你们经常说我们肥；我们是丰满标致又性感；尽显体态之美；不像你们将减肥进行到底；个个女孩子瘦不溜秋的；何来女人味；何来丰韵之美。还有我们吃的胖墩墩；让你们大快朵颐；吃人的还说人的短；真是没心没肺；丧尽天良。我们猪可以自豪宣称：〃没有大肥猪；就没有全人类；你们一天就要宰上千万头猪；要不是我们猪的繁殖能力强；换成别的；谁能担当着任重道远的任务；我们猪生的伟大；死的光荣，不象你们吃我们的肉；喝我们的血；吸我们的髓；我们把一切献给了你们；你们却还如此贬损我们。人类我拿什么来拯救你们的良知；你们来到这个美丽的家园；除了血淋淋；还有什么；放下屠刀；立地成佛；这才是你们的出路。
你们还说我们脏；我要问你给我们住的是什么；要是你们在那种恶劣的环境；早就崩溃；而我们怡然自得；超凡脱俗；乐在当下；谁与争锋；可见我们的思想境界是多么让你们遥不可及；不像你们那么奢侈堕落；要住什么五星级宾馆；还搞什么特殊服务；无耻奢靡。
你们都认为猪是懦弱的形象代言人；其实我们才是真的勇士；没听过鲁迅先生说过：〃真的勇士才敢正视惨淡的人生；敢于直视淋淋的鲜血；更何况我们还敢正视锋利的屠刀；我们是真的猛士。
你们也常说猪八戒的坏话；其实他是我们猪族的骄傲；可看称一代情圣；；在〃在上是帅；在下是猪”的天上人间的落差下；他依旧无怨无悔爱着嫦娥姐；为爱疯狂，为爱不顾一切；在经历取经途中多少磨难；已快达到看破红尘的境界；在遇到玉兔精；还念念不忘嫦娥；可谓是一片痴心；不像你们男人有钱就变坏；女人变坏就有钱；将神圣的爱情金字塔建在金钱的沙滩上；可看不可靠；就你们这些亵du爱情的真谛之徒；有何资格去对猪八戒的罗曼史评头品足。
还有你们都说我们猪很懒；我们承认；但我们是巧以懒惰；不象你们那么傻；拿生命赌明天；四十岁之前；拿命挣钱；四十后拿钱保命；得不偿失且论；还搞的年轻时没有享受；上了年纪还要与病魔共舞；真是蠢的可以；像我们猪的人生格言〃吃的好，睡的好才是真的好；思想是多么与时俱进。有人说会懒惰的人往往是智者；说的应该就是我们吧。
你们自以为聪明绝顶；然聪明反被聪明误；你们破坏生态平衡；污染家园；一直破坏着自己赖以生村的地方；你们干多少蠢事；还有犯罪；这些世界上最愚蠢的事不也是你们干的；而且还用拥有的智慧；勾心斗角；战乱不断；曾不知道如果人人都像猪一样活着；世界将变成美好的人间；世人笑我太愚蠢；我笑世人不懂蠢；愚蠢和聪明只在一线之间；而自诩聪明的你们一直和聪明保持着一线的距离；这愚蠢；怎么一个蠢字了得。
问世间情为何物；只叫猪伤心太平洋；愚蠢的你们一直在嘲笑我们聪明的猪丑陋的你们一直在蔑视我们高尚的猪；Howfun；that。彼者苍天。
看时她有时抿嘴一笑，有时恬静微笑，有时扑哧一笑，有时淡然一笑，总之可以知道她是开心的！逗女孩子开心的事我做过很多，不过每次都是弄巧成拙，这次我做对了，而且是真理的对！
她看完后，脸上带着意犹味尽的微笑说：好搞笑，很有创意，特别关于猪八戒是情圣一说真是前无古人，后无来者，贱骨头胚的猪说的是天上有的地上没的，说的我都有下辈子做猪的冲动。
噢！真的吗？如果下辈子你有幸做了猪，我一定要让全世界都信回教，而我要做一个养猪专一户，就养你这头猪。
我觉得你可能更大，还是想想自己吧！
这话够毒，如果你是我老师，你会给我打多少分。
六十分啦！
怎么才六十分？我愕然了一下。
我说的是考试时，不是平时习作。
拜托以后你能把话说清楚，这样我一下子乐极生悲，一落千丈，一下子悲极生乐，一飞冲天，我早晚会心律不齐。
关我什么事，我看如果你真的哪一天心律不齐，我看多半是你太色，女孩子看多了。
什么不关你事，你说我整天对着一个大美女，能不被美丽吓到？能不心跳加速？能不心律不齐？我义愤填膺地说。
那只能怪你心理素质不够好！她有点不好意思地说。
怎能怪我，要怪就怪中国素质教育没有心理素质教育。
好了，不怪你，我觉得这文章拿给语文老师批阅会怎样？
说到语文老师，我不得不先介绍他一下，他是我很敬佩的一个老师，他知识面特广，总能给我们补充很多有趣的东西，而且言辞幽默，见识独特，他一直都提倡我们写点有创新意识的文章，以前我写的文章都得不到认同，以前老师都说写得不痛不痒，只有他垂青我，经常拿我作文在班上与同学分享，最有意思是他抽烟，从不用手夹，一节课下来嘴里叼着一根烟，象翘翘板随他说话一上一下，险伶伶快要掉下每次我的心都替他悬着，不过这个意外从没发生过，我也深刻理解了什么是“杞人忧天”。
