曾经沧海又为水，每一段爱情，每一段承诺，会不会都是一样的结果。每一次付出，每一次坚守，会不会又是一段无花的结果。那么，所有的坚持，所以的守望，还必要吗？
曾有有位女士给我说过这样一句话：你爱一个人的目的是想拥有幸福安稳的生活，如果有人直接给了你这个目的，你爱不爱他也许可以忽略不计，对吧？
我听后无语。大段大段的道理在我脑中翻来涌去，我竟然却找不到一条可以驳到她。
是的，现在这个社会，女人选择爱情好多时候是为了选择一种生活。那么她的目的达到了，是不是过程可以忽略？
情是什么？爱是什么？
人没爱又不会死。
我却想说爱就象鬼一样：信则有，不信则无。
我这里说的爱是真爱。
你把它看得高于一切，重于一切，那么它就高于一切，重于一切，你把它看得文钱不值，还不如手中的一块面包，那么它就文钱不值。
当心迷失的时候，什么也不要说，当心不再的时候，先去把心找回来吧。
人是用爱来体味这个人世的，来体味这个过程的。
每个人一生当中都会有一次伤筋动骨的爱情，伤过这次之后，你才知道什么叫爱。那样，你会懂的。爱就是爱，无可取代！
没有心，先把心找回来！
没有爱，就守住寂寞吧！
天书散文诗：网上扫墓寄哀思
网上扫墓寄哀思
一年一度清明时节，一年一度扫墓祭祖，一年一度思念依旧，一年一度想您如故。
无法寄托的哀思，由于内心的或身边的现实牵绊而滞留；无法亲临现场，为亲人您拔去坟上的野草，或垒上些土，或焚上香烛或纸钱一束，以作祭奠。
想是这么多年，您老坟上的松柏如拱，郁葱如故吧。
但内心的牵挂这么多年从未衰减，竟累积得想亲临你的墓前，向您倾诉，可因为不想被人误会的原因，竟一直未能成行。
不知九泉下的您老过得可好？
想是已经没有阳世的牵挂，没有阳世的无耐，没有阳世的风雨了吧。
想当初您怜我如子，怜我如婿，爱我如亲出。这么多年，尤铭记在心。只是现在的我一无是处，已找不到最初的理由来看你，也无颜与你相对。料是你泉下有知，定会怪自己当年瞎了眼，居然看走眼了吧，当年你觉得我定会咤叱天下，建功立业，没想到如今白丁一人，既无风雨也无晴。
为了您，我守了最初的诺言，这么多年，孑然一身，不谈婚嫁，想是也对得起最初的那份心动与内咎了吧。
都是我的不是，如不是我出现，也不会搞得你们家天下大乱，亲人不再。而背负着这份沉重，我不知自己还有没有勇气去支撑一个家，所以不谈也罢。
而这么多年，她已经嫁作人妇，一家幸福安好，我只能作远远的守护，想是也对得起我最初的承诺，只要有我在，我定会好好照顾她。可没想到那种照顾竟变成远远的牵挂，远远的守护罢了。
逝者已已，生者无碍，一切都是结局。
爱与不爱，都已经走远。
守得住内心的寂寞又何管明天是风是寒！！！
谨以此文遥寄魏**（忌讳隐去）女士！愿您老九泉下安好如昨！书包 网 。 想看书来
天书散文诗：爱 无 能 （1）
爱 无 能 （1）
……忘情天书作於2007年5月23日晨3：28
突然想写点什么，就算是不是日记的日记吧。
无由的喜欢一个人，喜欢了一段日子，并希望自己能坚持得久一些。
但这个故事一开始的时候就注定是没有结局的。
可能是自己想象：在一个阳光的日子中，着黑体恤、黑长裤、戴墨镜的自己能在阳光的心情中迎接一个白色吊带、白色长裙粉面打心底开心的阳光般的女孩。而自己一直在努力能给这个女孩带来阳光的未来，在她并不阳光的生活中希望自己能带给她哪怕是世间最后一丝的暖意。
至于结局跟谁在一起并不重要。
没想到自己还没做得很好的时候，这个故事已经走到了快结束的一天，而自己居然来不及告诉她自己最初的目的。
没有结局的故事开始就有一种凄艳的美，所以自己很珍惜在一起相处的每寸光阴。自己本算是半个文人吧，老是喜欢把自己完全融于一个故事中，去感受它的凄美无方。感情的相处如投资一份事业，总要有付出才有回报，自己在寻求的时候本没求什么回报，那样反而让自己有些傻傻的无欲无求（是不是把自己写得太好了？）。
我知道，终于有一天自己将不会再为她而感动或难受时，那么对于自己将是一个过去式了。
而我一直在乎她，也欣赏她的寂寂无伤，欣赏她的坚韧挺拔，而无论她多么复杂，但她总是在跟一个人在一起的时候，就全身心的跟你在一起，不会平牵于无涉的人事。
