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这个年代让我无奈，让我悲愤。幸好我还有理智，以前有人说我是个愤青，愤青在这年代可是贬义词，和文学青年一样，在他们口中说出来的时候总感觉带有讽刺意味。不过我也算是放宽心了，只是我现在仍旧不明白自己到底做什么最好。
上次和一位自费出版社的编辑聊了一下，我告诉他我想出书，她问我你以前有没有什么书出版过？我说没有。她说第一本书很难做宣传，我自信的告诉她基本上的作家写的最好的一本书就是他的第一本书。她说这可不一定，然后建议我最好就要自费，我问大概多少钱？她说大概两三万。很抱歉，我出不起这个钱，这个对不起不是向她说的。而是对自己，对自己的朋友，尽管他们都不在意。每个人关心的只是自己的内心世界，我理解的。我也不在奢望什么，我想了很久之后，终于打算先把它放着了。这一年的时间我相信自己没有白费，我对自己有了个交代，尽管这个交代没有让我感到兴奋。一位关注我写这本书的大学女的朋友对我说，我的书写的太仓促，写的也不今人如意。我知道有很多漏洞，但是我能把它写下来就已经佩服自己了。我也不想在把别人的评价过于在意，这对自己是个残忍。
有点想睡觉了，明天起来又会是另外一个心情。怀念归怀念，以后的路还不知道会遇到什么样的困难挫折。还是先睡了
写些“肺”话
最近心里老赌的慌，总感觉有什么事情悬着一样，提不出也放不下，惴惴不安。前两天也都睡不着觉，躺在床上过了许久才迷迷糊糊的睡去，可即便在睡觉时，也会做恶梦，昨天晚上吓的忽然醒了过来。但知道自己做梦，于是放心躺下，强迫自己在次睡去。
感觉这东西是很说不清楚的，有时准有时不准，我很害怕有什么事会发生，当然我在不愿发生什么事情。以前家里有过一次“辛辛苦苦几十年，一病回到解放前”的经历，如今回想起来，心里仍有余悸，不敢在想那些事了。
在社会上越久，越能感到人与人之间的差距。随着我以后年龄的增长，差距还会更大。以前看过一句话，是比尔盖茨说的：人与人之间最大的差别在于脖子以上的差别，于是有人开始投资自己脖子以上的部分，买很多书很多碟来看。这句话我很认同，但我现在觉的做任何事情，态度和细节是最重要的问题。我和很多学生沟通时也经常提到这个方面，做这份工作久了，有时心里不是滋味，有时又感到心情舒畅。对现在的教育体制越来越感到愤慨，虽然在任何教育体制下都存在着某些问题，这只能以一个概率来算，中国的教育比美国的教育实在要落后的多。很多次想批判现行教育，可我现在太渺小，人微言轻，没有人会听我的。但我坚定一个信念，如果有一天我有能力了，我一定为这个社会的弱势群体做一些我力所能及的事。我也希望自己有一天真的能改变一些人、一些事。我这辈子算是和文学结缘了，我不会放弃看书，也不会放弃写这样的日记和一些我实在看不下去、听不下去之后所写的文章，这些文章即便不被出版，至少我可以借此发泄一下。
如今写文章越来越没有章法，我也很久没有写过散文随笔之类的文章。人变懒了，精力也觉的分配不过来。但我对自己目前的生活很不满意，我总觉的自己没有方向，于是最近也想着在写本书，但想来想去不知道写什么最好，个人的经历和想法已经写了20几万，总觉的重复的写没有多大意义。还是有很多次想写写那个女孩，但其实我心里仍旧有点不爽，我至今弄不明白我在她心里的印象如何，她让我感到又爱又恨，没办法。喜欢一个人没有理由，不喜欢一个人有种种理由，可写了很多次之后，我发现，我只能歪曲事实才会让一些会看我写的东西的人觉的好玩，觉的有趣，可我不善于说谎，不善于编造，我没有办法成为一个自由写作者的最重要的原因也许也在此。
