“问一句，你去的时候那猫在不？”
“那猫不就全身黑么，你怕它干啥。”
“没怕！只是感觉毛骨悚然的。”
“默了。要不你让老板给你拿下来。”
“必须的。”
“跟你说一趣事。跟着咱们去拍照的女模特，昨天晚上回家一趟，今天约好拍照却没有来，打电话问她怎么回事，她说她妈终于逮着她回家，今一早逼着她去相亲了。她宁死不屈，跟家门口摔了，现在躺在医院。可她妈居然把相亲对象带去医院。这是太逗了。”
“你那模特长得着急？否则不能够她妈这么着急给她找对象。”
“模特跟我一个年纪，可她是独女。”
“她老妈也是绝了，是真怕她女儿嫁不出去么？”
“这事儿得问她妈了。”
“那你们的拍摄得推延了吧。”
“嗯，知道消息咱们这边看了女模特，下午匆忙找了另外的人顶替了。现在我才闲下来。”
“我到商场了，挂了。”
收了电话看时间差不多是晚饭时间，可我一点胃口没有，结果还是跟吴帆一样吃方便面，为了营养均衡点，我买了根香肠。
幸好吴帆此时此刻不在，否则绝对被他唾弃。
刚才说女模特的那事，相亲，如果不是父母真的着急，绝不会做的。我不是没有体会过。
当初吴帆他姐吴清去世了，我毕业呆在家里，我父母怕我消沉，偷偷给我联系上几个对象，各种机会地让我忙起来。我给他们解释说我没事，可他们不相信。我只能听他们的。
在那段时间，其实我想歇着，谈女朋友交往这些事让我疲惫，而另一方面，我知道吴帆他家出事后，更没心思弄这些。后面甚至跟家里闹翻。
问我现在？我也不清楚。
跟家里还是一样联系着，可给我找伴儿的事却没有再提了。他们知道我跟吴帆一块住，却不知道咱俩的关系。这样也好，就让它这么着吧。
什么事儿搞清楚下定义，结果也许会更糟糕。
作者有话要说：
☆、第六章
【吴帆】
吴帆
我上游戏的时候，频道上居然没人，上家族看只有两人，其中一个还是在国外，有时差。今天到底是啥日子，人都跑哪里去了……
少了人，感觉游戏无聊透顶。任务恨不得多接几个，可是满了。我盯着屏幕上的小人，突然不知道干啥。
关游戏？屋里还是只有我一人。钟睿人还在外头出差，我俩每天保持电联着，我做不了怨妇说他不搭理我。
离上班时间还有段距离，不想睡觉，我在屋子里自己抓狂。
下一秒，我给自己找到事情：在游戏建个小号，再刷一遍游戏。
我怎么觉得自己有点不正常？
我玩得级别高的人物性别一律女，每回秒杀对方时，对方无不咆哮：操你妈，一个女的能玩成这样，你丫肯定是个人妖。
我则像一个高手一样回复他两字：没错。
这回我开小号性别男，一时真的没适应过来，要是级别满了再找人单挑，估计没人搭理我。谁要找自虐啊。
钟睿不爱玩游戏，他最爱连连看。基本他一玩我一准断网，没出息的游戏。而他的游戏账号大部分时间是我玩着，给他玩到满级。然后我俩就在游戏里没事找事。这回我给自己建了小号，兴致反倒高了些，级别无论多高，一律穿最差的装备。
玩了大半天，中等级别。路上突然有一人私聊我组队，刚好我有任务组队，点了确定。
对方是个男号，游戏名是：北京烤皮皮虾。刚加完他说话：你这级别为毛还穿着这么烂的装备= =
我有点想逗他玩，说：你能相信我被人轮到现在这个级别么，啥装备都没有
北京烤皮皮虾：……不可能吧
我说：没事，就算没有了装备，我还是一高手
北京烤皮皮虾：那高手给我过这个任务
我：小意思
完了在后面一直给他拖后退，他好几次停下来问我：丫不是高手么！
我给他回复：内心是高手
北京烤皮皮虾：再见
任务还没有完成就跟我分队了，在屏幕前我乐得不行。赶紧给人在公共频道上说：别，我这是装呢。加上，哥哥我给你立马过了
我向他发出组队申请，过了半分钟他才加进来。
北京烤皮皮虾：逗我玩有趣？
我：对不住啊老兄，我看你名字有趣才……求原谅
北京烤皮皮虾：……
北京烤皮皮虾：赶紧给我过任务
往后我老老实实地带着他过任务，毕竟我一身烂装备，就算是高手比他就高几分。跟他玩直到闹钟响起来才知道时间。就是因为我容易沉迷进去，钟睿才让我少玩游戏。而且，相比于在现实，我在网络上更容易与人交流。可能是因为我对现实的人抱有一种畏惧吧。想想我以前的所谓初恋就知道了。
我给皮皮虾打了招呼，准备下线时还是不由自主地加了他为好友。明明我的号今天才开，又勾搭上一人了。
