恋爱是需要闹一闹的，闹一闹才能表现在乎与紧张，闹一闹才有低潮与高潮，波澜壮阔、跌宕起伏。如果恋爱平静如水、一帆风顺，那么，不是太过美好就是极端无聊，当然，我更偏向于后者。
伟大的恋爱都是闹出来的，或地位悬殊，或年龄差异，再或者，有诸多障碍，叫人肝肠寸断却弃之不能。
异地恋还算是比较健康的，仅仅是地理位置不在同一经纬度，只要两心互有灵犀，自然可以不苛求朝朝暮暮。即使隔着一千里都能感应对方的温柔气息，很可能被一个疯狂的念头捕捉，直奔机场——这个时候只能选择飞机，飞机更能契合那种迫不及待与不管不顾，火车比较慢悠悠，带着一点犹豫与无谓。
如果谈一场异地恋，那手机费就死定了，很可能把手机打烫了，要说的话还没完。漫漫长夜过去，搂着个电话不舍得放，一放，就失掉了惟一证据——证明他还在那端，还在耳边。电话就是这么一种容易让人产生错觉的东西，觉得情人的呼吸就贴着耳边，暖暖压过来。
异地恋是一种时断时续的状态，不够连贯，不够流畅，所以有缓冲空间。心是对方的，生活还是自己的，一切的风雨还得自己承受。
看《半生缘》，总会想起张爱玲自己的恋爱，也是那一条沪宁线，上海—南京，来来回回，满载着期待与悲伤。
那种长相厮守的恋爱是很容易变成鸡肋的，虽然异地恋同样也会无疾而终，但我仍然相信，异地恋更隽永美好，因为它更能体会相思的滋味，就像那首“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水”。
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考验
很少有一心一意的男人。所谓一心一意，大抵是经受的诱惑不够，不然，给他一个苏菲·玛索试试。感情其实是无法考验的，这么脆弱飘忽的东西，你还指望它真能三贞九烈，宁死不屈，站成一棵一百年不动摇的树吗？那基本属于妄想。感情就得小心哄着，用手暖着，而不是把它放到野外，去探求它的存活能力。
台湾有档电视节目，未婚妻委托电视台，给未婚夫设计了一个桃色陷阱，即让妙龄女子进行色诱，以试他的坚贞度。结果爱郎真的一头掉进去了，未婚妻落下伤心的泪。我认为，这简直是自取其辱。
女人，你怎么可以期望自己要找的是一个千年不遇的柳下惠呢？怎么可以幻想真有男人会拒绝可能的艳遇，只是为了固守对你的承诺？连查尔斯王子大婚前都同情人卡米拉在一起。
不要去考验你的男友，这是对他的一种侵犯。你们的关系是平等的，所以你无权要求他像个学生一样来解答你的测试题，而且还是一个懵懂不知的学生。
自信不够，所以才患得患失。残酷的答案一旦给出，你又如何自处？不要妄想会有什么皆大欢喜的局面，比如未婚夫严拒这场艳遇，神圣地说一声“不！”，大家都是平凡肉身，总有色令智昏的时刻。况且，在男人眼里，情与性有时割裂，不像女人那样情、性相对一致。你用性去考验他的情，本来就是一个错误的命题。
没有谁的感情生来就这么坚如磐石，也没有那种久经考验不褪半分色泽的爱。感情的培养总是彼此共同呵护而成，通过一点一滴的关爱与滋润，使它茁壮成长。它绝对无法在双方的拷问与试探下健康发展。
基督说，不要去试探你的主。我们这些信仰爱情的女子，也不要轻易地去试探你的爱，除非你笃定它的存在与丰润，但如果真的有把握，又何必出如此难题给你的情人？
爱情这么脆弱的东西，是经不起推敲的，也经不起折腾。它会在不断怀疑中变得晦涩而艰难，你问得多了，就更加不肯定。你想让它通过一场考验，以判断它的价值。这样做的时候，已经亵渎了爱情本身，你伤害了它的纯粹与自然。
爱情，确实需要经受客观的考验，但拒绝主观强加的考验。
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相处有多难
相爱容易相处难，难倒天下痴男怨女。
有多少人拍案而起愤然曰过不下去了，又有多少人忍辱负重，在同床异梦里奄奄一息。走到一起是拜爱情所赐，在佛前烧了多少高香，磕了多少响头，才把另一半给逮个正着。原打算举案齐眉，哪知没多久落得个横眉冷对，而且矛盾就像是欠黄世仁的债，眼看雪球越滚越大。
我们到底下了什么昏招，碰了什么机关？以致把爱情炸个粉碎，尸骨无存。男女之间的相处问题一日得不到解决，就还得相互折磨，冒着损人不利己的双重风险浮浮沉沉。
大多数人是这样的，和对方在同一个城市，双方家长不反对，自己也觉得这恋爱谈得光明磊落，一副要修成正果的架式。看看电影吃吃饭，吵吵小嘴搂搂腰，通通电话逛逛街，翻来覆去就这几个节目，撑死再来个结伴旅游。还能干吗，这不还得结婚？
