7
我们只是孩子，孩子总想躲在明媚的阳光里，用自己的画笔涂抹属于自己的天空。
我写着一些纯粹的文字，心灵在沉痛中变得冷静。努力地用微笑去掩饰眼泪，以为自己会快乐，可是灵魂的破碎又怎能挽回快乐呢？
在深夜我大声地放着摇滚乐，沙哑的嗓音从破裂的喉咙中奔放出来。床上凌乱地放着一些衣服及书籍。也不知从何时起我变得懒散，内衣、床单、被套和袜子等都成了一次性的。
我对着镜子，学女孩子在自己的手指上涂指甲油，然后嚅嗫着嘴做出各种风骚的表情。我的头发已经剪得和柯蓝一样长了，并用皮筋将它们扎了起来。我用摄像头不停地拍着身体的局部，想留住青春的一点美丽。我发现我像一个青春期的女孩儿一样，变得无比自恋。
墙上的时钟始终没有停止，但我还是看到了结束的临近。我试图一遍一遍地走出那个属于爱情的迷宫，可是我终是无法自拔地陷了进去，再也回不来了。
上海的一个编辑打电话我，问我有没有新的长篇小说，她说她可以包装我。
我冷冷地笑，我跟她说我的东西可能没有市场，我的小说都只是留给自己做青春纪念的，告诉自己曾经的伤害与存在。她也冷笑，说，你真是个孩子，你和曾经的我一样天真。
后来我们成了很好的朋友。她说她不相信爱情，在很多个心情郁闷的夜晚会打来电话告诉我关于她的那些故事。她的叙述让我想到了欲望，不相信爱情的人是否还有欲望存在呢？
从地大看完摇滚演出已是夜里三点，我一路步行着给她打电话，聊了很久很久，后来我就蹲在马路边上看着冷清的车辆然后说到彼此的感伤。她在电话的那头一直哭。
她说，我们为什么要活着？
8
我独自坐在江滩一家露天酒吧，抽了三根烟后一个杂志社的记者找到了我，并从她的提包里拿出一张当日的晚报给我看，说是上面有我新书的新闻，她也想给我做个专访，问我能否配合。我从她的手中拿过报纸，看到了自己的大幅相片印在报纸的正中央，并且有点傻气地拿着一把IBNZ的琴。
D：朋克青春（6）
当她一边看报纸上那段新闻一边打量着我与上面的文字进行对照时，我开始有些反感这样的采访形式了。所以在后面的访谈中更多的时候我的回答只是“是”与“不是”。她从我的家庭出身问到我现在的生活状况，并细化到了每天去哪几个地方每天花几块钱之类的，再后来问我有没有女朋友以及对爱情的看法，还问这书里的主角是不是我自己等问题。
最后，她说能送我本书吗？
我很谦逊地对她笑了笑说，真不好意思，我书早送完了，若您真想看我就去买本送您，但我想这种书您是不会看的。
她说，那就算了吧，我也只是留个纪念。
从酒吧出来，她约我去江汉路走走，还说有时间要请我吃饭，并告诉我她认识很多很多媒体圈子里的朋友，以后有什么事只要跟她打个招呼就行。后来她一直说到我头昏我也没记清楚她到底长什么样。
9
你不记得我是谁了吗？
我说记得，记得，你再多说句话我就猜出来了。在电话里程嘉禾的声音我真的没有听出来，也许是很久不见她的缘故吧。我很直接了当地问她，你找我有什么事吗？
她假惺惺地笑出了声，没事没事，只是我想问问你身上最近有没有多的钱，听说你刚出过书，能不能先借我点儿，我要买点东西。
她向我借钱早就在我预料之中，只是没想到会有这么快。我说你为什么不去找阳萌？
她在那边喃喃地骂了几句什么我没听清，只听到最后她说阳萌酒后开车撞了人，自己都还没办法解决呢，哪有钱借我啊。
看着自动取款机机械而迅速地吐出一沓钱，我想起庄稼地里的父母，想起母亲为了多给我十块钱而和父亲激烈地争吵，想起爷爷挪动着身子从他的枕头下面摸出的一张皱巴巴的十元钱，想起自己一个星期没饭吃的日子……眼泪又哗哗地流了下来。
回到房间，我躺在床上一遍一遍地数着那些钞票。退学后一直寄生的我欠债就有一万多了，还要买琴、电脑、衣服、书籍、唱片……支付房租，策划摇滚演出，去外地做嘉宾，旅行，慰问父母和小侄等等。算着这些，我差点晕死过去。透过那一张张的钞票，我仿佛看到程嘉禾像吸血鬼一样纠缠着我。
10
19世纪末的法国诗人阿尔图·兰波认为，艺术家应该肩负创造的责任。
阿尔图·兰波喝酒喝得很凶，和许多吸毒的摇滚音乐家一样，在年轻时将全身的精力投入到创作中，以致他在诗歌方面21岁时就达到了生命的顶峰，再也无法超越自己。
他的21岁就意味着死亡，而我的21岁还在为了饥饿而挣扎。
我再也无法等待了，我的生命不能停止燃烧。
