“兄弟们，不要吵吗？但是我有一个条件。”
他们全都楞住了，都呆呆的看在着我，不知道我要说的条件是什么。
我很诚恳，很认真的跟大家道“吃饭吗？很平常的一件事情，大家新的一学期来了，我怎么也得意思意思。虽然这个条件我有点不好意思，但是为了将来的稳定发展（奇*书*网。整*理*提*供），为了我个人的经济等各方面原因，我又不能不说，大家说我说还是不说。”
“啊！我只不过问个问题吗，怎么有人用书砸我，快点站出来，到底是谁。”
“啊…啊…啊！不要砸了，我不追究了，我现在就说。”恩，终于他们在我的强悍威武面前，不得不低下头。
“我这个条件其实也没什么，就是想跟大家说，客我是可以请，但是钱一定要大家掏。”
果然让我的神机妙算给猜中了，无数的东西向我飞了，虽然我功力深厚，但是我绝对不会愚蠢的以一对多。所以我选择了三十六计的最好计策——跑。
幸亏咱是聪明人，早就做好了打算，否则不是又是一顿暴乱，其实我自己倒无所谓的。主要怕伤了小朋友就不好了，就算是伤不到小朋友，伤到那些花花草草的也不好。
闹了一阵子，大家还是老实的去食堂吧，一边在大家的语言暴力和威胁下，一边受到偶尔的拳脚暗中袭击。还算是比较顺利的到了食堂，我们那里到食堂也就两分钟，语言的力量我就不好计算了，因为不知道用什么来衡量。
如果说用顿的话，我想怎么也得有几顿了，而拳脚我走在前面，被围在中间却感觉很明显。我被打了整整三十二拳，被踢了四十三脚。
咱是普通人吗？绝对不是，那就不能倒，咋地，就有这狠劲，吃饭大过一切，死也要进食堂。
现在的人还不算多，有了食物的诱惑，狼群总算放过了我，我也去觅我自己的食物去了。
经过半年的锻炼，对食堂从原来的新鲜到讨厌，又到无奈的接受，一个漫长的过程。现在来这里，大家已经根本不抱有任何的希望，就如一个留言本上写的“如果你很饿；强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的…俗话说，救人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2＋2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口”
看了看土豆丝，我的胃里已经开始有吐的感觉了，想想拿兜里的钱出去吃点，但是一想到这钱的重要性，我就只能忍了。
随便选了两样还看得上的菜（没有土豆丝），今天刚来开个荤，来了个一肉一素，虽然肉味会没等进入肚子就再也找不到了，但是怎么说也是肉菜。我的饭量是4两；不过我从来不一次打四两，而是每次打2个2两；然后合在一起。这样子；‘4两‘绝对比别人的四两多这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，这个问题其实我已经思考了很长时间；甚至强烈要求我们的数学教授给出详细证明。
后来教授给了我一句话“小伙子，不错，注意生活的细节，跟我当年很想。想我当年…………（省略了五万字）”
那次当我从医疗室里苏醒过来，我才知道，这不是我第一个发现的，原来早就有前辈发现了，不知道这个历史的根源在那里呢？看来有时间值得研究一下。
大家的速度也都不错，不一会就都把饭打回来了，一边看着一个不知所谓的话题。
或者是看看有没有比较正点的进来，然后一起狂盯一会，过过眼瘾。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第三十三章 吹牛
第三十三章吹牛
晚上，灯没关大家干什么的都有，清理东西的狐狸，拿本不知道从那个厕所捡的一本旧书，楞说是研究学问的醉猫。四处乱串找人聊天的猴子，还有躺在床上修养生息的大熊和小熊。
而我呢，则在做这一项光荣的任务，在给雪儿发短信。
当关灯后，本来寂静的寝室又热闹起来了，大家都开始闲聊起来了。
狐狸很自豪的在那吹道“兄弟们，你们不知道，这次回去我简直是太幸福了，有好几个以前高中女同学，现在都发现了我的优点，竟然来追我了。哈……，当然，咱兄弟那能吃回头草呢，我一概不理他。”
“切，不吹你会死啊！”大家齐声嘘道。
我最看不管这样的人了，尤其是在现在寝室大部分是单身男人的情况，他这个还算是跟我一样有了归宿的男人。竟然不知道好歹，去惹祸，要知道群众的力量是无穷的，当初我还跟大家站在一个战线的时候，我就知道了。
看来他是好了伤疤忘了疼了，我可不行，我不能因为他的无知和幼稚把自己也连累进去，趁事情还没有进一步发展，我赶快转移话题。
“吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……”
