望音乐在不经意间断掉，我抬起头来，依旧是那一张张绽放着灿烂纯真笑颜的脸庞，犹如盛夏里盛开不败的红莲悄然绽放。
辅导员的发言冗长而乏味，终于在所有人都开始抱怨时，辅导员才因要照顾到学生情绪的理由结束了发言，台下立刻爆发出雷鸣般的掌声，这是一种讽刺，不是因为刚才听到的是怎样一段受益匪浅的演讲，更多的是因为一种身心的解脱。掌声过后便是座椅碰撞的声响，学生们纷纷快步走出了偌大的阶梯教室，一瞬间，阶梯教室里已经空空如也了，除了我，我在等待着音乐停顿的那刻。
收拾着些许伤感的心情，走出了阶梯教室，突然被一种蓦名的情绪笼罩着，脑海中萌生出一个念头：我未来的四年里，剩下的只有我现在眼中的孤独吗？离开了曾经的我，却像是只离开了水的鱼，终究是要被阳光晒干，最后因为缺水，干渴而死。。。。。。txt电子书分享平台
第三章 新的开始（四）
当回忆在现实之前分崩离析之后，我才发现散落一地的碎片已无法拼凑，那种强烈的背离感折磨着我，特别是在入夜以后，内心的敏感与脆弱显现无疑。
一个人走在校园的小路上，路旁的香樟投下巨大的黑影，遮住了皎洁的月华，光与影交织在脸上划过忽明忽暗的光痕，我知，此刻的我，已经沉沦。。。。。。
回到寝室，室友已经回来了，明亮的灯光从透明的玻璃窗透了出来，迷离的光，照得黑色的夜有些凄凉，不知道为什么，心里突然升起一股巨大的哀伤，心中曾暗自守护的光芒，就想是依偎在怀中仅剩的安全感一般，悄然流逝，而后又被这寒风扬起，消失在夜幕的尽头。风就像是一头发狂的野兽一般，肆虐着，吹得我黑色的外套在风中猎猎作响。我收拾着方才苍凉的心情，推开了门，我不愿让别人看见我的悲伤，尽管它在多数时候已经显露无疑，但我还是宁愿相信我的悲伤没有人读懂，怀着这样自欺欺人的想法而生活，我曾认为我无比善良，因为我从不会将悲伤传给别人，尽管我自己已经痛到极致。
寝室里显得很温暖，我不知道这股温暖究竟来自哪里，不知道这股温暖是不是从内心深处迸发而出，就像是在黑夜中拼命奔跑地人，当害怕和恐惧就要令其崩溃时，突然地平线上出现了零星的灯火，惊恐的顿时平复，我不知道此刻的心情算不算是这样。
我走到桌旁，将外套脱下，杨毅将头探出来：“你回来了呀，还以为今天你没去呢，今天去的人很多哦，我们还在教室里转了两圈，想看你去没，结果没找到。”杨毅耸了耸肩膀，显得有些无奈。突然心里升起一丝感动；有种没有被世界遗忘的惊奇感，虽然我可能不习惯这样的和谐，老白也接过话头，“是呀，我还打了你几个电话你也没接。”老白是我寝室里第二个与我说话的人，老白属于典型的学生形象，皮肤白皙，高高的鼻梁上驾着一副眼睛，书生气十足，老白的外号也正是因为他皮肤白皙而得名。听到他们的话，我突然有些愧疚，赶忙拿出外套口袋里的手机，果然有三个未接来电，翻开电话记录，老白打了两个，而最后一个是母亲打来的，我抱歉的应和着“对不起啦，因为太吵了，所以没有听见电话响，因为我去得比较晚，所以后来也就找了一个很角落的地方坐了下来，也就没有看见你们，真不好意思。”杨毅接着说：“没关系啦，下次一起就好了，一个寝室的嘛，应该互相照顾。”听着杨毅的话，想起下午桌上那张字条，突然又是一阵感动，这是一种久违的感觉，就像是一个自己判定自己已经被遗忘了很多年的人，突然有人提起了他的名字一般，心中很暖。突然想起通话记录里还有一通母亲的电话，立刻按了回拨键。
推开阳台上的落地窗，外面的风依旧刺骨，深秋了吧，不知道校园里那片法国梧桐是不是又是落叶飘飞，美不胜收呢，思绪沉浸在无边的遐想之中，以致于电话响起也没注意，母亲在那边“喂”了半天，这边却没有反应，等我反应过来之后，母亲语调显出她有些生气，“在干嘛呢？打个电话半天不说话。”“哦，刚才室友叫我呢。”我语气平和，编造谎言的时候就是应该心平气和，脸不红，心不跳。母亲接着说：“哦，没有什么事情，就是想问问你感觉怎么样，进入大学第一天过得还愉快吧？”这样的问话，让我有些不知所措，尽力地搜寻着脑海中的片段，似乎没有什么字眼能够来形容这一天的生活，尽管我已经很努力想用各种不相关的字眼去拼凑一句完美的回答，最后我发现，我失败了，一切都是徒劳，最后选择放弃，用了一句最平淡的话，“恩，还行。”听到这样的话，母亲似乎也不知道该怎样去回答，索性也就没有继续下去，简单地关心两句之后，便草草挂断了电话。
