凛儿，你可知？
终于两点半，你回到了家，我却在床上大瞪了眼睛等你，凛儿，你知道我早上七点半要上班的，你还忍心让我这般牵挂？
是夜，你洗了澡，回到我身边。我便吻你，你没拒绝，也没拒绝我其它的要求，其间你的委婉承欢痛楚呻吟惹我怜意大起，想珍惜一生。
凛儿，你可知？
一夜无梦。
第二日，上了班的我早早回了家。你便找我谈话，告诉我你从广东带回来的秘密，那就是：你答应你父母每月要寄600元给他们，第一月要寄1200元，作为将来买房的储蓄基金。
我讲了一大段道理，不外乎是不想你过得不好，能不能不寄，或是能不能下个月开始寄，算是婉拒。你懂的，对吗？
你生气的走了，当晚没回家。
第二天中午我因为临时加班没能回来，晚上回来时却看到了烟缸里很多的烟蒂。
当晚，你继续没回家，次日我中午回来，你在家不快的上着网。草草吃了饭，没聊到几句，你掏出了一大把火车票让我报销。
我借口身上没钱，说迟点报销。你很是不快，说至少也得拿100元零用，其间我约了客户不能迟到，说晚上再说，便出门了。
晚上回来，你已经带走了你所有的东西。因为没手机，从此再也联系不到你。
我在你QQ上留了很多言，你却从来没回过，我想我已经进了你的黑名单。
我想你是恨我的，且有些入骨，对吗？
但我在你没回来的第一晚写了封信，其间叙及了一个秘密。更告诉了我对你的浓浓爱意，希望能一起珍惜到永远。
在你没回来的第二晚的次日，我用手撕掉了那封信，因为你已经丧失了看那封信的资格了。
因为我得到一个可靠的消息，你没回来的第一晚的次日晨8点25分，你跟一个男的携手到我住处来。
在得到这个消息时，我本想给你一个解释的机会，所以写下了那封信。
可你再次没回家时，事已成定局，我已经不想再挽回了，所以婉拒了报销车票，更拒绝了100元零用钱的给予。
我不知道自己对与错，但决定了就没后悔过。
三年的光阴，改变了你我，但我没想到会改变你这么大。
而我那个秘密，我也不想告诉你，因为我宁愿你恨我，也不想你看不起我。
我那个秘密就是：生意的失败，我已经只能风光糊口，对其它再无力承担。
所以放手让你离开，因为真心喜欢。
走那天，你帮我洗完了全部的衣服，湿湿漉漉错落挂在我潮湿的记忆里，点点滴滴在我心里至今仍烘不干。
自此，我想不管从物质还是精神来说，我已经无药可治了。
因为我是爱无能晚期，已然癌变。
忘情天书作於2007年9月8日星期六（谨以此作赠2007的一年一度的广元特有的女儿节：9月1日）
补记：这个故事，我虚构了很多，而这个结局历时两个星期才写好。我前后假设了N个结局，最终还是选了这个，真真假假我不想解答，只是想提醒一些女性，真正的爱有时是需要用心去感受的，不是表达在口上的。而有一些近乎玩世残酷近乎无理的表征背后的真像，才是真正值得我们落泪扼腕的真爱。
上帝你对不起我
题记：最初只是觉得这个题目自己很喜欢，便一直想写一篇才对得起这样一个题目。可历时两月，易稿三次，最终没能写下去，一是文笔，二是内容，但几个通霄下来，每每想好了很多内容却只能写个支言片语，便不了了之。
而终于有天两个通霄写成了这样，不知能过了自己这关不？但还是把初稿发出来，等成稿时重发。
至于内容嘛，我还是那句话，信则有，不信则无，生活跟文字有关，也跟文字无关。
上帝你对不起我
每个夜深，会情不自禁的忆起渐远渐醇的往事，它们纷次在记忆中踏来，每每让自己落寞中悲伤得不能自己。
在青葱岁月中，在如烟往事中，路过多少已经模糊成一种主题的红颜。她们曾是某一阶段自己的向往与追求，自己一生的努力与珍惜，可在清晰人生中随风摇摆，在醉意朦胧中却无法在握，在纸醉金迷中最终擦肩，伴着好多该与不该，曾是自己最悔最痛的晚醉。
是不是每个人都有这样的人生，是不是每个人都有或多或少这样的记忆，但最终都在悔恨中辗转，捂着心痛还得跟着生活笑着说：我一个人真的挺好。
往事随风是一种境界，真正做到的人必定已经幸福在握。
而孤寂落寞的自己，在每场晚醉归来，总忍不住想说：上帝你对不起我。
周遭人事昨非，周遭红尘滚滚，周遭快餐*，周遭名利迷眼，周遭真情不在，在这个深夜，谁与我同在？我与灵魂对看！
