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你让我本来就很成熟的心一下子苍老了好几岁。
小玖递过来一张纸，上面罗列着我最讨厌的阅读理解的答案。不仅如此，还带着翻译和用法。下了课我和玖去找小浅笑了一节课间空，直到回来我都不知道我们到底笑了个什么劲儿。前面是讲台，后面是一个仅仅直到名字的男生，左边是暖气，右边是我的新同桌。
我是有多么感谢我的班主任啊，他终于可以依他所言让我蜗居在这里为我的英语120分奋斗了。不然我能干些什么呢？我是多么的想做这样的一个人：喝一瓶啤酒做一张试卷，为一个阴天发愁也为无数个明天满怀期待着。我们一起从一条熙熙攘攘的大街上穿过去，我们永远年轻，我们永远不知道什么是悲伤，我们永远在路上。
面朝希望，春暖花开。
可是为什么，就这样忽然间，我却忘记了希望长了个什么模样？
真的是我还太小吗？
下了课一个一起学音乐的同学让我去教他一首新曲子，半路上遇见一个钢琴八级的朋友我立刻就回来了。我实在不敢在她的门前班门弄斧，更何况，他一见到她，就迫不及待的跑过去了。和我同去的一个朋友也很应景的说了句：看来，这下用不着你啦。是呀，谁说不是呢，优胜劣汰，自古以来都是这个道理。当我和他说再见的时候他连头都没有回。
嗯，我想他是对的，人活着，没有必要干那些没有意义的事情。
看，我的心态竟然都那么成熟了呢，可是我不想啊，我真的不想啊，我真的希望在你们的心里我是一个单纯善良的好孩子啊，我真的不想变成一个老谋深算的女巫啊，我真的希望你们会笑我太幼稚没有心眼，我真的希望我以纯白的姿态再重新的活一回啊。
你们告诉我要一路向北，一路向北，可是，北在我手心的哪一方呢？我是不是可以一伸手就可以触摸的到呢？可是我看了好几次我的掌心，为什么就是没有那抹我所希冀的微笑呢？
——在干什么？
——玩。
——玩什么？
——没什么……
是不是很久很久的以后，我们之间，也会变成这个样子呢？是不是仅仅因为以后我们所处的空间不同了，你们就会忘记和我联系了呢？那你知不知道，我本来是想告诉你我这里下了一场很大很大的雨我很害怕，可是一听你这样说，我就怎么也不敢说了呢？我是真的害怕万一我说出来，你就会抛给我冰冷的三个字：所以呢？
我不希望我们彼此的生活经过一番翻天覆地之后就这样回归到了平静，我不希望后来的后来我们见了面，相视一笑，然后就再也找不到话题了。我不希望将来我有哪天我再一次的把自己埋的很深的时候，里面弥漫的，都是关于你们的，悲伤的情绪。
如果以后终有离别，我好想陪你们再长大一次。
快到夏天了。撞开脸前的一团雨后的泥土气息向前走，前面一切都是干净的，都是那般的令人感到清爽，路上的人比较少，只有两排树木直挺挺的排在马路中间，我看见教学楼下的边角沿下一滴一滴的向下淌着水，打落在地面，碎开、氲开、然后又不可避免的被阳光蒸发掉。人的一生要是能像这场雨一样该有多好啊，毫无牵挂的来，毫无牵挂的去，而且是从天上掉落又回到了天上，被阳光托着，一点、又一点的，恬静又优雅。
分班好多天了，一直淡淡的行走在这个校园里，一件衬衣、一件夹克、一条黑色的牛仔裤、一双普通的人本帆布鞋。我的穿衣风格一直没怎么变，都是时尚中带着一些帅气，有的朋友们说这是霸道的味道，我不以为然的撇撇嘴，不懂我的，终究不懂我。
我就这样走过了很多很多年，我想，如果我一直这样穿着它们走下去，在年少时看起来略显成熟的衣服，在我逐渐老去的时光里，会不会展现出那么一点点可爱的味道呢？
去学校的琴房里一遍又一遍的弹梦中的婚礼，这首我练了两个月才练的熟络的曲子，在听自己弹奏了那么多遍也没有感到一丝的腻烦。手指轻轻的敲击在琴键上，不算很慢的16拍，却诠释了一种宁静的味道。我想以后我的家里也一定要有一架黑色的三角钢琴，最好是日本的牌子，让我在家里的下午茶的时间里，换上我白色的雪纺纱裙，弹给喜欢的人听。然后当我抹去最后一个尾音的时候他会很耐心的端来一杯温热的咖啡喂给我喝，然而不小心咖啡溅了出来，滴落在白色的琴键上，我慌忙的擦拭着我的钢琴，而他，却一脸心疼的握住了我的手。
这是我自己想象之中的，很完美的小生活。
