复在我脑海出现。娜娜，我爱你，我是真的爱你呀！你不能离开我！”我差点都要哭了，有点声泪俱下。
“子墨，你清醒吧！我们之间结束了。”
“不，还没有结束！”我固执的说。
“真的结束了。”娜娜说，“过去的事，忘了它吧！那不过是一个梦，在我们清醒以后，我们就应该面对现实。把过去的一切当成是我们生活中感情软弱的一次迷失吧！”
“娜娜，可是你三个月前都不是这么说的呀！”我阴沉着脸，严肃的说，“你说过，你爱我，到我毕业，要和我在一起，要等我们一起去创造属于我们的天地。”
“那是因为那时我懂得的事情还太少，对现实的生活、感情认识还不够深。你想想，哪个在校恋爱的男女不是尽说些甜言蜜语，你不要把那些话当真好不好！”
“娜娜，你离开我是因为真的爱上他，还是因为他有钱？”我问。
“你不要问太多，也不要想太多，反正事情不是你想象的那个样子。我有权利选择我想要过的生活，我有权利选择我认为幸福的幸福。不是吗？我快要结婚了，求你以后再也不要来纠缠我，给我添麻烦了。如果你真的还爱着我，你就高抬贵手放过我，好不好？”娜娜象是在乞求，又象是在命令。
我没有再说话，只是恨恨的看着她的眼睛。
“子墨，你现在还太小，还没进入社会，当你进入社会后，你就会明白我跟你说过的话了。其实我也同你一样，也有过你现在的心情，你现在的迷惑。在我大二的时候，我也轰轰烈烈的谈过一次恋爱，他是一个研究生。那时我爱他爱得死，他也没钱，我就从不花他一分钱，哪怕他买只要一枝花给我，我都感动得要死，要高兴好几天。结果他毕业了，他找工作了，结果就和我们现在一样，他爱上了一个有钱的女人，他不但爱对方的钱，也爱对方的人。我也千万次的追问他为什么？他说，他是男人，他不仅需要爱情，更需要事业。只有有面包的爱情才是真爱情，只有有爱情的面包才是真面包。面包和爱情是并存的，缺一不可。我也痛苦过，伤心欲绝过，但是我现在明白了，他选择是对的，他有选择自己生活的权利。每一个人都有权利选择自己喜欢过的生活。子墨，你现在口口声声说爱我，说要永远和我在一起，但如果真到了现实生活中，我们根本不能在一起，我们根本没有在一起的基础。即使我们勉强在一起，也不会真的幸福。”
我绝望的看着她，我不想再多说话。基础？说到底，不就是说我家没钱吗？
“子墨，我喜欢我现在的生活，觉得我现在的生活很充实，也很幸福。我快要结婚了，我自己创业的梦想也快要启航了，祝福我吧！你也别再感情用事了，好好生活，别再那么不成熟了。男人要成熟，才会让女人觉得更踏实，更可靠。我不适合你，真的。我们的故事注定是个悲剧。一切到此为止吧。过些天，我就要结婚了，如果你愿意，我们同样欢迎你的到来。还有，你也不要再去做那么多兼职了，还是多用点功学习，如果经济困难了，作为朋友，我是愿意随时帮助你的。”
我一声冷笑，讥讽的说：“愿意帮我，你是可怜我？还是同情我？我穷，但我不需要你们的怜悯！”
“你真的太感情用事了。你爱怎么想就怎么想，我要先走了。”娜娜拦了一辆车钻了进去，一溜烟的消失了。
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我知道娜娜今天要结婚了，我也知道她结婚的的酒店在那里。因为娜娜一时之间成了外语学院的焦点话题。一个刚毕业的女生嫁入豪门，而且新郎还是一个海归，不知把多少外语学院的女生羡慕死了，做梦都想要这样的美事。
有同学受邀去参加娜娜的婚礼，我当然也接到了邀请函，但我真的不想去，更不敢去。我怕我会哭，会流泪，会控制不住自己。
婚礼在最豪华的酒店举行，来的都是一些社会名流，商界巨子，宾客们在相互道贺，祝福。
娜娜穿一套洁白的婚纱，真美呀，脸上洋溢着的满是幸福的笑容。
我想新郎应该是我，娜娜应该是我的新娘，婚礼是为我举行的，是为我和娜娜举行的，所有的祝福，都是送给我们爱情的最好礼物，所有的宾客，都是来为我们的爱情作证。
音乐响起，新郎挽着新新娘出场，祝福声中我再次看到娜娜满脸堆笑，幸福表情无语言表。我知道，她不属于我，她也不是我。我没有她，我会很不幸福；但她没有我，她同样会过得很幸福。
我祝福她，衷心的默默的为她祝福。
我默默的走出酒店，谁也不会注意到我。我轻轻的走，正如我轻轻的来……
第十一节 2001年的那个暑假（A）
我总以为失去了娜娜，我的生活会完全失去意义；总以为没有娜娜，我会活不下去。
