所以看见她，看见她的感觉，不同于菊，不同于晴。
有时觉得，也许她回大胆过来反追，不知到时我会怎样躲避？真得有点担心会如此。
“又错了”
当我说这三个字时，前面叽叽喳喳小鸟儿一般的几个法学系小女生纷纷转过头来，笑个不住。
因为我站在女人堆里，唱大合唱的演练时。
不知我怎么就这样交桃花运。
不过这几个小女孩野蛮有趣的。其中一个小小鸟儿似的长发淑女，自有一份清纯气息。也许这就是我与她的唯一缘分了，于是又觉得有些可惜。可想想我如今的心境，想想已有搅得我头昏脑胀的感情，我不想再多惹是生非。
闭嘴的我在这群女生中间，是一种什么感受？身后不远处是小菊，她又会是什么感受？
但没办法，尽管我努力挤出去，却还是无法脱身。于是我除了感叹“又错了”而外，也只能在一群柔声细气的女生中间“潜伏爪牙忍受”了。
身边的这个女孩很滑稽。穿军装时有一种朴实农家姑娘的感觉，而且看了我时又似乎大胆的害着羞，换了便装却又像是时髦的女生，让人纳闷。
不过我可不想知道太多，而她也默契的不说话。这颇令我欣慰。
身后的女孩像个大姐姐，以前也曾见过的。
尾结
头脑很聪明的，我只不过聪明到这里。
眼中除了欣赏美，不愿做其他的。
我是幸福的，虽然深深的不快乐着。
事情皆不如意，而我却依然幸福的发晕。
其他漂亮的女孩也很有特色。
哲学系那个香蕉女为了躲避军训之残酷，仍然双膝胡上了浓浓的花椒粉，每天窈窕淑女的晃来晃去。
晴不知以什么借口，也有几天没有军训。由此我感叹菊的可怜，她怎就不生些心计出。
日语系的姜蔷（晴第二）还是个小提琴手。
小凌这两日都过来，仍然像个小女生似的，威严全无。
情圣这么多女孩可记，可别忘了我们的洞主小欣才好。
生活不可爱，岁月不可爱。珍惜时时刻刻。
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VIP章节目录 娇妻美妾卷 第262章 身体力行
许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说，是废且，不是跟女人说，也的确有点无聊。
718
忽然间觉得我跟小菊之间已经没什么，再也不会有什么了。这是忽然感觉到的，确实如此真切。
小菊不小，小菊是个大女孩，很可爱的女孩。
虽然曾经觉得我很喜欢她，但我此时更觉得是疏远，我时许并不真爱。
原因也许是因为她在躲我，是她没有给我机会。
午觉醒来，实在伤心的不行。
因为刚刚看完一本小说《晃晃悠悠》，那里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小菊，我却只能远远的欣赏，而马上离别在即，这亦令我心碎。
总之，“伤心透了”。
719日
我为例别伤心，是提前的忧虑。
我无法不伤感。我想喝酒。因为我需要菊。但是不久以后菊就要从我地世界消失了。所以我地难过。无法掩饰。
军训即将结束。那些教官们一个个原形毕露。原来就都仅仅是这副模样。近乎禽兽。
离别就是离别。总不免伤情。无论你再阿Q似地乐观。也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。
又想喝酒了。酒后忘了一切。该有多好。
小菊岛是怎么想呢？依我度之。与我类似。
不过这女孩没我这样多情而已。
720
我军训提前结束，再没什么事儿可做。
这些人全都如此卑鄙，都是给了根羽毛就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好，但终归不能放心的是小菊。她那幽怨的眼神，令我心碎。
可是我想喝酒。老二过生日，满足了我这个**。同时因之到深夜未成眠。
我晃晃的走过去，小菊远远的抬起眼来，看见了我，低下眉，又似觉得不妥，复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽，似充满了各种情绪，其中最深莫过于失望。
我甚至希望这一幕是最后的，化为永恒的才好。
***
军训如一处丑态百出的拙剧，眼看就要结束了。
即将离别的现实令我肠断魂销，远远的看小菊模糊的背影，在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。
我真得不懂小菊，尽管很想，却是不能。先是很残酷，离别即在不久，说不清我究竟从她眼中读出了什么，也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说：“算了吧，她本来就看不上你，别自作多情”，这家伙虽然在这方面的确是白痴，可也许这正是现实。
模模糊糊中有人说，军训结束了，是的，军训真的如一个梦一样过去。
梦里的一切，是幻是真，又有几多不懂。
短短如许的头发，黝黑粗糙的脸，忧伤疲惫的神情，都在表明，我刚刚参加了军训。
可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。
那个女孩子，那个美丽的身影，那双脉脉而悠远的眼睛，那情那景，过去了，就永不再来，成了永恒的风景。说什么你不在乎，不爱，骗谁去呢？
我的这段岁月，又该如何记叙？
也许是我整个青年时代的缩影？
在不顺中，在高压下，在屈辱中，在不自由下，心里窝着怨气，眼里喷着火，去经历，去感受。疲惫，无奈，伤心，甚而至于绝望，唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪，但多数确实令我感动，就是如此了。那个美好的女孩儿，会让我永远感动下去。
721日
昨晚小红请排长喝酒，连长不放人，没去成。
联欢晚会没意思得很，那么多恐龙，唯一漂亮点儿的小菊竟然没去。
722
梦中醒来，失落又起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？
我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸，服务态度极差，不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。
明天晚上我就要走了。不知道往昔的小菊可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。
也许小菊已然消失，我本不必多想，但也许不是。
昨日她穿了一席红格子花衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”
在时的不珍惜，注定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。
昨晚去了火车站，因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很，然后只有自责。
洞主去送了岛主，我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分？
我了解洞主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小菊我不懂，尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上，又怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。
小菊已经走了吗？我不知道，但我很想知道，可我不敢去问。我不敢问的原因就是，我怕受伤。
我没有洞主的勇气，我是一个失败者，我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。
我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑，又重喘不过气来的感觉，多情会杀人吗？
小菊上午离开了学校，和方，以及另外四个女孩儿。
她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶，而且一脸的冷漠，根本不认识我的样子，却认得老二和小宣子，这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击，但然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。
我向来是识相的，既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神色来，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并为之感动。
她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。
但
没自信的，怀疑我的爱。因此在试探，从中得到的。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日，满心期望会约她，然而是失望，于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时，又是高兴了一番。但对方仍是不见行动，于是又是失望。
最后仍是失望，�
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