“还行”，我都不知道怎样去定义这样的一个词语，或许一切地敷衍都能用这个词语来涵盖，比如，女朋友看中了一条裙子想要试给你看，你通常第一句话便是"；还行“，这样一句用烂了的话，却成为了敷衍一切最好的借口。我想，要是母亲知道我在敷衍她，那她一定很伤心吧。
之后的时间，我选择冲完凉后就早早地爬上床，然后捧着本席慕容的散文集看到熄灯，我不知道，一个男生在看了席慕容的文字以后会不会变得很娘，但是有一点我是确定的，在利用一个假期的时间读了好几本席慕容的集子之后，我发现我变得更容易悲伤了，用好听一点的话说，我心思细腻了。想到这里，突然有些作呕，心思细腻这样的词语来形容男生，好像更多是贬义，草草看完余下的几行字，正好也到了熄灯的时间，赶快放下手中的书，把头靠在了枕头上。
这是我大学生活的第一个夜晚，或许今后还会有第N个这样的夜晚，但是于我的含义肯定不一样了，我无法预知，是不是在未来的每个夜晚里，我都会读着席慕容的文字，然后和着悲伤的节拍悄然睡去，其实脑海中更希望这样一个答案是NO，但是事实让我不得不觉得答案应该是YES，像是拔河一般，胜利总是朝着YES倾斜。这样的结局，或许会改变，但是目前我任然不知道会是在哪一天，或*天，或*年，再或许在四年之后。
依然作梦，依然是那个同以前一样的梦，奔跑在黑夜中的我，找不到出口，最后筋疲力尽地如困兽般倒下。
阳光依旧明媚，当杨毅摇着我的床叫我起床时，我才发现已经是早上了，刺眼的阳光从窗户外射进来，我揉着朦胧的睡眼，努力回想着自己是多久睡过去的，我疲倦地支起身来，发现老白已经背上书包准备出门了，看见我起来了，老白也回过头来给我打了声招呼，”快起吧，今天第一天上课，我先去教室占座位去了，今天第一天上课，人肯定很多，不早去，肯定就没位置了，你们也赶快吧。”说着拿起书包，推开门走了出去，床旁的杨毅不断催促我快一点，不过当我穿好衣服，准备出门时，已经是7：50了，等我和杨毅飞奔着穿过寝室楼前面的小路跑到教室时，已经上课两分钟了，老白向我和站在教室门口的杨毅招了招手，叫我们赶快进来坐下，我和杨毅大气也不敢出，连忙跑过去坐下，果然是好位置，就在老师的眼皮底下，做个小动作也能被老师看得一清二楚，赶忙从书包中取出书本，坐好听课。
光阴流转而过，浮云暖，芦苇浅，改变了容颜，改变了时光的脚步，有时候感觉越想要去到的地方，却越无法触及，岁月淡薄了情感，人也自然而然在遗忘中学会了坚强，纵然曾经岁月如何的在你面前咆哮，但是恐惧之后，还是只能强作欢颜，依旧要坚强地面对。我们都默默接受着命运对于我们的安排，在哪一站相遇，又在哪一站离别，白纸黑字，已作伏笔，纵然纠缠，却也逃不出命运的安排。
身边尽是那些认真听课的面庞，在我眼中显得真切异常，我突然觉得自己是个异类，虽然从踏进校门的那一步开始，我就觉得我是格格不入了，我明白，我身上背负了太多的情感和悲伤，那些悲伤把我一步步带向虚无，最后将我花不开的悲伤暴晒在烈日下，我能够闻到一种烧焦的味道，这或许就是悲伤的味道吧。看着以旁观的杨毅和老白，认真地在干净的笔记本上飞速地记着黑板上的笔记，那些翻过的扉页上，已经写满了密密麻麻的文字，突然有些羡慕他们这样的日子，因为一切平淡而朴实，不用去承受那些生命中给予的悲伤和痛苦，就算是有悲伤和痛苦的出现，也能够视而不见，过着自己简单的生活，每天，三点一线，用飞速划过笔记本的笔尖，描绘着对未来的憧憬与向往。
我总是上课走神，总是想东想西，很难聚精会神的思考，而总是被回忆从生活中牵走，之后就是无尽的遐想，突然觉得自己被现实割裂开来了，一半用来承受现实的痛苦与不堪，另一半，却要在回忆中找寻着温暖和幸福，突然想起了村上的小说，那些背离着生活脚步的人们，活在自己的世界里，品尝着生不如死的孤独，然后就是一去不回的死去，死了自己的梦魇里，才得以解脱，我有些欣羡于这样的结局，一了百了，干净利落。消失的妻子、流浪的乐手、古老的旧唱片、散发着霉味的酒吧，这些字眼都营造着一种肃杀的氛围，仿佛用一个世界圈住了所有的人，活在那个世界里的人们，除了孤独，只剩下孤独，最后因为孤独而流感最后一滴血，灵魂才得以解脱，一种绝对的虚无。我总是喜欢拿小说里的情节来与现实比较，而也总是喜欢硬生生的将本不相同的情节划上等号，所以也总是在一种自欺欺人的虚无状态下继续着大学的生活。而且生活中，除了杨毅和老白，我发现再也找不到人来填补那些若隐若现的痛苦。
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