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骗局，情感是一场骗局，一场先骗了自己，然后再努力企图让对方也相信的骗局，当然，当事人不是主观上要欺骗自己的，那只不过是当事人一不小心给自己挖了一个坑，自己打算跳进去看个究竟，往往越是这种人越信誓旦旦，因为她的所谓誓言首先欺骗了自己，由于大多数人都有对自己的盲目信从，这被自己誓言勾勒出来的情感就显得更接近情感的真相，而非情感的表面，别人越是不敢苟同，她越是以为自己独具慧眼，甚至她还会用某种自认为可以诠释出这个真相的方式方法，使这种真相具体化、生活化，让你没有办法反驳，只能听之任之，一旦她做到了这一点，或者她自认为自己做到了这一点，回过头了就是对你提要求，用她的意志来左右你的意志，你顺从她就变本加厉，稍有不注意的地方就得接受一次思想再教育的洗礼，你若抗议，那藏再床底下的帐本就会被翻出来，用比较的方式找出你的一切不是，然后用哀怨的语气对你进行指责。
真相，我不认为这个世界上有多少真相，就算有，我敢肯定除了学术性的真相，其他的真相想知道的人并不多，尤其是关于自己的，人们更加热衷于透过一些小道消息来了解别人的某些真相，对自己的却尽量避开，甚至为了使一个谎言更有说服力，不惜多制造更多的谎言，其目的就是为了使第一个谎言更像那么回事儿，现实最可笑的是，人们说谎的能力不够，实在太差，以至于真正对这些谎言信以为真的只有当事人自己。从某种角度上说，真相是和美作对的，关于这一点，木子辉曾多次在自己的文字中提到，无论多么高尚、纯洁、伟大的事情或个人甚至精神崇拜，一旦真较起真儿来，非要弄出个子丑寅卯，结果一定让人失望，所以现代人其实也学会了说另一句话“这事儿怎么会是这样的呢？”，这事儿本来就是这样的，只不过某些人们自己编得谎言太不靠谱了，稍微做些推敲就发现漏洞百出。
爱情，我们假定它是存在的，如果没有爱情的存在，我们就没有必要往后谈下去了。不知道从什么时候开始，人们喜欢问这样一个问题：到底什么是真爱？我对你的是不是？你对我的又是不是？爱就是爱，不爱就是不爱，爱情的注解里没有真假之分。在面对爱情的时候，木子辉发现，多数情况下人们对自己和对另一半的标准不同。例如自己只要做到某一点就已经算是做到爱了，但同样的标准，自己的另一半却无法让自己满意；再例如一个陌生男人为女人随便做任何一件事，这个女人都会很感动，相反如果是自己的男人就不同，她会提高她的标准，甚至百般挑剔，适可而止的还好，如果再把那个随便做了点事的陌生男人拿出来比较一番，喋喋不休的说给自己的男人听，可想而知这个男人的心情，脾气好点的能躲就躲，脾气不好的就会劝这个女人干脆奔那个陌生男人去得了，女人当然不会去，于是就开始埋怨男人不拿自己当回事，男人烦了就夜不归宿，慢慢地女人开始有些担心自己选错了人，发现这个男人不怎么靠得住，男人在外面却找到了快乐，落了个清净，然后女人开始怪男人变心了，男人真要一赌气，变了也就变了。记得翟鸿燊老师在讲座时提到过一个女人的问题，为什么自己的男人总是不着家？翟鸿燊老师说了一句话“在家意味着痛苦，出去意味着快乐”。这一点我觉得男人要好些，男人提要求的不多，随便女人为他做点什么，他都容易感动，当然挑衅除外，这是不是说明现在的男女和从前的男女也不一样了呢？其实不一定，通常男人都有工作或者事业要做，而那些总是没完没了找别扭、闹情绪的女孩多半是没有什么正经事情做，又怕男人不在意自己，这一点是很多女人的一个矛盾，既希望男人出息，又男人出息，男人一旦太出息了，女人就容易有抓不住抓不牢的感觉，根源其实还是女人自己什么事情都不做的原因。