这么多年，别人赌的赌的，吸的吸了，醉的醉了，浪的浪了，卖的卖了，可自己从不敢放弃，别人恋爱，我练武。别人恋人，我练笔。岁月勿勿，谁能停下谁的脚步？
文学是一个需要慢慢浸润的过程，如果用十年时间来打理生意，你说不定会赚个钵满盆满。可文学你花上十年，却未必能养活自己。
人家忙着结婚生子，自己却忙着爬格子。人家妻女成群，自己却一个人对着电脑诉说心事。
俗话说：种豆得豆，种瓜得瓜。人家种下了爱情，收获了家庭，我种下了希望，却颗粒无收。
上帝，你对得起我吗？
偶耳自己会收获一些艳羡的眼光，那是对自己的文笔或是武艺的激励，可人家幸福的拖儿带女，自己还得回家与影同眠。
谁能停下生活的脚步。
我坐在时间的河岸，忧伤地看着我的青春流淌，一去再不回头。我突然有种自虐的*。
我不知道是生活蹂躏了我的青春，还是我的青春蹂躏了我的生活。
日子就这么一天天平淡中流淌，用一个词形容，那就是：忧愁。
抚着日渐发福的身体，还有那日渐发福的灵魂。日子一天一天这么过去，岁月再也无法保持春青的面孔，在流光四溢的表象中慢慢氲氤模糊得难以分辨出最初的轮廓。
爱是什么？
在四周走马观花的情爱中，我渐渐迷失。突然间就那么累得再也无法提起勇气去爱一场，哪怕撞得一头的伤。
在酒吧这个小小的时空中，我观看了一场又一场的快餐的爱情。原来爱情并不是那么高高在上只能是精精神足时的补充，原来爱情也可以卑贱得分次用金钱来衡量。
也许你会说我错了，我在错误的环境中看到了错误的爱情，所以会以为这世上便没了真正的爱情。
那我会说，是你错了。你在爱情前面加上了“真正”二字，那么你已经承让了那种用金钱来衡量的爱情也是爱情了。
观情勿语，但我没想到终究有一天我会观情得伤了自己。
想着自己敲着鼓呐喊着迈着正步昂首挺胸的单枪匹马的杀进了自己的不惑之年，是不是挺牛掰的啊。
可夜深人静对着电脑诉说着忧伤文字的时候，真的会伤得自己体无完肤。我不知道，如果上苍再给我重来一次机会的话，我会不会在那个冬天心平气和的放开手，明知一放手就输了未来，当然也有可能当时已经累得无力再去爱一场，这么多年，我都说不清当时的心情。
你走了，幸福着自己的幸福去了，我从来没妨忌过，也没想过会去伤害谁。
我孤单地走着自己的青春，与人无尤，与人无伤。曾几何时，我会在酒后举杯敬自己，然后对着月心里却在对你说：这样，也许你会有一些心疼，对吧。
每次你带上几个朋友兴高采烈的来照顾我的生意，我会静静的陪你，喝也好，聊也好，唱也好。旁观着你的幸福与开心，不能与你一世相守，能站在旁边观望也不错，对吧！
这席话，我不知不觉中又写给了她。
一个早该忘记，却怎么也不能忘记。
一个不值得牵挂，却怎么也放不下的过去。
任时光荏苒，纵然在记忆长河中洗涤一次又一次，纵然模糊得不复记忆，却如刺青般怎么也抹不去。
可我真心祝愿你幸福，我不想看到你寂寞孤独。一次次劝你放开怀，看开一些，可是你还是会一次一次来照顾我的生意，然后在“开怀”中喝得酩酊大醉。
这就是你的幸福吗？
你能读出我静好的眼神中的心痛吗？
看惯了风月，也看惯了平淡。我心已经静如死水，或者说我在起伏的心事下已经能伪装得岁月无惊。
可，你我那么多年，你就不能读出平静外表下眼神中浓浓的关怀与心痛吗？
见你是痛，不见你是担心。
此生此世，叫我如何自弃。
上帝，你真的真的很对不起我，你知道吗？
父亲笑傲狂妄，在年轻自大中包揽了一切名誉与地位，在家庭中也占了绝对的领导地位。如果那还算是一个家的话。
幼时的记忆中，他的笑刺眼而震憾，连着他的咳嗽带着些自大的锐气。他经常带我去火车站还有小卖部什么地方，见一些貌美的女性，便叫我叫她妈，会让她们笑得花枝乱颤，也不生气。然后他也会在旁气吞天下的笑着，打趣着，扮演着一个成功而且威望的父亲与男人。
渐渐地跟母亲生活在一起，便硝烟经年，战火不断，我不想形容那是怎样的惨淡与悲哀。但在这样的场面中，父亲从来都是胜利的一方。终于老了，闪亮不动了，他便要离婚，说再也无法过那样的生活。
我能理解，我也能原谅。
在青葱岁月中，我一无所有的挺进在青春旅途中，身无长物，却学会了包容与原谅。
我说服了母亲在离婚协议上签了字，不然便他怎么�
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