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高考一天一天的近了，家长们开始关心起考试来，互相联络，都希望自己的孩子跟好学生一个考场，能有机会得到好学生的答案，考的更好。那段时间我妈也总问我：“某某某家孩子跟你要是一个考场，你帮着点他。”我心想，这某某某是谁我都没见过，我还想谁能帮我呢。
分考场的那个下午，也是我们高中生涯的最后一节自习课，那节课过后，我们就开始了一个星期的高考前自由减压复习，不需要再去学校上课，而是自己在家调整心态准备考试。当班主任刘涛发考试证的时候，方大磬一直在小声对我说：“千万别把你跟宋松分到一个考场。”我知道，这段时间我和他一起复习，他希望我考个好成绩，不要被其他事情影响，而考砸了。但是命运就是那么让人无可奈何，发下准考证之后，我和宋松还是分到了一个考场。我记得同桌方大磬拿着我的准考证在同学们的纷乱讨论中对老师说：“靠，老师，这不公平！”当然谁也没有听清，谁也没有理会。方大磬小声跟我说：“我告诉你，你别犯傻啊，高考可不是闹着玩，别影响自己考砸了！”
那段时间，我们都不会开手机，怕的就是各种家长之间联络给孩子找抄答案的机会，影响了考试情绪。我也在欠费了后没再用那个号码，而是换上了我高二时用的第一个电话号码。因为之前我有跟他们讲过，就算我换了无数个号码，我的第一个手机号也会保持畅通不会丢了，有纪念意义。
我没想过宋松会记得，也没有期望他会记得，我只是毫无意义的换上，在高考的前一周，它一直安安静静，虽然我每天都不关机，竟然连一条垃圾短信都没有。可是就在前一天，电话响了起来，我意外了一秒钟，接听，是宋松的妈妈。
宋松妈妈先是问了我复习情况，然后问我怎么不去宋松家玩了，聊了一会，她说，你等下，我让宋松和你说啊，你们俩个小哥俩，怎么还疏远了呢。
我答应着，静静的听着，一个熟悉又陌生的声音传来：“喂，小翼吗？我宋松，你在家呢吗？出来一下吧，我去找你。”我几乎没思考就答应了，于是穿上外套跟老妈打声招呼就出门了。
在我家楼前，我看到宋松远远的走来。他穿着一件我没见他穿过的黑外套，双手插在口袋里，走过来。
我俩看着彼此，都没有说话，就在附近缓慢的走着，良久，他说：“弟，你帮帮我好不？”
“怎么帮？”对于宋松的要求，我根本不会有迟疑。
“就英语，一科，我知道你英语最好了，你帮帮我。”宋松停下来，期待的看着我。
“好，但是你得告诉我怎么帮啊。”
“看情况，要是近，就让我看一看；要是咱俩座位远，我就找机会出去争取把监考老师买通了，你把答案写在面巾纸上，到时候让监考老师递过来。我家里问过了，监考的是市教育局的，有可能认识，到时候试试看。”宋松道。
“好，我答应你。”
回到家，我倒在床上，百感交集，于是跟朋友打电话说这个事。朋友给我一顿骂，说我怎么拿自己未来当儿戏。让我赶紧拒绝了，专心复习好好考试。
☆、毕业以后
我思索良久，回忆起以前的一切，都像过往云烟一样。是啊，就像那次我和同桌方大磬，因为前面每周换座而他不想换，我不能跟宋松前后桌了，就生气的自己搬到教室最后自己一桌，搞的英语老师看到我俩同桌还闹矛盾，劝我赶快搬回去。英语老师在黑板上帅气的写出七个大字：如烟往事俱散去。说我们现在闹小矛盾好像天塌下来一样，将来再回忆起来，会觉得自己多么幼稚可笑。我回忆着这些，又想起同桌的话，我想我应该向前迈步了，不应该在沉溺于回忆中继续犯错，于是我给宋松发了一条信息，说抱歉我不能帮你了。
宋松回给我说，弟你要是不帮我，我就完了。
我说，到时候看情况吧。