我这次自动额外多交一篇，老师肯定会夸我勤奋，他也可能看到自己门生写出这样惊世骇俗的文章而感到世界是多么美好，我美美陶醉地说。
别那么自我感觉优秀，这样看过去很象花痴，还是赶紧誊抄过去，下午刚好要交作文簿。
恩，有道理。
中午嗜睡如命的我又舍不得午休，将文章稍作修改，认真抄到作文簿。
三天后，作文簿分发下去，我就急着看老师给我的评语，她也凑了过来，可只看到三个字“已阅过”，那一刻我感觉自己犹如一个等着心爱的女孩写给我的情书，摊开情书却看到三个字“分手吧”那般撕心裂肺。
怎么会这样？她先说道。
看来它“生不逢时”，刚好碰到期中学忙时刻，我吐了吐舌头说。一般我觉得讽刺无奈时，我就会吐舌头。
恩，真是太遗憾了，语气有点低落，她似乎比我还替我婉惜，我知道她是为我而情绪低落，所以我想让她开心。
我给你讲了个有趣的事，你知道怎么是睁眼说瞎话？这个就是最好例子，明明都没看过，还大大方方写着“已阅过”。
我真想不到为了女孩我竟说出数落恩师大逆不道的话。她微微一笑然后说：“你不感到失望吗？
失望是有的，不过有你欣赏就够了，好了，咱们上课吧！
美好的时光总是过得很快，单调循环的时光有时过的更快，一下子时间到了五一，学校只放三天假，为了安抚民心，学校举行拔河，跳绳，篮球等比赛，这算是符合常理，不过搞不懂学校还搞什么“知识竞赛节”，就是在一周内进行好几科知识竞赛，真有点不符合劳动节的初衷，而我则是首当其冲，参加了数学，英语，作文，要不是礼拜天回家，估计还要参加物理，化学。不过那周挺幸运的，数学英语都很争气拿了一等奖，再加上前段时间“政治时事”竞赛也拿了个一等奖，算是三喜临门，就差作文结果还没出来，我跟同学打赌，如果四喜临门，肯定去买四张彩票，准重头彩，还跟同学煞有介事讨论要是中了两千万怎么办。
第二周后，作文结果出来了，讽刺的是我连一个鼓励奖都没捞到，真是挂不住，所以那天我情绪有点低落。
晚自修时，她问我：你是不是因为作文竞赛没获奖而失落？你没获奖只是你写的不合批卷老师口味罢了，记住，在我心里，你永远是最棒的。
谢谢你这么安慰我，不过那天我真的发挥的不怎样，我泄气地说。
你怎么可以否定自己，其实文章没有太大的好坏之分，因批卷人而异，就象榴莲，有的人很喜欢那独特的味道，而有的人却觉得那味道很难闻。
虽然她的理由有点牵强，但是我知道她是想开导我，我不喜欢别人为我担忧，特别那些我在意的人。
我知道了，不过没想到这次一等奖是个女生！我故意岔开了话题。
你说xxx，她是麻吉的朋友，你是不是想认识她，我可以帮你牵线搭桥，不然你现在写封信我帮你转交给她，她很起劲地说。
我很是诧异，我随口提一下，没想到她的热情好象一把火。
我答复道：你真是古道热肠之士，我才提一下，你就滔滔不绝，我现在才发现你有做媒人的天赋。
呵呵，现在知道也为迟不晚，我就是传说中的月下老人，我帮你看，就是她了。
月下老人，月下老婆差不多，
不管是月下老人还是月下老婆，实话告诉你，其实我是个媒人，她文采斐然，说话风趣，聪明可爱，是好姑娘，她又在那边推销道。
我是不和没有品德的人交往，
你这是什么意思？你听谁说？她有点生气地说。
古人说。
古人？
她有点摸不着头脑的疑问。
古人说：女子无才便是德，那么女子有才便无德。
她浅笑了一下：胡扯！她真的是个很不错的女孩，交个朋友又没什么！
老虎不会扯。
你又在瞎扯，我是很认真跟你说。
小虾也不会扯，我继续装疯卖傻。
第二天，生物实验考试，有个女孩从我窗前经过，她向我微笑，长得活泼可爱，我偷着乐，难道我的桃花运来了？可一秒钟后，我就开始尴尬，因为那女孩是对她打招呼，我看着她走出去跟那个女孩嘀聊天，有说有笑，还牵起了那个女孩的手，可见她们的关系非常亲密，旁边的我感觉两颊象抹了辣椒火辣辣的，一分钟后她回到教室，我猎奇心强问她：那个女孩是不是你要介绍的？
她笑着说：是啊！是不是很可爱，现在是不是后悔？没事，我给你后悔药。
我在心里诧异：真的是她，原来男人的直觉也是很准。
又来了，真受不了你，你的美意我心领了！然后我故意打量着她继续说：最近我看你越来越象美女。
她向我吐了舌头说：少恶心了！
噢！不要想歪了，我说的媒女是媒婆的媒，三天两头就象媒婆似的给我介绍对象，我说的有错吗？
好了，不跟你说了，快准备生物实验去，她理亏地说。不过她真的很好，走时又附加了一句。
生物考�
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