我很想长大也很害怕长大，因为当你自己长大了，你就会看着这个世界变小了，就会有一种虚弱心在自己的身体里作祟，你就会没有了你小时候的那份善良和单纯，然后你就会被迫的挑起很多很多的责任。然后你就会想哭，但你不能哭，因为你长大了。
我们还能孩子多久呢？
我们还能经历多少年少时的撕心裂肺呢？
当这一切都不存在了的时候，我们会不会像现在这样埋怨着彼此毫无伤害力的小算计，会不会像现在一样一点一点的学着长大，会不会还会相信每一个女孩都有一个真心对待她的王子在等待着呢？
会不会依旧这样倔强的认为每个人的心都是单纯善良的，都会真心对待每一个人呢？会不会已经理解了人的一生很短暂，不要勾心斗角呢？
会不会做了后悔的事，想再重新活一回呢？
我的身体里有一只怪兽。
我在吃东西，怪兽也在吃东西。
我在睡觉，怪兽也在睡觉。
可是怪兽吃东西会山摇地动的，吃一颗樱桃也能迸出很多猩红色的汁液，很醒目。
然后人们就会觉的可怕。
可那不是真正的自己啊，不是啊。
其实，你不知道吧，其实啊，真正的我是那个怪兽啊，虽然不被人喜欢，但是不虚伪，不做作。
这绝对比现在活的畅快。
——你笑什么？有什么值得高兴的？
——你哭什么？你现在越来越古怪了。
这到底，谁会懂谁的心啊？
我总是想去找那只怪兽，想和它融为一体。
我努力过，但这不可能。
人总是不会把自己真实的一面展现出来。
怪兽说：“孤独啊孤独啊孤独啊！”
我的心里空落落，有些无动于衷，然后混杂在世界上，成为了景物的一角，许是一张桌子，许是一支铅笔，有时是无关紧要的东西，有时又很重要。
以后，我就把不好的方面毁掉，我有这个权利的。
我要把自己藏起来，偶尔给你打个招呼。
看，我又滔滔不绝了，你要不要听我的声音呢？
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有一种青春，无关爱情
有一种青春，无关爱情
文·Kairel染
记得当年年纪小，
你爱谈天我爱笑。
有一回并肩坐在桃树下，
风在树梢鸟在叫。
不知怎么睡着了，
梦里花落知多少。
等了好久，都没有等到我要的那一场雪。那记忆中的日子就这么过去了，在我的十六岁之后，仿佛过去了好多好多年。曾经让自己歇斯底里的那个影子，不知怎么的，就恍惚间被遗忘到我追寻不到的那个时刻。
忽然记起我送给朋友的那棵仙人球。曾经，它被染上了赤黄色孤零零的放在宿舍的桌子上。阳光射进来，明媚镀在它的身上，炫耀着一世界的生机勃勃。然而欢笑过后，它就被遗忘了，它的阵地转移到门口的晾衣架上，黄色逐渐被时光褪去，灰头土脸的好像不曾被爱过的摸样。
好吧，我们终究阻挡不了的，就是那个叫命运的东西。
那是一个盛夏。
我第一次牵起男孩子的手，没有想象中那样的粗糙，反而因为被关怀隐约显出一种细腻。他十*岁的年纪，亦有着一张足以吸引女孩子注意的脸。那一条条的短信息呯呯的敲击着我本来就狂跳的心，唇边的那一抹轻笑让我阻断了血液流动的踪迹。我们站在窗边，青春里洋溢的小甜蜜就这样从我们背后翻涌而过，留下一道岁月抹不掉的痕。在雨里娇羞的低头，装作不经意的看着他那被淋湿的半个肩膀，手悄然用力，想握他握得更紧。那个时候的日子，真的算得上岁月静好。
也许那时我忘记了，爱情就像洋葱头，剥着剥着总有一片让你流泪。
或许当时已然过了属于我们依偎着听风的年纪，忘记有多少次我坐在教室，双手紧紧的搅在一起，不时的拿出手机来看一下是否有短信息。可每次看后，脸上的落寞便更加的明显。我们的教室坐落在一楼，阳光照不进来，就像思念没有了支点，属于女生的那一点点小心思便衬托的令人发慌。
他越发的不想理我了。
同桌说：“想要得到就去追呀，你不表示一下人家怎么知道你的想法呢，也许有误会了也不一定呀！”我低下头想了想，头发缠绕在脸上勾勒出思念的形状，轻咬嘴唇，写下了我平生第一封也是至今为止最后一封可以称之为情书的东西。我反复看了好多遍确认真的够煽情，便让朋友帮忙送了过去。然后，独自一人等了好久。
他没有对我什么回应，只是在这期间给我打过一次电话，电话里他的声音犹豫不定：“呃。。。染，我想和你说个事情。。。”“恩？你说。”“不是，其实。。。哎呀其实吧就是。。。呃。。。”我轻皱眉头：“你怎么了啊，想说什么就说啊，我们之间还有什么不能说的吗？”
“啊。。。没有，算了