，回不回随便了。”
“你对你妈太好了，你会为了她放弃很多，我非不仁不义之人，我也不奢望什么，有自己的生活方式，对人都一样，不管你怎么想，如果不开心，又何苦呢？”
亦然似乎是在跟我较劲，或者在暗示我什么。
“哭不能解决问题，抱怨不能改变一个家庭，我不会勉强自己，你不是想多机会和选择吗？我信守承诺，你陪不陪我走下去，随你。”
紧接着我把志锋的一条信息发给亦然，“那都是过去，太不现实了，我背负了太多，我的家庭不允许我有太多的顾虑，而我不仅是为自己活着。我答应我哥要考上研究生。”
志锋跟我有相似的地方，一个人只为自己活着太自私，也太孤单。一个人光为别人活着太累，太傻。（以修改）
“能当他妹妹，我已经知足，不会有什么不现实的憧憬，昨晚很早关机了。我说过的暂时跟你在一块六年，不会轻易的忘记，你有时太小心，我想去别的学校看看能不能卖手机卡。”
亦然的话对我来说是颗定心丸。
“青春苦短，你如果为了诺言陪我六年大可不必，这不是我想要的，跟一个不爱的人呆六年，你不觉得不辛苦吗？”
我在试探亦然现在对我的感觉。
“现在说不准爱不爱，不仅仅为了诺言而且我不会勉强自己。”
有一个女孩在犹豫中徘徊，在张望中等待，在忧郁中迷失，被依稀的往事束缚，琐事在心中久久挥之不去，伤害了自己，痛的却远远不是一个人。亦然早回学校了，她说寂寞，学习没激情，并没有告诉我原因，害怕她再次的犹豫。
秋晔说过，人家就这种脾气，既然喜欢人家，就一块喜欢吧。
秋晔也问过我，“会喜欢亦然多久？”
我的回答是：“青春路上的一个特殊朋友。”秋晔说我没良心，其实并不是，我只是不想逞强，我只会尽量做好。
从头到尾，我并没有奢望什么。
踏上了回学校的旅程，在家呆的久了，想重新回去搏一回。我妈尽管有太多的缺点，有时真的不可理喻，就知道一个劲的唠叨。妈的唠叨声等过年才能再次听到，盼望着。
家，神圣的字眼。有点依依不舍，有点迫不及待。家的味道，品不尽，又尝不够。有些撩人心魂，受了委屈想到她，出门在外想她，聊天谈到最多的还是她，她在心中扎根，发芽……我是狠心的，像龙卷风一样再次卷走了家里的所有积蓄。我能给这个家带来什么？
如果你是鱼，不要眷恋天空。
如果你是鸟，不要痴情海洋。
……
如果你是鱼，不要痴情海洋。
如果你是鸟，不要迷恋天空。
两种追求，两种心情。
一种知足常乐，乐得其所。（以修改）
一种不安现状，勇于追求。
坐在离家的火车上，我琢磨着，自己应该过什么样的生活。
早已是秋天了，曾经我在秋天里回眸，望见你清纯的湖，漫出的湖水，以写成秋雨蒙蒙，淅沥的冲洗，褪色的记忆……是不是你想用自己的转身来让我明白珍惜。
青春是一本翻开了再无法合上的书；人生是一条走出去再也无法回头的路；恋爱是下了本钱的赌注。而我再也凑不起下次的赌注。
Crying will not improve the situation；I must try to make myself happy。
I try my best to look for my happy。
Happy；where。
I lost it。 I beg for it。 I will not need it。
Very offen a despair bees a turning point for a wonderful experience to e along。
心原来比我想象的脆弱，两个星期噩梦开始了。
“你又碰到对手了，一个学弟和那个买卡的，花感冒了昨天我去看她了。我很贪心哦。”
噩梦的预兆。
“我才不竞争呢，我拱手让人了，晓雨病的厉害吗？又多了两个，你挑吧。”
亦然很容易让男孩对她产生莫名的情素。
“你不信任我？我不会做缺德的事，反正说不清楚，随便你怎么想。”
在这之前我是很相信亦然的，如果不是发生了后来的事，我一直都信的过她，两个星期后的事，让感情第一次变质。（事情都过去一年了，现在想想，心里还是凉凉的，浑身颤抖，手更是抖的厉害，我真没想到自己的感情会发生这种事。我觉得丢人。）
流水落花春去也｛27｝
“萍儿这个小馋猫应该开学了，我好想去看看她，跟她聊聊，买点吃的给她。”
……
“我和学弟去海边了。”（以修改）
……