胡乱收拾一下，我立马出门了。
没人能猜到我的工作，尤其是在我父母死后留下一笔遗产，而钟睿收入也不错的前提下。我这份工作说真的不是为了挣钱，而只是想让自己找点事情。
超市兼职理货员，一星期上30个小时，一个月挣来的钱刚好能养活只要吃泡面就好的我。钟睿并没有反对我的这份工作，他说：这份工作就当是一种身体锻炼，否则哪天我不在家，你丫病死或饿死了。
我倒是觉得他想在床上更好折腾我才让我去工作。
差点就迟到的我识相地去干最累那部分，而且我也乐意。跟那些人交流劳累，倒不如让我一个人干活。
搬货时，我一直回想游戏上跟皮皮虾的事情。我在想能改这样游戏名字的人够奇葩了，要么他爱吃那玩意，要么他自己恶搞出来。还是北京真的有这样东西？回头一定得去问他，这个好奇死我了。
可我开这个男号不是为了消磨时间么，难道也认真玩？得了吧，哪个游戏我不是有特多小号，而最初的账号永远最低级。是我太容易喜新厌旧么？
什么时候我也早点厌恶了钟睿这个人。
说实话，有很多的东西我的确没走心去记，可有些轻微的事情却让我反复想起。
还记得那时我说睡了钟睿后来我跑了，钟睿没问我为什么跑，而我也没回答什么。
其实吧，那时我也脑子转不过来，落跑之后我压根不知道去哪里。大学我辍学了，钟睿在我家，我跟所有的同学没有一个能熟到知道他家在哪里，王正翔？别提，他一小孩能帮我什么。一句话，我除了家，根本没有任何地方可以去。
没人能想到，我落跑的藏身地居然是我家附近一座公园里。公园里一群小学生在打闹，谁比不过别人哭鼻子了，不消一刻他妈肯定跑过来哄。
我跟钟睿能算是打闹吗？哭鼻子的人又会是谁？我妈还会跑过来哄我么？
我思考，对于钟睿，心动的感觉并不多，可是他是我如今唯一的救命稻草了，如果没有他，我这样的处境还能依靠谁？
我睡了他其实是为自己找一个依靠，我看准了钟睿明明可以不再理会我家的事，可他还是管，更不用说我跟他上床，他不会安然脱身的。
我不会去想钟睿到底能否接受同性这码事，反正他能接受我做的就成。关心太多不是我做人的宗旨。
跟在公园，我只是给钟睿一个接受的时间，没错，是钟睿应该要妥协，明白我的举动。我等时间过去就成……
这些想法冒出来，我差点没哈哈大笑出来，我忍着，忍得眼泪不由自主地留下来。
附近已经没有哭闹的小学生了，只有他们继续欢笑打闹声，刚好能把我的低吼声掩盖。
我从没想过我会有这样的处境，不能够考虑未来，现在稍微的一点发展已经让我十分迷茫。这种迷茫是我从没有过的，它使我心脏紧绷，使我喉咙紧涩，使我难受。我应该要做什么，我自己到底算是什么，我在这世界上的意义时什么？我回归正常生活，可是其他人的想法又是什么？
这世界上有没有我都是一个样。或者我就不应该存活在这世界直至今天成长为一个一无是处的人。就算我消失了，也没人能记住我。他们大概只会说：哦，我知道这个人，年纪轻轻的可惜了。
我的价值只是这样一句话。
大脑在一瞬间放空，我啥都没想只盯着一个角落直至黑夜，灯光亮起来。其实心里头已经因为有太多的想法儿静止不动，外面看我像一座雕像僵硬地坐着。
以上所有想法就算到现在我也不能想通，只能让它就那样存在着，占领我大脑绝大的部分。
后来？是我跑回家，一个一个人都没有的家，我甚至连钥匙都没有。跟在大门紧闭的屋子前，我就是一傻逼，连房子我也拥有不了。果然我是一无是处。
我只能让钟睿给我送钥匙。
钥匙到手，我俩默契地没有言语。隔天，钟睿依然给我买好早餐，午饭。事情似乎就那么过去了。
我回想的事在公园里曾经思考的问题，还有钟睿拿钥匙给我时，那一脸淡然的神情。
他说：“钥匙我另外配了一条，一条你的，一条我的。”
我默默地接过钥匙，揣在手里。
往后发展是顺其自然的，钟睿慢慢地住进我房子，而后我当他是一个家人。当有生理需求了，一样找他。
我们生活在一起，像对老夫老妻。其实我俩认识的时间差不多两年，而住在一起才一个月。有时候看电影看电视，总觉得生活很平淡，发生一件让人印象深刻的事时可能已经是一个星期或一个月之后了。其实对于我俩来说，每一天发生的事情无不印象深刻，时间在我们面前突然变得很缓慢，缓慢程度足以让我俩慢慢培养感情。
感觉那就像是先结婚再谈感情。
搬货的时间是很快过去的，看货物被我码的