果然一句话震倒一大片，大家都为我的惊人话语所吸引，也就没去注意这个狐狸的话了。
猴子不服气道“干，那算什么，我这次回家，一看不行家里就是不如首都。落后啊，大家竟然还都都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，作为一个首都的大学生，我有责任改变家里的贫穷面貌，于是我拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。而后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。”
酷！果然不愧是我兄弟，虽然不知道都是在那里COPY或者是不是自己创造的，但是立刻就能接上，不愧是我们的好兄弟，好伙伴啊。
我深深的为能在这样的寝室而光荣，为了能跟他们在一起而幸福，大家都太有学问了。都太有品位了，只有这样的人才能配得上我这样的天才。
“我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。”
我靠，醉猫也很斯文的插话，丫弄得也不错。不对，我仔细一小想，怎么这么熟悉呢，这是那里来的，好象在那里看过。
我一看这不行啊！现在流行原创，这么总是抄袭别人的，这不是严重影响以后我们寝室能力的增长吗？
鉴于问题的严重性，我庄重的提道“各位，这样是不行的，大家都是斯文人对不对，我们以后也都是有文化人（咋也混了个大学毕业吗？），既然如此，那么我想问一下，总是抄袭好吗？这是不对的，不好的。”
别看兄弟们常闹，但是遇到这种原则性的问题还都是比较认真的，他们齐声道“好，说得好，说得妙，你来。”
我靠，这不将我吗？就我这暴脾气，我还不……。
“呵呵，这是大家的问题吗？要一起解决，那怕是吹牛也要吹出点水平，吹出时尚来，吹出艺术等等。”
关于我对吹牛这方面提的意见，大家还是很赞同的。
“三哥，您真是太有学问了，太牛牛了。我对您的景仰犹如…………。”
没等老四说完，大熊老大就骂道“奶奶个熊的，你又要涛涛了，涛你个XX啊，天天就知道这个，也不弄点新的。”
小熊立刻支持道“对，这个是应该好好批评一下，现在简直不像话了，就会这么一点东西，丢人啊。”
猴子一看形势不好，如果再这么发展下去，就成了针对他个人的专场批评大会了。
“各位大哥，是小弟我的错，您看我这个不思进取，大哥们说话我应该好好听着学习，我现在立刻就不知声了。”
“恩，这才是好孩子吗？”大熊老大很满意。
狐狸二哥刚才被挫了一下，现在急忙假装没发生过一样的问道“不理他，对了，刚才谈到那了。”
“吹牛”醉猫很深沉的道。
“哦，对对，就是吹牛，我想啊，吹牛这件事情如果干得好，就是个预言家。”
恩，有新意哦！我反问道“那迷信这事，如果干的好，不就叫宗教了”
“哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋”我靠，醉猫就爱搞这个，在大家最热的时候来一盆冷水。
这革命的火苗岂能葬送在他手里，我急忙道“你如果在那装傻这事，干的好，我们就叫你大智若愚。在那发呆这事，如果干的好，我们就叫你做酷。如果你不出声，干得好了，就叫你深沉。在乱说话的话，干不好，小心哥哥我叫吃拳头。”
果然这个人就得吓，你不吓他就是不老实，现在一下子老实多了。
看来大家对我的行动还都是很支持的吗，老大用行动表示。
“我认为摆架子这事，如果干的好，叫有气派。”
本来小熊在那想了半天，一等大熊老大说完，就想抢着说，因为他感觉自己想到了一句非常好的。其实他也不知道是不是自己想的，就是兄弟们说的这些好象也看过，不过毕竟大家刚强调完要原创，他相信不会出现抄袭这件事情，至少他这么想。
还没等他说，憋了半天的猴子突然小声道“宰人这事，如果干得好，叫中国电信。”
得，这下大家都不用说了，都把被子你弄，转身睡觉去了。而本来想表现一下的小熊，怒气的盯了半天猴子，最后只能无奈的转头睡觉了。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第三十四章 学习浪漫
第三十四章学习浪漫
有人说，女人可以容忍自己的男人很多事情，但是绝对不能允许的就是自己的男人不够浪漫。
说真的，我这个人平时乱砍还行，您要真跟我说浪漫，我还真会找不到北的。
当然，我也请教过自称是爱情专家的狐狸二哥。
“浪漫是一种色、香、味俱全的毒。中毒的人必须看到玫瑰的艳、尝到巧克力的甜，烛光摇曳的夜晚就是最�
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