这个社会让我很矛盾，有些人在追求自己的快乐，说人是为自己而活的。而有些人咬着牙绷着脸往前走，我也一直在想我这辈子到底想做一个什么样的人？以现在的条件，很难让我从事自己真正喜欢的事情，我又该如何取舍？其实我很羡慕那些能把工作当事业的人，能把自己的兴趣和工作挂上勾的人，我觉的他们恨幸福。大学毕业时一位同学和我说，一定要让自己快乐，不要做自己不喜欢做的事。他说一个人要是整天都不开心的活着的话还不如早点去死。我总觉的我没有这个勇气，而且我有很大的责任，即便我过的不开心我也要让我的家人过的开心，我有自信告诉别人我是有责任心的人，但有责任就有负担，我觉的自己负担的太重了。可偏有人在我身边不断刺激我要有这样的负担，我觉的很多人比我活的还累，还真的很矛盾。
上次坐公交时，看到有一家酒店现在就贴起了预定年夜饭的标识，我看了之后很震惊，随即又想到天气真的已经凉下来了。如果在下一场雨，估计就要穿毛衣了。想想现在10月中旬了。日子过的只能这样形容：真他妈的快。这份工作是以月计的，少则以星期计算。每一个星期都的每一天我都知道自己要做什么，唯一的一天休息时间被安排塞的满满的。忽然想到学生时代的美好，可惜的是每一个年龄阶段都想着超越这个年龄段的美好，可越成长越觉的以前的可贵。说不定哪一天，等我老了的时候，我还是会怀念现在的美好。
还有两个多月，这一年又算是过去了。我很喜欢冬天，尤其喜欢下雪的日子。可也总是在想这一年自己都做了什么？今年不管我最后在被人眼里的成果怎样，我都不会感到太过遗憾，今年我做了一件对我意义重大的事情：我终于写完了自己一直以来想写的书，长达了22万字，这对我的意义在于我实现对自己毅力的证明，以后我仍旧会继续努力。
晚上看电视，看到很感人的一幕。节目叫《人生》，主题是爱情。一个女孩长的并不漂亮，一个男的张的也并不帅，一起走过了四年，女孩得了白血病，不能生育。男方家长坚决反对儿子和她在一起，但儿子承诺过要给那女孩穿上最漂亮的婚纱，做一回最漂亮的新娘。通过这个节目，我只想说结果，最后那女孩得偿所愿了，并且在现场留下了幸福的眼泪，她说她觉的自己很幸福。
有很多细节我没法表述，因为我自身语言的匮乏。其实有很长一段时间，我一直想找个女朋友，这并没什么好羞愧的，毕竟到了一定的年龄，连女孩的手都没牵过的我也不敢在其他同性别的人中提起。当然，找女朋友也不是为了牵手，只是觉得一个人必定要有精神的后盾，才敢去做更多的事情。我相信这个社会有很多好女孩的存在，只是我没这福气遇到而已，而且就算遇到了也不会有这个机会能和她两情相悦，感情的事很难将就着看，所以我仍旧继续等待。
也写了很多废话了，主要是闲的发慌。快12点了，没有一点想睡的欲望。又想回家看看自己的外甥，看着一个人一点点的长大，真的很有趣，仿佛看到小时候自己的影子，看着他们，渐渐的看明白一些事，可越明白的同时又会陷入另外的漩涡。最好的方式还是得过且过。
希望天气快点凉下来，我喜欢寒冷中被窝里的那种温暖，可以让自己感到知足、感到轻松。但愿如此。书包 网 。 想看书来
做人，要对的起自己的性别
老实说，我常常觉的自己不像个男的，大学里尤其不像。整天不是拿着本书看，就是坐在那里像个闺中少妇一般伤春悲秋，未雨绸缪到了杞人忧天的地步，实在有失做为一个男人的恢弘大度，愧对那些塑造成金像银像石像的和我同样性别的伟人，与他们相比，有时还真觉的自己像个娇滴滴的小姑娘。不过比上不足，比下有余，和我同样性别可比我更有辱性别的人大有人在，我又为何要有如此深刻的危机意思和自责心态。如果男的一定要排斥我出去，我也敢说我能算得一个女中豪杰。我在很多男的当中算得“凤尾”，若要在女的当中，也能算得“鸡头”，敏感的男的又要笑话我了。笑我的人，肯定比我更对不起自己的性别。
我这辈子没想过能出人头地，但我一定要努力追求我想得到的幸福。这年代出人头地的人太多了，张爱玲的一句：“出名要趁早”，像一个口号，惹的很多人为此不顾一切的去牺牲，去排斥，去出人头地。现代的媒体也为他们提供了一个很大的提升空间，媒体说的话写的字像他们整天拿着的那个麦克峰，麦克风把一个人的声音扩大好几倍，媒体在报上电视上公开的把他们的人格扩大好几倍。看着这么多年纪和我差不了几岁的人就在电视上网上频频出现，心里还真有自己落后了好几代的感觉。但想想，自己也在无去羡慕崇拜他们的想法，以前以为只有那样，才能在周遭的人当中证明自己是个男的，是个爷们。现在想