最后一幅上面浮着“迷失”其中也是两人，两人中间是一面镜子，两个人相对着镜子，一个人俯首哭泣，另一个仰头大笑。墨消失。云：
愚顽哪知色假真
看完画但是并不能解释其中的内涵，心中不是很畅快，我无目的的继续前行。一面镜子模样的东西突然出现在远方。我靠近了一些，就在我闭住眼睛的瞬间，一面一人多高的镜子立在我眼前。镜子上面有字，顶上横书“不肖镜”两边有云“唯是臆幻逍遥处，自有天地往来心”。
同刚才一样我还是不能理解这些文字，我想从镜子中看到了自己，却又感到恐惧，我不得知为什么我因为见到自己而感到巨大恐惧。
我鼓起勇气向前走，镜子中出现一个人的影像，我张张口，他也张张口，我皱皱眉，他也皱皱眉。可是，这个人不是我，他根本不是我，而且我敢保证自己从来没有见过这样一个人。
我挥挥手，这却却切切是我……镜中他拼命撕扭这张脸……不……这不是我，我痛苦的盯着镜子。我冲上去要将他砸个粉碎……
让这个幻像消失！
就此时，镜中的影像变了，成了一幅骷髅立在那里，我被这突然地景象吓了一大跳，我急忙向后退……一声长吼后，只觉浑身虚汗自己却躺在床上。
我左右呆呆的望了望，依稀想起来一些，我坐起身，纸掉在地上，上面还写着我之前写的几个字——不肖天。
我抹去头上的汗水，仍有些余悸，再看纸上几个字隐隐觉得熟悉和诡异，但又想不起什么了。
客厅里还是先前的样子，窗外已经风沙大作，听到呼呼地叫声，一如既往的秋天。
我长叹一口气，这时，门锁转动了。
25。孟尚
一种中了魔之感，无法集中注意力去完成任何一件再简单不过的事情，哪怕是上课听讲这一项学生最基本的任务我的脑中不断地闪现各样的画面，为已经发生的各种事件重新设计结局。一日复一日，做着面无边际的大梦，一幅毫无生机的精神状态，而他，还没有停止的迹象，还要继续。
我时而为此内疚，悔恨自己的碌碌无为，但同时又会给自己找到一个新的借口“世界本是生命冲动，在这中生命冲动下，‘意识的延绵’才是宇宙运转的第一动力，客观物质无非是其外在的表现形式。因此，靠理性分析永远不能掌握世界的本质，只有依靠只觉才能获得实实在在的知识，才能认识……”。
有人说 我是那种不知奋斗却想入非非自以为是的人，凭一己毫不成熟的思想将世界想当然，我鄙夷的看了他一眼，没有搭理。
就这样，中午一如既往的失眠，我对其他人心安理得的入睡感到不可思议。孤独产生逃避，我想着各种各样的事情，我我越发的亢奋，而它却没有终止的打算，思想最后集中到女人……性。我回想所看过的*、电影，寻找感官的刺激，神经的兴奋。我播放着每一部*片中重复变化但并不乏味的画面，他们的动作，姿势，叫喊声，我幻听女人的浪声*，刺激的叫喊……我的*感到膨胀，燥热，一种需要立刻释放之迫切。
宿舍中的鼾声警醒我的现实与理智。但是我不能停，前方巨大的空虚引诱我坠入。我渐渐由黄色录像转移到身边的人，我想到她，露着身子的*态……一瞬间，我产生恐惧，对自己人格的质疑，开始自责，与此同时两腿间松弛下来。
一两秒的喘息，我还是要去那么做，像是打开的潘多拉的盒子，不能够关闭。我想那样去做，将所见过的女人占为己有。她们一个个光着身子拜倒在我面前，不由，*又顶了起来。
我控制不住将手伸进*中，我想使我的迫切愿望得到满足，要使激情得意释放，要使现实中完全的不可能得意实现。
我轻微摇动，不敢做出太大动作，心中仍是理性的焦虑，不能摆脱。可是随着激情造成的麻痹，造成的瞬时遗忘，我不在乎了，被发觉了又怎么样呢？别人不过是虚假的，在你生命中短暂停留。
我手上的动作越发的剧烈，抽动速度也越来越快，同时感到精神的极大空虚。我幻想着她，她岔开的双腿，□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□，□□□……□□□□□□□□……（作者删除50字）
在情感的顶峰，兴奋的极致，激情得到极大满足，*与床褥湿成一片。我乏力的倒下了，短暂的感觉满足与欣喜后罪恶之神降临，他宣布我有罪，十恶不赦……我痛苦的咬着牙，不愿睁开。
26。一凡。
我接到学校的通知短信，因为疫情，学校已经放假了，而且什么时候开学也在商议，另行通知。
我不知道应该庆幸与否，也许就是这样的假期会让我在明年的大考中大败而归。
电话这时响起，这个显示名字的号码是我几次犹豫后保留的电话，是王仁。
