孝。于是在我回单位后不几天就离家出走，从此杳无音讯，不知生死！
母亲曾经徒步到县城一带去打探，哪里还有踪影？只有她真正的爱着她的女儿，虽然她连一个大写的一字都不认识，可是你居然还责备她的愚蠢！
全家人，包括我在内，有没有任何其他人出去找过？有没有任何其他人担忧过这个女孩的生死？没有！只有她的妈妈在夜里经常担忧今天晚上她的女儿会在哪里过夜。
那时候是春节过后，下着雨，乡村的土路泥泞不堪，当我再次回家后听到这些消息，尤其是我亲自检查她处理相册的相框，我发现凡是家里有和她合影的照片，全部被剪切处理，只剩下破碎的哥哥的照片，那些碎屑被处理的如此完整，丝毫不留半点多余的她的痕迹，那时候她的精神状态这么差，居然还能做这样的事情，可见她心中的伤痛是何其之深！
2002年春节期间我在孝感农场值班，大年初三你带着她那个残忍的丈夫居然能找到那个荒凉的部队农场，那时我手头仅有刚刚下发的800元奖金，你居然还敢找我帮忙给他安排一个差事，姐姐才出走不久，他没有去找她，居然首先想的是到我这儿找个稳当的饭碗！那时我才刚刚参加工作，又考学的贼心不死，并且已经参加了北大的研究生考试，当时感觉不错，我预计能考上，可能在这个单位呆不了多久，于是把手头的800给你500，给他300，因为我听说她婚后生了一个女儿，听你说我那个外侄女跟她的妈妈长的那么相似，我的心又是一阵绞痛，我根本就不敢去看那个小女孩！因为我怕不能忍受想到她妈妈目前的处境。我让他拿回去买奶粉，要不然，别说300，就是3分我也不会给他的！我恨不得痛揍他一顿！
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一位硕士生对姐姐的深切忏悔（4）
可是你们让我失望：我交代你把那500元拿回去还账，居然听说你把它拿去打牌输个精光！
首先不讲你那过年的儿子在外面这个经济时代大过年的居然敢身上不带一分钱——真真的没有带一分钱……
就是想一想那个刚失踪的女儿，你又如何能去打牌？………这个后来我从义父那里得到证实，因为我不敢相信。可是后来我问你的时候，你又一次诘辩着举出了种需要花钱的去处。
难道贫困真的可以磨灭我们心中最起码的良心？苦难真的可以把爱的火焰彻底淹没？
如果我有这么一个女儿，我会怎么做？ 我会不惜一切代价的去保护她！因为在经历这么多年的生活之后我会知道这个世界上什么是最珍贵，最重要的东西！
可是你没有这样的意识——你是一个聪明的人，一个能够准确揣摩出别人心思的人，你居然不能有这样的体会。
我一次又一次的原谅你，因为我想着你的身体一直不好。意志一直薄弱，怕你受不了会发生意外。可是如果我今天不写出来，不写给你看，恐怕这辈子你都不晓得你失去了什么。你说你眼睛不好，可就是瞎了我也要念给你听！
我记得小时候我和她一起在河边的沙地里摘绿豆的美好时光，那时候她是多么天真，多么可爱。扎着两个小小的辫子，我们总是一起比赛看谁摘的更快，她干活手脚利索。
我记得念小学五年级的时候，我和她一起在那个就读的小学里给学校干活挖石头，当时我正在用大铁石镐挖石头，没有注意她在身后，那个高高举起的大铁石镐往后面一挥，把她的额头砸出好大的口子，她甚至连眼泪也没有流一滴。我恨自己那时候太小，不晓得痛的概念，那个大铁石镐就是看一下也让人胆寒！
我记得我和她一起在棉花地里摘棉花，她对未来充满了美好的憧憬，那时候她正是十几岁的小姑娘。
我记得她亲手给我编织的毛衣，那些钱还是她出门给别人做橡胶模具打工赚的钱， 工资是如此的低，一个月才300元，还得把其他的钱给家里买化肥。她是一个如此节省的人，我亲眼看到她买的一双运动鞋穿了四年。后来我亲自跑去看那个做模具的机器，它是如此的粗笨而沉重，我不能设想她那样的身体能推得动它。
我记得有一次她去广东打工回家过年，我拿着扁担步行15里去陈港小镇去接她的行李，见了我她赶紧掏出两个大苹果，还没来得及洗我就啃了起来，那时我上初三。那是多么美好的回忆！
她去广东，我就担心她的安全，我不是很主张她去，而且那时我幻想灾乱不会这么巧的发生在一个生活经历已经这么不幸一个女孩子身上！
可是这个世界就是如此残忍……
我痛恨自己太自私！一心想着考大学，大学毕业了工作还不甘心，还要考研究生，研究生毕业了还不甘心，还要考博士，甚至还惦记着将来有什么政治前景！
考了这么多考试有什么用呢？它们能不能给我换来一个如此值得珍惜的人呢？
