迷情- 第1节

一　石头只是虚幻的
石头说，怎么这么晚了还没有下班，是不是又看上哪个帅哥了。石头是开玩笑的语气，虽然面对的是电脑屏幕，但我可以想象出他那漂亮的脸上，满是笑意，不无揶揄。我说石头是个漂亮的孩子，石头很不以外然，“我漂亮么”？石头反问。

　　
　　当然！我毫不犹豫的回答，并且毫不吝啬赞美的语言，在我眼里，石头就是漂亮的，年轻的，聪明的充满活力的，尽管石头一再说明，我也很年轻，至少心里年轻。

　　
　　石头是否漂亮，其实是经不起推敲的，事实上是，对于石头我几乎没有什么强烈的印象，我似乎从来没有仔细打量过石头，用石头的话讲，我是心里有鬼，不敢正视他的目光，所以，对于石头我只是一种感觉，一个斯文的男孩，皮肤白暂，说话像大人一样充满智慧和哲理，对于石头，我是充满敬佩和崇拜的，如今我已经不喜欢读书人了，而是欣赏商人，特别是成功的商人，而比我小8岁的石头，梦想是成为一名成功的商人，在他没有成功之前，他是一个销售员，我毫不怀疑，若干年后，石头会成为一个成功的商人，因为他强烈的意念。

　　
　　我问石头为什么要叫石头，在不认识石头之前，我苦苦迷恋的是另外一个男人，那个玩音乐的男人莫名其妙的诱惑了我，却又逃避我，用他的话讲，我总是一厢情愿的幻想，那些不切实际的幻想是永远不可能发生的，也绝对不会发生的，所以我苦苦的追求是毫无意义的，最后终将会化成飞烟，坠入尘土。

　　
　　我又伤感又失望，写着悲伤的文章，石头看了就说，如果你需要，我就做你的小情人吧！石头说这话的时候，很是怜悯的语气，仿佛施舍我什么似的。这真让我又气又恼，一次我不无愤慨的跟一个朋友说，当然，这个朋友也是男人，一个我非常欣赏的男人，“我现在已经是中年女人了，已经人老珠黄了，所以就应该安分守己，循规蹈矩是不是？”“你知道就好！别再穷折腾了！”

　　
　　我怎么是穷折腾呢？我陷入了苦思，在我的朋友和我朋友的朋友，就是我的男人看来，我写的这些胡言乱语就是折腾，倘若有时间，我应该打扫卫生，洗衣做饭，带孩子侍候老公，而不是每天失魂落魄的胡思乱想，尽想些漫无边际的东西，没有人理解。

　　
　　我寻求一个理解，但包括石头在内，都会说，“别再胡思乱想了，你出来，我带你去玩吧！这次真的是跟帅哥聊天，而且这帅哥是我上司哦！我不能出去！”

　　
　　坦白讲，我对我的上司一直充满好感，只是这样的好感和欣赏一直不敢表现出来，就像我不敢说我对我的另外一位男上司充满敬佩，敬佩他的学识渊博一样，即使我心里有很多问题想问，但倘若不拉上一位同事，我绝对不会找他聊天，在没有工作可谈的时候，尽管，我无数次想跟他聊天，而不是把他看作一个上司那么严肃和正经。我不知道我亲爱的读者会不会明白我的意思，我其实想说，我对我的两位男上司充满好感，但却不能直接赞美，毫无疑问，这让我感到痛苦，我更痛苦的是，我对我的女朋友诚心实意的赞美时，人家会毫不客气的说，你就别夸我了，夸得我浑身不自在！

　　
　　我哪里是夸你们呢！很多时候我很沮丧的想，我不过是想让你们也发现我身上的优点，哪怕一点点值得夸奖的优点呢，任何赞美之词都会让我喜悦，欢天喜地的，但人们似乎不喜欢赞美，所以我的那些热情洋溢的赞美，就显得夸张，轻浮毫无意义的苍白可笑。

　　
　　事到如今，我还没有交代我和石头的事情。就在刚刚吃过午饭，我就发疯般跑了出去，每次心情不好的时候，我都状态失常，最直接的表现就是极度不耐烦，我曾经专门研究过我的这种狂乱心理，譬如想砸东西，譬如想大喊大叫，当然这些都是不允许的，倘若一个正常人不是在旷野或者高山上大喊，肯定会给人家当精神病对待的，即使我私下里觉得，我这样的狂乱的心态，就是神经病的一种，只不过是轻度神经混乱，我还有理智控制，没有精神失常罢了。

　　
　　这样的心理狂乱直接表现出来的不开心，同事就会热情的关心，询问，我却无法启齿，对于我来说，把钱包丢了是一件很丢人的事情，尽管我没少丢钱包之流的东西，但把公司的钱弄丢了，却是破天荒的头一遭。

　　
　　200美金，2万智利比索不是很多钱，但足以打击我的自负，我的自负在于，做会计工作多年，我从来没有出过差错，尽管我对会计工作厌恶到极点，一直不明白，老板怎么会放心让我管钱，因为我对自己都不放心，这也是为什么我会把我的工资全部上缴我的男人保管的主要原因，对于自己的粗心大意，漫不经心，常常魂游天外的行为我很无奈，我始终认为，我是不适合做会计的。