快乐，我想生活中的人们都是为了快乐活着的，没有谁天天到处找郁闷的。一男一女所以在一起，所以做在一起的决定和选择，都是因为她让他快乐，他也让她快乐，人生短暂，就是匆匆那么几十年，运气不好的甚至连几十年都没有，放着一天的大好日子不过，天天玩个花样整点景的，再好的家庭也撑不住这样折腾，正所谓“一个巴掌拍不响，苍蝇不定无缝蛋”。当然，生活中要是什么花样都没有了，生活也会索然无味，花样是要整的，最可怜的是有些傻蛋，绞尽脑汁净是往人家不喜欢和讨厌的方向上整，她整完了你要不高兴不喜欢，她就会想，反正你不是不喜欢吗？你讨厌什么我就非给你来什么！这时候前面的话反过来了，你不让我开心，我就让你难过，这哪是什么爱人啊？这简直是在为报私仇不择手段的仇人嘛！谁都知道这是在赌气，可是这赌气的赌注却是爱情啊？及时收手还行，如果不能，那很快就是情感上的血本无归。天天在一起掐吧较劲的日子是没有办法过下去，那就拉倒吧，趁早拉倒吧，谁也不要则怪谁，谁也不要抱怨谁，要变也是大家都在变，没有可能单方面某个人怎么就那么的不靠谱，怎么就那么的喜欢沾花惹草、见异思迁？有句话也许尖刻了些，我还是要说：对于有些女人来说，她的丈夫是她一步步培养得见异思迁的，也是她一步步把自己的丈夫轰出家门，送到别的女人床上的。
改变，其实人与人在整个相处的过程中都是一直在变的，由陌生关系到认识成为朋友，由朋友成为男女朋友，由男女朋友变成夫妻，随着角色的不断变化，男人和女人都必须适应这种改变，一旦一个人闯入了另一个人的生活，那就意味着以后不是一个人的生活了，这本就是一种改变，与其说不能接受这种改变，倒不如承认压根儿就没有完全接受那个人，那倒好办，想适应就抓紧改变自己的心态，不想适应就抓紧时间撤，别这山还望那山高，也别觉着自己损失了什么，再耗下去你损失的更多。永远不要试图改变对方，他永远不可能像你，也正因为他和你不像，所以你喜欢上了她，因为他的有些东西你没有，一旦他真的变了，变得像你了，你会发现你已经不再需要他了，你也找不到从前的感觉了，这如果一定要说是一种失败，不应该单单是他的，也应该是你的，他本来是对你来说那么有吸引力的人，经过你的一番改造，你把他的吸引力变没了，你改变了人家，你却不再喜欢人家了，说不好听的，你其实是毁了他，恭喜你！
迷信，谈到迷信，我想我们回到了上面的内容，我们回到了骗局。很多人在爱情面前其实是迷信的，爱情不能不说是一种盲目的信仰，它不完全来源于理性，所以也很难止于理性。前段时间在收音机上听到一档情感话题的节目，一个女人背着自己的老公和自己从前的初恋同居了几天，后来理性回来的时候，她知道要结束这种关系，可是在她没有提出分手的时候，那个初恋为了自己的家庭跟她提了出来，于是她的理性又不见了，她不能接受被拒绝，于是给那个初恋的老婆打了电话，那个初恋以牙还牙给她老公一个电话，于是两个家庭热闹起来了，生活不再平静，终于有了波澜。还有一个女人一直背着老公和一个大自己七八岁的男人暧mei，我指得是没有实质上的关系，因为相处的很好，男人要结婚需要钱，女人借给了他，当他结婚的时候，她开始担心那些钱是否能要回来，因为不想老公知道，又一再陈述只是希望那个男人能过得好，可一边又说自己付出了真诚的情感，语气里多少有些不甘的成分。木子辉和主持人的观点一致，其实她就是zhan有欲不自觉的起作用了。当爱情从高潮平静下来，终归是要返璞归真的，那就是生活，当爱情变成生活，或者当生活也成了爱情的一部分，我们那口口声声的所谓真爱是否还经得起推敲呢？当爱情里夹杂进金钱关系，那所谓真爱还能真的凌驾于生活之上吗？
选择，用选择来结尾吧，当我们在生活中有了左右对方的想法时，多想想我们当初的选择吧！当初选择那个人不就是因为那个人的某些特质吗？你为什么一定要把他变成另外一个人呢？你能确定自己真的是爱他的吗？如果是，你为他做了什么呢？爱情应该是付出型的社会活动，不应该是索取型，那投资来说，投资和收益能够成正比，这是所有投资者的目标，当然收益越高越好，爱情也是如此，付出和获得成正比就好，非要把它的收益期望值提到某种高度是不现实的，也没有具体的数据可以体现这个付出值和收益值来。如果从一开始爱我们就在盘算亏本情况如何，盈利情况如何，那也不是爱情，那还是一桩买卖，一场生意，那么所谓伤痛难过也会是假的，那是情感衍生出来的另一种假象。说来说去还是一堆破事儿！
木子辉谏言：知足常乐、宽容常乐、淡定常乐！
作者题外话： 木子辉：1981年，山东人，写小说，写剧本，做演员。
代表作品：《走过青春路过你》（《美人赠我鹤顶红》《好了伤疤忘了疼》《阳光总在疯语后》三合一）《我们晃晃悠悠的青春》《插在牛粪上的鲜花》《看上去不美》《在同居的日子里》《一片狼藉》等，《你好