这应该是比我接到学校放假还有差的事情，我这样处理，倒数五个数，如果电话还在向，那么我就接起。
五、四、……二，电话还在想，既然是这样我也再找不出理由，接通了。
“一凡”话筒传出娇弱的口吻，我对她这样的声调感到厌恶。一边猜想他的意图。“是我……”，我越听出他的声音奇怪，很不自然。
“有什么事吗？”我尽量显得自己的语气既不亲切，也不抵触。
话筒另一边叹息一会儿，许久说“我被隔离观察了”
我没有立即答话，对她说的这件事情感到惊愕，但心中还有提防。
“怎么了？”话后我突然后悔，忙改口“确诊了？”
“是，昨晚烧到了三十九度二，现在才降下来，医生什么也没对我说， 但是他和父母的表情我什么也看出来了……我居然要死了，我想找个人说说话，翻了几遍电话本只有你能愿意听我说……”
同情与难过打消了我残留的顾虑，我说：“你不要瞎想，说不定是感冒呢？”
她一下子哭了“我知道的，还又谁能比自己更了解自己的身体？况且电视中天天宣传这种病，怎么能弄错呢？”他抽泣的讲，声音断断续续。
我这才不知该说什么好，安慰不是，劝导也不是，唯一能做的就是听一个已知命的人的哭声。
她哭了很久，电话都已经发烫，他缓缓说“直到现在，我在清醒的认识我自己，认识大社会。我之前做了多少蠢事，对你起太多的人，我所做的事没有几件是能够说拿到太阳底下的，我的缺点很多，最重的就是‘与人不善’我不能做到真诚的对待别人，就这样造成了我的众叛亲离，而我一直还不觉什么，这就是第二点自以为是，总是认为其他人俗不可耐，不屑与别人交往，不满意生活周围的人，更不满意这个集体，总觉得使他们对不起自己，现在想想，自己又为别人贡献过什么？我的错误太多，还有嫉妒、虚荣什么的，总把自己想的不可一世，实际呢？什么也不是，我终于明白，这个世界上还没有谁的见解幼稚到不值得思考的地步，也没有谁的见解成熟到不存在一点狭隘性的地步。”
“我想了许多原先根本不可能想的问题，比如——我的未来”
我听到这里，不自主的坐到床上，手扶脑门，长叹一声，不知讲什么。生命的一切太戏剧化了，太多的偶然性了，总之造成了生命悲剧性的主题。
她仍是忏悔“我从小便对生命感到朦胧、质疑，想要寻求活着的意义，我一直在找，我发现不是金钱，不是声名。我曾经为了虚无的荣耀，争强好胜，做事不考虑后果，不留余地，就以为凭自己的双手能坐到一切。后来我追寻证明自己的价值，耍各样的小聪明表现聪明，原来我们周围真的存在真正的高手，他们不争，不显，做自己的事，看像我这样的人的笑话，再后来我想生活的意义就是找一份安安稳稳的工作，照顾家人……但是没有可能验证了，没有机会了。”
滴答一声，手机电量降低一格，她的话深深感触了我，我也一直在苦苦寻找人生的意义，也许这个意义这辈子也没有答复。
我说：“谁说现在这样不是一种幸运呢？经历过此过程，我们知道了认认真真的思考，知道了自己所过的生活到底是什么，才能不至于浑浑噩噩完结一生”
她笑了，这笑声最真的，回归赤字，没有私心杂念。“以前我总是被未知的未来压抑的无法呼吸，知道死亡的降临，原来生活在未知数了才是幸福，才是美好，充满无限对明天的激情与渴望。我们还愚蠢的偏要寻找生命的意义……我最后对你说，朋友，希望你能珍重，生活，就是尽可能完善而不留遗憾的过好每一天”
我茅塞顿开之感，回答说“结局前，我总是将生命看得很轻，将死看得很远，将灾难看到别人身上。知道结局后，生命才变得沉重，变得贴切。”
那边停住了，片刻才说“是我……让你忧伤了吗？”
我笑了，真诚的回答“没有，我只是受到了启发，我应当感谢你，你让我知道了许多，还有……你变美了”
她笑了两声，问我“你受到什么启发？”
“我这样想，如果有一场不可预知的灾难或是别的一件事正式宣布我的毁灭，我会怎么做？我有勇气面对吗？”
她听我说后没有回话，我又问了几声依旧如此，没有回答，只有屏幕上奔走的秒数。电话的最大缺点就是在此时，看不到他的表情，哀伤？无奈？
久久，她才回答我“是该想的时候了，人总是这样奇怪，在活着的时候考虑死，即死了，才认真的考虑生……就向我，你所指的事发生了，可是我不难过，我对我已知的感到满足。”
我赞同的回答：“知是幸福的，无知才是最大的悲剧”
“应该是知真是幸福的，守�
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