“我想分开一段时间。”亦然给我发了条信息。
“我同意。”
如果可以；我真的不想回忆记忆中的这一段。
“秋，亦然跟一个男孩出去了。”
“秋，亦然说她刚找了个男朋友，你跟她分手了吗？”
……
“秋，听说亦然刚交了个男朋友，是她们学校国际学院的。”
“秋，你跟亦然分手了，她刚交了男友叫Y。”
不断有信息闪现在手机上，都是海另一岸的兄弟发来的，他们没必要骗我，我不敢继续想下去，这难道是真的？她真的又找上男朋友了？
心紧紧的揪着，亦然真的又跟他人好了吗？太突然了。不可能，我没有感觉她变心啊？
自己一遍一遍的问；一遍一遍的回答。
禁不住打了个激灵，我想起来了：
“我想分开一段时间。”
……
“同意。”
原来这是真的。
我把希望寄托在亦然的身上，我想从亦然的嘴里知道这是他们在造谣，我宁肯不相信这些兄弟。
我迫切的想知道，从亦然的嘴里得到一个确切的答案。（以修改）
短短的一串数字，我拨了很久，才按对了，这个电话号是烂熟于心了，现在变的模糊，我在给自己时间。
还是拨通了，声音在发抖，手在抖，心也在抖，我让自己平静，我想到伪装自己，我不想让亦然听出我的慌乱，我不想让她感觉她对我的重要。
“听说你刚找了个男朋友，是真的吗？”我说的很轻松，仿佛如释重负。
沉默，等了许久。（以修改）
“是的。”
简单的两个字，对我却是两颗子弹，自己像是被判了死刑的囚犯，一枪没有打死，又补了一枪。
亦然是寂寞的，应该一直都是。
什么六年的约定，什么相信我，统统的都不算数，我认定她是个骗子，掠夺者，凶手，我痛恨她。
“能告诉我，他是谁吗？”
我输了，至少输了这一场。
“这对你重要吗？”听的出电话的另一头在笑。
“我想知道，能把他的电话给我吗？”
“我们学校国际学院的，叫Y，是一个学弟，相处两个星期了，我还没答应他。”
“把他电话给我好吗？”我在乞求，自己从来没这样卑贱过。
我败了，短短两个星期就败给了一个学弟，也许他很优秀。
令我可气并不是这个学弟，而是自己的感情靠不住，伤心的是一年半的感情抵不上两个星期的诱惑。
我的感情就那么廉价，不值一文吗？
我真的看错人了吗？我心存侥幸……
脆弱不是眼泪，而是我自己。脸浸在脸盆里，我不想看到自己的泪水，如果我为亦然哭过的话，这算一次，也仅有这一次。即便是后来感情的真正终结，都比不上这次痛。也可以说我的感情在那一刻就已经终结。（以修改）
泪融在水里；混入嘴里；泪真的是涩的。我用手轻抚着脸盆里的水，我想要找回自己的泪，我不想哭。我不想留下自己脆弱的痕迹。泪并没有躲避我的抚摩，静静的呆在手心里。我知道自己在逃避。
我想到了鸵鸟，可我并不能躲避失去的恐怖，那一刻我体会到了孤单。
痴心用心一片真心，精心尽心枉费苦心。你把我的心扔在了哪里？
自己虚脱了，挣扎着走到阳台，我想看一下阳光，我不敢呆在角落里，我怕自己寂寞。我努力的冲着太阳微笑，很勉强，身体摇摇欲坠，最终斜靠在墙上，茫然着，好难过。
趁着宿舍的人都不在，我翻找出所有亦然的信，惟恐遗漏任何一封，其实信一直被我整齐的压在枕头下面，我乐意枕着它们睡，有它们陪着，我睡的塌实。
把门窗关紧，现在这个空间属于我自己，还有我的信，只不过是来自亦然的。
划了一跟火柴，慢悠悠的将信点燃，烧着了，一封封的投在火里，我想通过这种方式，来燃烧掉有亦然的那段记忆。
烟弥漫，我深深的吸气，嗅着这省下的烟味，这上面应该有亦然写信时的留下的眼泪。
舍友们陆续回来了，看着满屋子的烟气，看到角落里的我，没有人上来安慰我，他们知道我现在更需要一个人的宁静。
秋晔来电，安慰。
媛妹来电，嘱托。
翔磊来电，告诉我要撑住。
……
我手机里现在还存着玲妹发给我的信息：“哥，知道你很难受，但是我却无能为力，知道你很艰难但我却眼看着帮不上忙，我这个妹妹很失败，但我还是想让你快乐。”
阳光下看不清谁是你真正的朋友，我对这句话深有感触。我有幸结识了这么多真朋友。
爱情的创伤是没有办法根治的，只能任它疼痛。
开始的在结束的时候开始，结束的在开始的时候就以结束，一切都是一场时间的游戏……原谅这世界所有的不对，何必让自己为她痛苦的轮回。
我对她真的无所谓。（以修改）
自己并不想自己想象的那么坚强，我真的对她那么无所谓吗