而跟她在一起，她会很维持自己的形象，很珍惜自己的人格，这也是自己欣赏她的原因。无论她从事什么职业也好。
而今天自己在她叫来了另一个男的的时候，而这个男的居然让自己生出无由的憎恶感，自己到现在也道不明自己的想法从何而来。难道自己先入为主的观感，还是自己太刻意自己的感情，或是自己莫名的醋意，反正让自己终于坐不下去的身不由已。
于是自己终于有点受伤的感觉了。才发觉她寂寂无伤的外表下，并不是那么波澜不惊着自己的内心，原来每个人都是有渴求的，既然自己不能满足对方，不如给对方一个放飞的空间，让她去寻求自己的欲求。
我本以为自己永远都不会相及或想通此点，始终傻傻地认为这个世界，真情会打动一切，在一次次受伤后，仍坚信真爱无敌。
我希望有一天，自己会发觉自己原来错得好厉害，真爱本身就是自己的敌人，有一天自己会让真爱逼得无路可退。
这才发觉这个世间，自己肯定有一天会跟其它人一样患上这个都市的通病：爱无能。
突然想及一句话：千万不要跟30岁以上没有结婚的男人交往，因其不是爱无能就是性无能。
当时幼稚地想，这是不是哪个老女人在受伤后得出的一斑，居然来定义全豹。
而这个深夜，身心疲惫的自己却怎么也没有睡意，用文字记下这一段心灵的独白，不需要有人懂，但只是告诫自己，同时也希望自己：在有一天，夜深人静的雨夜，就着酒意，和着落寞，在温馨往事的回忆中，可以不让自己心疼得欲哭无声，然后发誓自己再也不会爱上一个人。
这个都市，永远都是一种重复，那么自己的爱意，自己的故事，自己所谓的传奇是不是已经是一种旁人无暇观望的苍白的翻版。
摸索在这个都市中，不知自己是在企盼还是在害怕，自己也患上这种都市的传染病：爱无能。
如果有那么一天，能不能早一点！
天书散文诗：爱无能（2）
爱无能（2）
忘情天书作于2007年6月1日时晨13：40
在这个清晨，在陌生人的梦中醒来①，尽管已经睡得晕天暗地，但还是觉得一身疲惫，怎么也提不起精神。*注①：清晨对行自己是12点以后，做的梦都不熟悉，好象不知是谁的梦。
打开手机，已经是中午一点了，有二个未接来电，还有两则短消息，才想起今天是六*一，难道有这么多人祝我节日快乐？哎，该死的手机，怎么没叫醒我哩？看看短消息，却是公用消息，不外乎什么广告。翻开未接来电，随手打了过去，居然是公用电话。再看来电时间居然是早上6点21分，好象是东坝的电话，于是心中开始闷闷地想，这是谁哩？难道是她，但又不可能是她，想想间，竟又朦胧得想要睡去。
突然有些怀念以前神采飞扬、活力四射的自己。
而现在的自己，对着发光的电脑屏幕，跟陌生的异性聊着或教条或公式或莫名其妙的话题或能引起共鸣或好为人师的要为人指点迷津；或是浏览着莫名其妙的网页，百无聊赖的想要在字里行间找寻一些能引起自己兴趣的字眼；或是把各大*网址翻来覆去的比来比去，想要在其中发现一部自己没看过但又很想看的电影，但最终放了几分钟或因为网速缓冲或因为开头并不是想象中精彩而关掉；或是把QQ挂在网上，弄个自动回复：现在忙空了聊，然后关掉电脑屏幕，去睡个回笼觉，而这一觉却睡到晚上的上班。突然觉得这就是每天的生活，原来生活也并不是自己想象中那么精彩，而自己也不是想象中那么充实，而自己想要看的书想要写的作品、计划要做完的工作并没有如期地去完成。
在这样的睡梦中，往往要惊醒一两次，然后内心生出莫名的恐怖心怀，却再是没有睡意，内心被一些惊惧充盈得太满，眼里有一种涩涩的感觉，好想落泪，无由地为自己感动得满心满怀，原来：这尘世间，真的有一种东西，莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦！
就是这爱！
已经和都市的大多数人一样，患上了“爱无能”的自己，居然会生出一些爱意，为一个人或是为自己。
想起不知何时看到的一句话：爱一个人不是单单爱那个人，而是爱跟那个人在一起的自己。难道我爱上了跟某个人在一起的自己？那某个人是谁？
数月如歌，生活如诗，真的还能有什么让自己感动吗？是生活？是爱意？还是不该发生的一切的？还是冥冥中的注定？还是无法把握的未来？突然好想爱�
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