英语是最后一科，进了考场之前，我们还不知道最后一科的考号座位图是怎样，因为每一科都会重新调整。考试的那几天我状态很不错，虽然数学还是不会，最后也考了很低的分数，但是也算达到自己最佳状态了。英语考试开始，我被分在教室的最左下角，宋松则在右上角教室的门口。我答的很顺利，几乎不到一小时，就答完了，检查无误，我看到宋松老是假装不经意的回头看向我，于是便把答案写在了面巾纸上并塞回纸包里。不一会，宋松举手说要上厕所，其中一个监考老师自然监督他一起去。我把准备好的纸放在桌子右上角，等着他回来。不久他和那个监考老师回来了，却冲着我摇了摇头，然后回到座位上。我知道，应该是没有机会了，于是如释重负一样交了卷子走出了考场。
那以后，毕业，疯狂的假期，填报志愿，散伙饭，升学宴，我们都没有再见。我像当年我们说好的一样报了那个城市的一所学校。可是宋松却没有履行承诺，而是去了另外一个城市。拿到通知书，大家开始各种升学宴聚餐，我俩也始终没有遇到。
我想，他也许就会这样消失在我的生命中了吧。我还是像之前的孤独的我一样，波澜不惊的过着大学前最后一个假期。偶尔和同桌他们聚餐，谈到宋松，就像谈一个毫不相关的人一样不关心，只是听着他们说他考去哪里哪里，然后“哦”的一声作为回应。
大学开学，我心里带着这个已经不在我生命中再出现的人，像被放逐一样去了一个陌生的城市，开学第一晚，我躺在宿舍的床上，听着窗外夜里的飞机飞上天空，那轰隆隆的声音，我知道，高中的一切都结束了，就像那架飞机一样一去不返，我的生活也开始了新的轨迹。只是我渐渐的明白了这种感情，所以对身边的人也可以保护起自己来。我开始意识到自己和其他男生的不同，虽然有时大学聚餐喝醉了怀念过从前，但是第二天酒醒过后也会慢慢释然。几次寒暑假回家，也有在回程客车上遇到过宋松，但是我甚至都没有认出他来。那时他戴着白色镜框的眼镜，穿着我不曾看到过他穿的衣服，走过来拍着我的头问我：“你不认识我了啊？你不认识我了啊？”我会傻傻的看着说：“啊，你怎么在这？”然后客气的寒暄几句，就各走各路没有多言，甚至连手机号码都没有交换。
我听说了他的学校，也查过那的地址，从北京回来，也自己去过，走在他的校园里，想像着他以前也许从这里走过，但是一切对于我来说，是那么陌生。
我带着这个故事辗转在很多地方，结束了又开始了一段一段的工作和生活，却始终没有机会触碰感情。后来听到那首《知足》，我才明白，或许正是因为那年的回忆，那么足够，所以我才天天都品尝着寂寞，固步自封，再也没有过爱与被爱的快乐。
有时候，或者说很多时候，我还是会忽然想起高中时的事，然后开始了无休止的回忆，把自己关在房间里，听着一些老掉牙的歌曲，点一根烟静静的回味。多么可悲，活在回忆里的人是那么的悲哀，但是又没有勇气走出来。就像一个结，越来越纠缠难以解开。
直到我最后和他遇到之前，于是回到了故事最开始的那一幕。
☆、尾巴
2012年的这次重逢，让我明白，原来无论我从大连到北京，还是北京到沈阳，宋松始终都出现在我的回忆里从未离开，如果我再纠缠下去，我就只能在世界末日前自我毁灭了。
可是，他转身离开的那一刻，我才明白，原来我所喜欢的，或者说我所爱的，已经不是这个人了。我喜欢的，我所爱的，只是高中时的那个让我“得之我幸，失之我命”的宋松而已，他早已消失在我的回忆里，不再存在，现在眼前的这个人，和我喜欢的那个人从根本上就不同。我爱着自己回忆里的一个影像无法自拔，可是时间走了，谁还在等呢？我们都以为自己多么无法释怀，其实只是无法释怀自己的感情，而不是无法释怀那个人，因为我相信，如果没有从前的那段感情，今天我和眼前的这个人相遇，我是根本不可能喜欢上他的。大家都变了，都更成熟了，我也竟然不再有一点怨恨或遗憾，而是用当年的那些美好往事把这些都一一代替。
我默默的对着那个背影，说了一声再见，然后我看到当年那个短短的头发，带着金属框眼镜的小宋松转过头对我告别。然后我转身离开，在路过的大反光镜玻璃上看到现在的自己，笑的很开心。
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