吁地说：“我发誓我再也无法在除你之外的任何人身上找到这种快乐。你是我的一切。”
我又度过了一个不眠夜，有着极端令人头疼的苦恼，想起琼明智的话：“顺其自然吧。”次日我慢慢地打着包，梦想着亨利。他是我的食物和饮料。我怎么可以从他身边走掉，甚至是几天的时间？如果雨果不会像那样地笑，像个孩子般地笑，如果他温暖的、覆着毛皮的手不会不断地向我伸开，如果他不会弯下腰给一条黑色的苏格兰小猎犬吃巧克力，如果他不会将那张姣好的、轮廓分明的脸转向我，说：“猫咪柳，你爱我吗？”
同时在我身体内跳跃着的是亨利。