我活下来了，虽然生活十分暗淡无光，虽然度日如年，但我毕竟活着，头脑中从没有闪过要去自杀一类的念头。
其实这个世界，谁离开了谁也都照样能活下去。虽然我们常常把心中重要的人比作太阳，比作月亮，总以为没有了他（或她）就会怎样、怎样。但他毕竟不是太阳，她也毕竟不是月亮。比喻就是比喻，比喻只是比喻。
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学校又放假了，一个学期下来，尽是伤心事，先是被撤职，还留下一个记过处分，接着又是娜娜的离我而去，自己真是倒霉到家了。
这个假期，我特别想回茶山九渡老家，突然特别想念门前那一座座连绵起伏的大山，特别怀念小时候和小伙伴们去山里掏鸟蛋的日子，也怀念初中那时，偷父亲的钱带着小蝶去镇上买杨梅的日子。
人总是这样，只有在伤心的时候，才懂得怀念；只有在不幸的时候，才会想起亲人。
我回家的想法，被父亲拒绝了。他听说我一个寒假就挣了好几千块钱，他就让我不要回家了，让我暑假也去打工，看能否把第二年的学费赚够。
自从我开始兼职后，我就再也没有让他们寄过钱，他们也没什么钱，如果要寄，也是借的，也要等我大学毕业后来还。
虽然特别想家，但我还是得学会面对现实。第二年的学费怎么办？第一年的学费基本都是借的，第二年我不想让父亲再低声下气的去求人家。我突然十分痛恨自己，在大一花了那么多钱，幸好大部分也都是我自己兼职挣的，不然我更要自责。
我觉得父亲的决定还是对的。既然我能养活自己，我当然也能挣够自己的学费，有了学费，生活费每个月做点家教什么的，总还是可以解决的。
暑假到了，大部分同学都回家去了，也有几个留校。留校是要向学校申请的，不然没有宿舍住。因为假期里，宿舍是关门大吉的，只有向学校申请的同学才会被安排到一起，住临时性的宿舍，还有义务要做校园巡逻。我没有申请，在能提出申请的那会，我只想着要回家，现在真到了暑假，我却要留下来。我只好在学校附近的出租屋租了一个简易的单间。
简易单间，真的很简易，连张简易的单人床也没有。不过打地铺也别有一种味道，突然又有了属于自己的个人空间，感觉很自在，不需要受任何人的影响。不过也有一点不好，平静的时候，特别容易孤独，孤独的时候，就要学着去思考。那种思考对我来说是一种痛苦。因为我还总是会想到娜娜，想到我的初恋，我初恋的失败。想到我初恋的失败；我总还是会觉得痛。
我已经不恨娜娜，我发觉我还是很爱她的，其实我已经原谅了娜娜的背叛。我已经不再把她当成不能缺少的月亮，但我心中还是会想念她，至少在我一个人的时候，我每天还是会很强烈的想起她。
我想她现在应该会生活得很幸福，她已经过上了她想要的生活，她已经拥有了她想要的一切，有面包的爱情，有爱情的面包，面包爱情，别的女人孜孜追求一生的东西，她现在都已经拥有了，她应该是这个世界上最幸福的。我想那个海归应该会很爱她，应该会比我更爱她。娜娜是那样的漂亮，能与娜娜这样美艳的女人生活在一起，是上帝给予的恩赐，他应该会觉得幸运，觉得幸福，他应该要对娜娜很好、很好，他也比任何人都更有条件对娜娜好。他们是郎财女貌，天作之合，肯定不知艳羡死多少人。
我不恨娜娜，但我会恨那个男人，恨那个男人的父亲，这是一种隐藏在内心深处的阶级仇视。现在本没有阶级，但贫富之间的巨大差异，让我深刻体会到天与地之间的距离。
第十一节 2001年的那个暑假（B）
我原来的那几个家教，也都差不多失去了。他们不是已经参加完高考，就是想趁暑假去外面旅游。就连蓓蓓的母亲也想让蓓蓓在这个暑期先去北京旅游，回来后就去学习什么瑜珈。我并没有一丝一毫怪蓓蓓母亲的意思，她们对我真的很客气，其实蓓蓓的外语已经相当好了，也根本不需要任何人的辅导。
突然之间又断了生活的来源，心里着急得发慌，想起父亲的话，家里还指望我能在暑假把学费挣够，可现在连原来的基本的生活来源也中断了，心里特别不安和着急。病急乱投医，我四处找工作，只要知道那里需要暑期工，就信心满满的去应聘。我也去了一些酒店，但现在人家根本不不缺人手，不知多少长得还不错的女生想去做个暑期服务员都相当困难。
到了暑期，各种针对中小学生的培训班特别多，我就想着凭我的外语水平找个外语培训的工作总还是没问题的吧。
但其实并不是那么好找，我天天揣着用英文写好的简历，去各个培训点应聘，人家以为我是来参加培训的，很热情客气的接待我，但当我说