　　
　　但没有人相信这一点，就好像读书时，老师同学常常夸奖我一样，没有人知道，我对数学，基础会计，成本会计，财务会计厌恶至极一样，我的成绩很好，读书时，这些科目都是满分，老天可以作证，我并不是热爱这些功课，只不过因为讨厌不喜欢，我只能强迫自己努力读书，考试时小心翼翼的不要出错，我对自己获得满分的成绩一直很惊讶，真的不是谦虚！

　　
　　
　　我想说的是，我管钱管帐不是细心，只是因为不喜欢，才做的仔细些，怕出岔子而已，但如今，整个一个钱包不翼而飞，钱包里除了公司的银行卡，还有我的身份证，以及我刚刚跟我的男人要过来的信用卡，打算利用跑银行之便，顺便把我的钱也取出来一些，我看中了两件衣服很久很久，一直等待打折。

　　
　　然而那些漂亮衣服我只能眼睁睁看着不能买！我恼火自己不争气，何时何地丢的钱包我竟然一无所知，并且至极毫无印象，最令我发狂的是，今天去大使馆取签证，我明明带了12万比索，是3份签证的钱，这笔钱是昨天我那个帅哥上司刚刚交给我的，一分不少一分不多，我去大使馆之前数得清清楚楚，明明白白。临走之前，我的帅气上司还说，有事儿给我打电话，我还笑应，“不会有事情的，更何况我手机没电了，放在办公桌上充电呢！”

　　
　　能有什么事情呢？在路上我还想，继而好笑自己的神经过敏，草木皆兵，我安慰自己说，取签证根本不会发生什么事情，我的手里有取签证的收据，所以我底气很足，最多是今天不能取到签证，譬如大使馆有什么意外事情放假，但那是根本不可能的事情。

　　
　　然而还是有事情发生了，我手里的两份签证收据，一份是明天的日期，而我竟然没有注意到，当然我意识到这点的时候还有些迷惑，这一份是递交很久的，我拿到的那份是后递交的，我有些迷惑，收了收据一看，确实是明天的日期，我反思了一会儿，自责自己的粗心大意，然后才想起来说，“我给你的是12万比索，你应该返回我2万”。

　　
　　木偶娃娃在讲电话，示意我等一会儿，等她讲完电话，又是打发别人，一切都做完了才问我怎么回事儿。我说我给她的是12万比索，是两份单据的钱，但木偶娃娃说钱已经收起来了，不会错。“事实是我确实给你12万比索，麻烦你再清点一下”，我的理解是刚刚3点20分，我是第三个到达大使馆取签证的人，按理，清查帐目应该不需要很久才对。木偶娃娃非常不情愿，但还是打开抽屉数了数钱，然后告诉我，她没有多收我2万比索，肯定是我把钱不知道掉到哪里去了！我无可奈何，木偶娃娃已经差点了她抽屉里的钱，而我偏偏没有带手机，连打电话回公司询问怎么处理都没有办法，待在那里好久，自己待着没趣了才心灰意冷的离开，觉得自己真是没用，前后不过2天，竟然发生了两次错误，我无地自容到了极点！

　　
　　打电话给我的男人，他听说不过是2万比索，毫不在意的说，“你就当破财免灾吧，你今年是本命年，本来就不顺！”“你说得轻巧，已经丢了200美金，2万比索，再加上这2万比索，我这个月不就白干了！”想到自己下个月的零用钱就这样不翼而飞，我就无法控制自己的情绪，气急败坏的，更何况，那些打折的漂亮衣服还在商场里安静的等待着我呢。

　　
　　可我无力发脾气，我没有发脾气的对象。我对木偶娃娃有了敌意，开始怀疑她，却没有任何证据，用我男人的话讲，我应该庆幸，她没有说我只给她8万比索，再跟我要2万比索，我应该把钱一张一张点清楚，当着她的面点清楚，然后再递交给她，我没有做到这一步，哪怕他把大使找来，也没有办法证明是木偶娃娃的错误。听了这男人的话，我知道想利用他的关系帮我找回来这2万比索是不可能了，在这个男人看来，2万比索根本就不是什么钱，赔偿就是了。

　　
　　无论怎样，我对自己生气的同时，也恼火中国驻智利大使馆的木偶娃娃，在此之前，我对木偶娃娃是充满好奇的，木偶娃娃很漂亮，漂亮得像橱窗里的芭比娃娃，我常常猜测她的思想以及身份背景，常常幻想有一天跟她聊天，打听一下她的八卦，我不明白像她这样漂亮的女孩，为什么不会笑，是不是因为工作太无聊还是别的什么原因？或许，工作在大使馆并不是什么好玩的工作呢，千篇一律的机械的行为，或许就像我的会计工作一样，无聊得使人发疯发狂，却无力抗拒，也无论解决这样的痛苦？

　　
　　因为这样的郁闷，更因为我的男人对我的漫不经心，我再不会跟他说什么心事，所以我问石头，我很烦，你会不会出来陪我？石头很痛快的答应陪我，就这样，我跑到了市中心的贸易中心，漫无边际的逛街，身边是石头，偶尔说