我只是一个偶尔路过的看客，随兴而来，率性而去。
远方，网络作文的主题。看到这两个字的时候，我笑了。我笑的时候，像个在人间过了几个世纪的老巫婆。办公室的男人都恨我这样笑，尤其是老板，这样的笑，让他们心里发虚。
忽然有许多的感慨，令我不得不从一堆文字中抽离出来，来面对这两个字。
年轻的时候，总爱将“浪迹天涯”四个字挂在嘴边，以为世界上最远的地方就是天之涯。
可是《天涯明月刀》里，古龙开篇便答：人就在天涯，天涯又怎么会远？
十六岁的你，给我写的第一张短笺还在，我爱，但我不能。
我清楚属于自己的尘埃有多重，也了解你的行囊有多轻。我背转身，以为这样的爱对你是一种成全
“世界上最远的距离，不是天涯，也不是海角，而是我就在你身边，你却不知道我爱你”读到张小娴这段话的时候，你已为人夫。而我将自己放逐到城市的最边缘，有雨的日子，一个人爬到屋顶去捡漏。
你知道的时候，人事全非。既然错已经开始，我们也只好任凭错下去，这样至少让我们感觉一切依然美好。
我喜欢美的感觉，更胜过爱你。
四
我不能说自己喜欢那个女人，但是我希望你对她好，不为她，只为你。如果某天你病了遭遇挫折了，我希望她因为你对她的好而更好地爱你照顾你。这样，我就不必牵挂。
我很少想起你，一个人的日子，所有的人都以为我苦，包括你。所有的人都不相信，一个心中有爱的人，其实是幸福和快乐的
远远地看你，静静地看你。我不敢发出一点点的声响，一出声，便是错。
这曾经让你十分受伤，你以为我的沉默是一种轻慢，我久久地看着你，却不能言语。从你十六岁到你四十岁。我爱了你一辈子。一个默默爱了你一辈子的女子，不应该冠上那落满尘埃的三个字。
而且，我只是爱着，对于婚姻，我一无所知。我不能保证自己在婚姻里会比那个女人做得更好，给予你的更多。 所以我敬重婚姻里的每一位女人，包括你的妻子。
远远地看你，静静地看你。当我拎着菜篮，走在城市的一角，偶尔会想你也在城市的某条街上这么走着，一个人便也忍不住会绽开明艳的笑容。
一年一次的电话，是我对自己的奖品。每次听到你的声音，我还是会语无伦次，这真让人懊恼和好笑。
我是不轻易和女性交朋友的，朋友曾笑言，倘若某天我把自己嫁了，婚宴上宾客肯定是清一色的男丁。在异性中间，我总能将女性的特质淋漓尽致地挥洒出来。但只要遇上你，我就前言不搭后语。
你的手机号码，还是十多年前的那几位数字，也是我脑子里唯一能记住的数字。我们聊天气谈时事说一些没头没脑的话。而你，年复一年地重复，问，什么时候才能喝到我的那杯酒？
我嬉皮笑脸地调侃着自己，不愿让自己成为你心上的一种负担。我愿意为你做许多事，但是我不能为了斟满你手中的那杯酒，而去嫁给一个我不爱的人。
流水有声，岁月无敌。独自走过漫长的日子后，回首来路，我不止一千次地扪心问自己，一千次的答案还是不悔。
如果没有遇到你，我一定会是一个男人的妻子一个孩子的母亲，除了一日三餐吃饭睡觉，我想像不出自己还能干点什么。
那样的生活，并不见得是不好。但是，我还是喜欢现在这个样子，不一定安稳，但可以流动。
记得我曾为此谢过你，而你的脸色却一片铁青。我意识到了自己的错误，从此绝口不再提。可我是多么想让你了解，我从来没有后悔遇到你。我很感谢你送我的那只笔。
五
所有可能惊扰你平静的声音我都藏起，笔在我的指间，没人理解我为什么白天黑夜地写，却从不投稿。
世界很大，有时也很小。两只笔同出江湖，山不转水转，只怕相逢。
用文字记载下没有你的日子，或许有一天，握一把皱纹我还能邀约到你一起晒太阳。那时，或许这些文字能填补岁月留下的空白。你一边翻阅一个女子一生也没能说出口的心事，一边笑我这个呓梦的女人
我常常做梦，梦见自己回到你童年生活过的小村庄：梦见你掌着手电筒趴在被窝里给我写信的那个小阁楼。我一直遗憾自己不曾参与你童年的恶作剧。
记得我曾经对你说过，说我喜欢女儿。可是有一句话我不好意思告诉你，我想要一个与你长得一模一样的儿子。我想从他的脸上看到你那些我来不及参与的恶作剧。
我想陪着你一起慢慢地变老，却不能；我以为至少还可以看到你老去的模样，可是我病了。
我第一次被固定在病床上，几个月喝着没有一点咸味的面汤。每天我都在心里叫着你的名字，我以为自己要死了，我一个人有些害怕。
我拨通了你的手机，第一次问候了你的妻。