多少年来我也如此幻想过，我也努力过，我把自己所有的良心，热血，性情隐藏起来。我假装我只是一个普通的人，我假装我们的家庭和别人的家庭没有任何区别，我假装我从来没有受到过任何感动，我甚至假装我从来没有这样一个姐姐，我甚至也是这样劝说出去做无用功的妈妈，因为她那样的方式根本就不可能找到她！
这样我就可以无所顾忌的去追寻自己的梦想。
可是现在我发现这个梦想是如此的虚伪，如此的脆弱。即使是她没有离家出走，念了博士出来我能给她什么补偿？她还没有出走的时候我就是抱着这样的信念，我希望能在外有所作为，然后把她接出来。可是没想到她会出走，我以为她已经麻木，我以为她真的变成了一个傻子，我甚至还有些烦恨去看她憔悴的样子！
可是我低估了她。能够从灵魂深处感动我们的人在生活中从此再也没有出现，这个世界再也没有真正能感动我的人。我的心变得异常冷酷而坚韧，虽然表面上人们看我很热心……即使现在就是家里任何人去世，我也不会流一滴眼泪。可是在写这封信的时候，当写到回忆起她的生活的细节的时候我多次流泪满面，痛哭出声。我痛恨连自己怎么会变的如此冷酷而自私？ 我痛恨自己会为什么如此残忍？我痛恨自己为什么那么喜欢窝在学校里？我痛恨我自己太软弱。如果我这样一个身体强壮，阅历广泛，上过高山，飞过高空，飘过大海的男人，一个读书读到硕士的人居然还不敢去面对生活的挑战，我又如何能亲眼看着一个如此柔弱的女子去面对这个世界？
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一位硕士生对姐姐的深切忏悔（5）
今天，我不仅要把这封信写出来打印给你看，要让你重新反思，体会到自己曾有这么一个可爱的女儿，也要把它发送到网络世界中去，虽然我们如今都不知道她是死是活，但是我还是期望发生奇迹。我希望能找到她，我希望能凭着网络这个快速的工具把信息传到这个国家的每一个角落。可笑的是：在电脑前呆坐了3年，从2002年4月我来厦门大学念研究生，我就一直和电脑打交道，我居然从来没有想到要利用这个工具。
因为自她走后，我猜想一定很难再找到她，因为她的决心和勇气。 所以听说她出走，我很肯定地对母亲说不要去找了，因为凭借我们几条腿是绝对找不到她的。再说，找回来又能如何？你让她如何再去面对那两个冷酷的家庭？
可是那时我太自私，我忘了其实我自己就可以养活她。因为她已经出嫁，并且刚刚生了一个女儿，我以为她会暂时妥协眼前的一切。我也期望她能够妥协，因为目前实力还不够。我还计划自己成功以后如何把她和她的女儿接出来。可是按照这样的逻辑，按照我成功的标准，一定要等我成功之后再把她接出来，那是多么遥远的事情？
难道要我假设有一天我住在大城市的洋房，开着轿车，看着她像个乞丐一样的来找我——假如万幸她还活着的话？
或者难道要让我假设甚至从来就没有这个姐姐一样？
难道一定要我在心底把自己想像成一块石头，并且对自己说：“我就是一块石头” 一样。
今天我有责任要去把她找回来， 尽最大的努力。
并且我要把这封信放到网上，请所有有可能的人都帮我看一看自己周围的世界。
我也诚恳希望广大的网友如果看到这个消息，尽量帮我转发，虽然我也跟你一样对曾对网上的一切已经麻木。此时正是暑假，也许你们的周围某位憔悴的女人正是我要找的人！
她的特征：姓名杨艳梅，这是她身份证上的名字，其实我们都叫她燕子。属虎， 1974年出生，今年31岁， 身高大概净高，祖籍：湖北省广水市骆店乡孙庙村六组。
如有消息，请确认后和我联系……
……
我手头已经找不到她的近照了，但我会回到家乡尽快找到一张。现附在后面。
手上只有很早以前的一张合影， 那还是八几年的事情， 这是她惟一没有破坏的照片，因为在20世纪80年代照相很少，条件很艰苦，这张照片好不容易保存下来，而且是我在很早的时候特意特别处理过的。上面的划痕已经很厉害了， 很小心地扫描了下来。图中的那个小女孩就是她小时候的模样，那时大概10岁，右边的小男孩是我，大概6岁。只能凭这个印象来猜测她的模样。她2002年1月25日离家出走，至今有三年多的时间了，出门时仅仅带了200元。没有带任何其他衣物，那个季节，200元的路费应该可以走到河南，江西，安徽，四川，南方是个让她感到恐怖的地方，我推测她很有可能往北方，而且去农村的可能性更大。如果这样的话就更难了，因为农村信息太闭塞！而且我们全家都推测她很有可能已经去世，因为在那样的天气，那时正在下春雨，而且她的精神已经很不稳定，世界能提供给我们的生存条件又总是比预计的还要坏。事实怎