我跑到柯蓝的寝室楼下，拨通电话后告诉她我有话要说，我会等到她下来。两个小后，她站在我的前面，最初的瞬间，我的眼里看到的依然只是虚幻。
她说，对不起，我有喜欢的人了，我们只能是普通朋友。
我一把拉过她，将她拥入怀中。她拼命地挣扎，我拼命地固执。
她说，其实我们是两个世界的人，我要的只是安静的生活，而你不是，你那么动荡不安。再说我只是想当一个大学教师，然后一辈子平庸安静，你能给我想要的吗？说完，她转身而去，再也没有看我一眼。
看着她美丽的身影从我的身旁安静地划过，像儿时看着的那条开向远方的船儿。那一刻，眼泪滋润了我所有的感情。
我的心开始不停地抽缩，脑中反复地出现柯蓝的身影和最后的问话，你能给我想要的吗？你能给我想要的吗？你能给我想要的吗？
是的，我给不了她所想要的，我给不了她幸福，我只是一个穷孩子，我只是喜欢爱情与阳光。我没有物质，没有安全，我除了爱她什么也没有。
我坐在第一次认识她的那块草地上，对面那个窗口的灯已熄灭，看着早已凋谢的樱花，幻想着那群蝴蝶会再次飞到我的身旁。已是六月的天气了，我却感受不到一丝温暖。
柯蓝，我爱你。我、爱、你。
站在桂子山顶上，我终于撕破了自己的嗓音，感觉这个世界开始和我一起颤抖。路过梅园，我找到那棵刻有柯蓝名字的树，我用手指甲在她的名字上划上了一道重重的伤痕。那一夜，我没有回家，独自一人在昏黄的路灯下一直走，一直走。
世界变得如此孤单。
11
荀沫说，你真的爱她吗？
我默默地点头，既而又摇头。
荀沫接着说，其实你不用这样的，为什么要否决自己呢？爱一个人就应爱的彻底。
彻底？我说我做不到。
荀沫沉默了很久，然后淡淡地笑，其实我知道你做不到，对于爱情你一直很懦弱。很多时候你害怕结束所以拒绝了开始，也可以说你很自私很麻木，你只是在固执的爱，而忽略了你应该爱谁，也许你要的只是爱情本身而不是某个人。
错了错了，我要的就是某个人。
不要哭了好吗？
一个大男人哭什么呢？
好了，别伤心了，我陪你去走走吧。
告诉我你为什么那样爱柯蓝？如果有一天你发现身边有另一个女孩儿更爱你你接受吗？
D：朋克青春（7）
是的，爱情总是错位的，我想这一切你比我更明白。
你体验过和一个不爱自己的人莋爱吗？那种感觉真痛苦。
我只是看到荀沫的身影一直飘荡在我的旁边，然而我却说不出任何的话语。终于我还是拥抱了荀沫，她很乖很温顺地安慰着我。我怎么也无法想到我会从一个十七岁的女孩子身上看到母亲的影子。
我真的应该离开这里了，离开这座城市。因为柯蓝，我才有了停留在这里的理由；没了柯蓝，我对这个城市也就再无眷恋。在各种相互矛盾的信仰与新旧交替的爱情价值观念中，我的追寻却如同是在荆棘中蹒跚而行，自由的信仰也像一个自欺与欺世的乌托邦迷梦般摇摇欲坠，我开始感到背负的沉重与前途的迷惘。封锁在自己内心的那座爱情堡垒，不自觉地陷入了一种进退维谷的精神囹圄之地。我该怎么办？我能怎么办？我的乐队还没重建，我生命节拍的鼓手还没找到，我画柯蓝的最后一幅画还停留在画板上……
12
我的左手拿着到北京的火车票，右手拿着到广州的。在做最后的抉择时，我听从了阳萌的安排。并且我一再地对阳萌说，不要告诉任何人我去了哪里，包括田树也不能让他知道。
阳萌说，没有人会知道你去了哪里，我们每个人都在不停地行走，有一天我们都会消失不见的。阳萌还说如果愿意还可以上他节目再做最近一次节目。我说不用了，我不想用语言的形式去纪念自己。
我找到荀沫，但我并没有告诉她我要离开。只是将我一直留在身边很久的那把木琴送给了她，并还给了她那篇小说《禾沫》。
在离开的前三天时间里，我一直待在阳萌的酒吧，除了睡觉还是睡觉。后来阳萌告诉我，你为什么不为这个城市留下点什么？这个提示让我想起了网络上那个朋友所需要的剧本，于是我胡乱开始记述自己真实而动荡的生活。
这是一场没有极限的等待。深夜两点，我坐在那片樱花树下抽烟，等待一场绚烂日出的到来。
从东门到南门，一路走了三个小时。行走对于我来说变得虚无而盲从，我像一只上了发条的蝴蝶飞到了一个城市的中央，然后寂寞地等待花儿的绽放。
欲望的酒精在自己已显病态的身体里灼烈燃烧，一颗摇头丸给了我迷幻的世界。在欲望的肉体里随着劲爆的音乐漫不经心地飘荡，我看到一个红衣女子暧昧地抚过我的脸，然后我情不自禁地跟着她的身体飘到另一