恋爱不可能天长地久地谈下去，很快就兴致阑珊。结婚是对世俗的妥协，是程序之一。就像是吃西餐，色拉、主食后上来一道甜品，不吃意味着放弃了整个就餐过程的完整性。如果结婚是有意义的，那么它最大的意义就是得到别人的认同。
除了结婚以外，还有两种相处状态：同居与分居。同居这词已经深入人心，和买菜一样司空见惯。越来越多的人发现同居可以少付出多收获。同居蕴含着可能性，可能分手，可能牵手，处于暧昧阶段，是正式比赛还没开场前的热身赛，讲究的是友谊第一。双方心态相对从容，一旦发生什么风吹草动，大可一拍两散，说不定连房租都AA分账。当然，事实上有很多人成了同居的牺牲品，赔了夫人又折兵，有冤无处诉。
所谓分居，得看分得多远。如果是天各一方，那迟早道一声珍重，牛郎织女只是美丽传说。如果分得不远，总算有个盼头，隔些日子就小别胜新婚。可是相思难敌，思着思着就要求长相聚，一旦克服困难之后欢聚一堂，就陷入了结婚的套路，成了熟悉的陌生人。
生活永远是现在进行时，我们不知道现在的快乐会不会成为以后的包袱，现在的幸福会不会成为来日的噩梦。可是又有什么办法？根本就没有什么男女相处的最佳状态，每个人都只能摸着石头过河。
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找个男人看恐怖片
突然发现，找个男人看恐怖片竟然也是种奢望。扫兴之余，不禁感叹生活中所能被满足的愿望少得可怜。悲伤啊，连区区90分钟都无法按照自己的编排去度过。
片子我早已选取好了——日本鬼片《午夜凶铃》。很久以前媒体和周围的朋友好生一阵喧哗，说什么恐怖之极，看了此片就不敢再接电话，也不敢看电视。心灵受到了严重的摧残，生活遭到了重创，一时半会很难平复了。
他们说得越恐怖我越好奇，暗暗决定要亲身经历一下这惨无人道的折磨，听听那催命的铃声叮当。
贞子，那个白衣女鬼，她究竟能不能叫我头发倒竖，尖叫连连？能不能让我泪流满面，噩梦不断？能不能使我毛骨悚然，抱头鼠窜呢？这些都是未知数。
在出租碟片的店里，我三番四次把《午夜凶铃》拿起放下，斟酌、犹豫、斗争，然后败下阵来。我想我还不够无懈可击，没有勇气一个人守着屏幕和贞子较量，我这凡胎肉身一定会被吓得魂飞魄散，肝胆俱裂。如果落下什么后遗症，可是吃什么药都补不回来的啊。小日子过得心平气和，干吗非要把自己丢给恐怖片去任意宰割呢？
我好奇，我害怕，所以我想找一个男人陪我看恐怖片。这个男人必须是我所信任的，而且他也愿意奉陪。吓得半死时我会投怀送抱，可我不想抱着一个没有瓜葛的男人，当然我更不想那个男人一脸冷漠地说，怕就别看。他得像春天一样温暖地说，别怕，有我呢。然后我在他怀里得到了援助，继续睁眼看贞子恐怖的表情，正如阿紫得到了萧峰的帮助，打败了星宿派的大师哥。
这个男人在哪里呢？我打着灯笼好不容易觅到时，他对我说，这片子太老了，找不到啊。我只得强颜欢笑着说，没事，看别的也一样。
挑了半天，看了部情节优美的艺术片，看着看着我就睡着了。
我到底没能完成和贞子的约会。贞子在另一个世界等得不耐烦了，她说可怜的菊开，你注定要做一个坚强的女子。
外遇
在古时，外遇绝对不是令人揪心的社会现象，男人三妻四妾也不是匪夷所思的事，而女人不能抛头露面，鲜有机会成为第三者。男人即使有心外遇，也只能跑到青楼去，当然，一扯上青楼，这行为也就与外遇无关了。
现在，男女同处于一个开放的社会，而婚姻制度框定于一夫一妻。三人行太挤，男人不能尽享齐人之福，女人也不会忍受娥皇女英式的姐妹情长。
如果说古时候是没有入口，但在经济保障下，出口宽敞；现在则是有了入口，但在已然婚娶的情况下，被堵死了出口。
大量恨不相逢未嫁时的事件，就在阴暗的过道里彼此折磨，惟一出路就是解除婚约。而只闻新人笑，不闻旧人哭的男人必受谴责，个人的道德品质被打上一个可疑的问号。因为我们自己的婚姻如履薄冰，所以纷纷兔死狐悲，千夫齐指，希望通过批判别人的外遇，来维护自己岌岌可危的现状。
比如《过把瘾》里的杜梅，对于自己的婚姻没有把握，所以每周带方言去潘佑军家里接受爱的教育，一旦潘佑军离婚，杜梅立刻失去精神支柱。
女人不希望周围有这样活生生的例子，生怕自己的丈夫得到某种暗示性质的鼓励，也蠢蠢欲动，外遇一把。
女人总是希望狐狸精不得善果，而陈世美只要认错，还是好同志。
外遇即婚外恋，在大多数时候，感情是此消彼长的事情。当男人恋上了别的女子，自然对妻子愈发地冷淡