死亡原来是个好东西，它能帮我们卸下心上的担子，也能拂去我们灵魂里看不见的尘埃。
我在电话里笑了一回又一回，放下电话，泪已满面。
六
一直以为我会先你而去，不料却接到你病重的消息。别后十年，第一次见你，却是在医院的病床上。
一部手提电脑支在你的膝上，你正在上网。见了我，也不惊不诧，只是抬起眼默默地望着。
“又在哄人家小姑娘呢！”我如是说，一脸灿烂。这时，你才伸出手，依然不言不语，默默地望着我。
我将自己的手轻轻地搁在你的手心，扭头去看窗外的云。云是泪，是藏在心里流不出来的千言万语。它放声一哭，倾向世间的都是雨，我却笑靥如花。
或许，这就是生活的本来面目吧。泪是感伤，笑是欢喜，笑与泪一样的真实。
你说起儿时生病的趣事，不管妈妈多么着急，其实每次自己都有种暗暗的说不出的欢喜，因为可以名正言顺地逃课，因为会得到平日要不到的礼物。
“我请了三天假。”你笑得像个无赖，一脸得逞之后的窃喜，你说。
像掉进蜜罐里的两只老鼠，我们贪婪地品尝着属于自己的甜蜜。仿佛是在做搭积木的游戏，曾经不经意的陈年旧事在你一言我一语中渐渐清晰。
我缠着你一遍遍地追问，为什么当年坚决不许我看你书架上的那本“007”，你咬着唇笑，说，部分片段少儿不宜。
现在，我进入网站，文字铺天盖地而来。我打开文字，字里行间弥漫着的肉体的异香，让我觉得自己是一个异类。
每个人都在呻吟，似乎都压抑了几千年需要借这个地方发泄。政府或许应该考虑一下设立一个红灯区，我想，这样不仅可以增加就业机会和国库税收，还能保障国民的生理及心理的健康，同时也能还文学一片净土，也省得某些人成天在男女那一亩三分地上想噱头。
性如果是一件淫秽的勾当，那么就得承认，人类原本就是从淫秽中诞生的。我鼓励所有相爱的人都能在一张双人床上纠缠到气竭体衰，却不喜欢孤单的人沉浸在文字中意淫。
站在浴室的玻璃镜前，一张红颜将尽的脸和一副女儿的身子常常令我触目惊心，那是一种惊心动魄的美丽。
有人曾问，问来来往往这些年，你是否要过我。看到我摇头，那人叹息一声，说：他是真的爱你。
我不知道你是否爱我，那三个字你从来都没有说过，你只是年复一年举着自己手上的酒杯，催我找一个男人为你斟满。
可我记得那年学校组织看午夜电影，回家的路上有无数个雨后的小水坑，我每尖叫一声，远远地手电筒光便会准确地照到我的脚下，然后又匆匆移开；我只记得脚在高跟鞋里累了，问你可否脱下，见你纵容地点头，我又得寸进尺地要你陪着，你当街脱下，我们拎着鞋子光着脚在大街上悠然地逛着；我只记得有一次走在夜色里，阴影中有对情侣交缠的身影，你停了下来，盯着人家看，怎么也不肯走的样子。
我不知道你是否爱我，你从来都没有对我说过那三个字。我只清楚自己的心，我爱你。
七
嫁一个爱自己的人作丈夫，找一个自己爱的人作情人。这是金玉良言，更是一门功夫，许多资质平平的女人都知道退而求其次，懂得一招半式。而以我阴柔的个性，我自信自己能将两碗水端得滴水不漏。
人生一世，百年即逝，何苦执着于一人？佛说，色即是空，曾经刻骨铭心的人最后终是一把灰。
可是，为什么每次让步的都是我们？如果这一世的生命终将成空，我为什么不能随心所欲地痛快一回？
人生苦短，我为什么要委屈自己的手浪费自己的生命去端那只自己不爱的碗？
那碗里有安稳？有安身立命的窝？有垂手可得的温饱？我得承认，对于女人，那是一种诱惑，走投无路的时候，不论男女，那些都是大爷。但是，我若不高兴拿它们当大爷，它们就是孙子。
离开你，独自去到城市最荒凉的边缘开始新的生活，在路边的一个铁棚里，四周是垃圾和菜地，方圆几里全无人烟。
第一个晚上，没有电灯，外面下着雨，刮着风，雨水飘在我的脸上洒在我的棉被上。我起身用一张塑料布遮挡在棉被上，刚躺下风一吹它就跑了。我又起身重新盖好塑料布，但它还是想跑。我忍无可忍，顺手将床边的方凳压在了塑料布上。
然后听着风声，那是生活在城市中的人永远不会听到的风声。我一边听着一边想，如果铁棚被刮倒了，自己如何才能从一堆铁中爬出来。
常常有地痞走过铁棚，经过的时候他们都会扔下几句狠话，常常有男人走进铁棚，进来的男人都暧昧地问怕不怕。
人生于世，最贵的是命，最贱的还是命，贵的时候，我把它供在头顶捧在手心含在嘴里，贱的时候，我把血当水一样泼