后来我有时候回想，觉得认真是件好事儿，可是太过于认真，就容易让自己无路可退了。
从此以后，我更努力地把一切都做到最好，因为只有这样，我才能靠他更近。
后来考高中的时候，我毫不犹豫地就填了他读的那所学校。每天能够看到他，哪怕有时候只是一个模糊的背影，都让我觉得开心。
经过长时间的相处，我逐渐了解到他很多习惯，比如说他很挑食，从来不碰甜食和辛辣的食物；比如说他早上习惯喝完全不加糖的黑咖啡；比如说他说话很简洁，不喜欢重复；比如说他做事非常有条理，绝对不会发生任何意外状况，即便是有，他也可以很快处理掉；再比如说他和所有人说话都很客气淡然，极少发脾气。
总之，他身上挑不出来一丝一毫的不完美。
可是我却忘了，他对所有事所有人都一样，仿佛天底下没有什么事情会解决不了，也没有什么人会与众不同，包括我。
我有时候会觉得有些沮丧，可是很快又会振作起来，因为如果没有人会特别，是不是就意味着其他人和我一样？这样我就稍稍放下心来。
后来在选择留学问题的时候，我毫不犹豫地选了美国的普林斯顿，甚至在选择科系时，挣扎再三最后还是放弃了自己最喜欢的美术，转而学了商科。这么多年他并不是没有过年少轻狂的岁月，只是一如我知道的，他从来没有认真过。
而到现在，起码我还在他的身边，所以我理所当然地认为我们以后在一起是顺理成章的事，直到有一天，我听到哥说，他准备结束掉公司，马上回国去。
当时我十分惊诧，因为那时候他研发的那款软件的技术已经相当成熟，只需要他花些时间好好运作，他可能就会成为这个领域在全球的开创者，前景不可想象，而美国在硬件，软件及政策上的优越条件正好能提供给他这个难得的机会。
可是他居然要回国了。
我不明所以，哥只是摇摇头说，你想知道的话，自己去问他吧。
我赶到他办公室，隔着玻璃窗，看到他正略微低着头，手上拿着一张纸，眉间微蹙地看了很久，又好似有些不甘心般放下了，目光沉沉地凝视着窗外，好像在思考什么事情。
隔了一小会儿，又拿在手上，指尖轻轻地摩挲着这上面的字迹，默默地望着出神。许久以后，他轻叹了一口气，拿起皮椅上的外套走出去了。
我当时心里已经隐约不安，所以没有开口叫住他，而是走到他办公桌前。
隔着几步的距离，我突然顿住，莫名其妙的恐慌攫住我的心，就象是有一个黑黑的重物突然向我心口压过来，有些透不过气来，我居然在害怕。可是深吸一口气后又仿佛横了心一般，不过是一张纸。
当看到上面字迹凌乱地写着“季微浅”几个大字时，我的心猛然一震，瞬间的剧痛顿时涌上心头，那时我就无比明白，有些事情已经改变了。
后来我和他一起吃饭，假装毫不知情地问他为什么要这么仓促地结束掉公司。
他当时拿着勺子的手微微一滞，很快又恢复了平常的神色，并没有直接回答，只是突然问了一句，如果现在有一件事情对你很重要，你会不会去做？
我当时有些疑惑，这和我的问题有什么关系？只是凭直觉地点头。
他淡淡地说，嗯，我现在只是要回去做另一件对我更重要的事而已。
我心一沉，苦涩在心底蔓延开来。
我知道，这世界上有一种人一生只认真一次，而他，已经找到了那个他想要认真的人。
很多年后，我半开玩笑地再问起他回国的原因的时候，他依然笑得很淡然，因为已经迟了，所以不能更迟。
我无限唏嘘，如此简单的理由，我却想了很多年。
伤口在时光的长河中，通常不是愈合，就只能溃烂。而我选择让它放任自流，所以它理所当然得慢慢腐朽，渐渐溃烂。
最开始的两年，我不敢回国，因为我害怕面对。那时的我仿佛只剩下一副没有灵魂的干瘪躯壳，里面遍地荒芜，寸草不生。曾经有个学弟在被我拒绝后，恼羞成怒，大骂我是不懂感情的动物，不了解爱着一个人时是怎么地受煎熬。
我默然，如果我不了解，恐怕这世界上就没有人比我更了解了。
我依然笑容优雅，可是就在转身的瞬间，早已麻木干涸的心居然前所未有地痛得撕心裂肺。那是我第一次终于忍不住了，疾步跑回寝室倒在床上就嚎啕大哭，吓得我一干子外国室友惊慌不已。
可是又如何？当我发泄完以后，我还是会优雅地微笑，在众人的赞美声中光鲜地生活。日子依然浑浑噩噩地过，我哥终于看不下去，对我说，你还是回去看看吧，该面对的迟早都要面对，你总要重新开始你的生活。
于是第三年的时候，我选择了回国休假。
吃饭的时候，我和他聊了这几年工作中遇到的问题，他有条不紊地帮我分析了最好的解决方法。
时光荏苒，他却依然出色如故。
席间，他没有谈到一丝一毫和那个女人相关的事情，他的所有一如我最初见到他时候的样子，我心中升起了一丝窃喜，或许他们已经分手了，再或许他并不是那么爱她。
到临末，服务生上了几道我并没有点的菜，我奇怪地叫住了他。服务生忙解释说，是这位先生点的。
那时他才突然好像有点恍惚，他轻点了下头说，搁下吧，我记错了。
如果说我原本还没有死心，那么在看到他轻舀一勺慕斯蛋糕放进口里的瞬间，连最后的一丝希望都破灭了。
因为她喜欢，所以他习惯性的点她喜欢吃的东西，甚至可以为她更改多年来不沾甜食的习惯。
我再次出国，因为我已经没有留下来的理由。
在国外的日子就这么不紧不慢地过着，其实时间之于我来讲，已经没有多大的意义，多一天少一天都没有什么分别。
为了麻痹自己，我把大部分的时间都拿来拼命工作，这样我也为自己一直单身找到一个合理的借口。
有一年情人节，周围的朋友，同事们都成双成对地吃饭，看电影。只有我一个人形单影只地在公司工作到晚上十一点过，直到胃疼发作，我才察觉到自己连晚餐都忘了吃。
同事betty因为要忘了带第二天出差要用的重要文件，所以看完电影回家途中折返公司。
看到我还在公司顿时大惊失色，她夸张地问，sunny，你不要告诉你整晚都没有去约会，只是为了对着这一大堆令人头疼的数据？
我半开玩笑地说，因为没有人约，才会这么可怜。
她指着我桌上的好几束玫瑰大叫，这叫没有人约？
望着桌上那些花，我突然有些寥落，轻轻回了一句，可是我最想要的那束玫瑰，永远都不属于我。
Betty有些同情地表示抱歉，我笑着说没关系。
临走的时候，她表达了一下自己的想法。
她说，sunny，你就是一朵耀眼绚丽玫瑰，但是你等的那个人只喜欢百合也说不定，你何苦一定要执着于喜欢百合的人，而不让其他喜欢玫瑰的人有机会采撷你呢？
外国人的表达方式向来直接，而这个略显委婉的措辞，让我不禁莞尔一笑。
不是不给别人机会，我连给自己机会都做不到。
不是不想，只是做不到。
就如同之前的无数个情人节一样，我依然是一个人度过。
第二天看到垃圾桶里已经枯萎的玫瑰，心里有些怅然，再漂亮的玫瑰都会枯萎，如果说我是一支玫瑰，那么还没有到花期，就已经提前凋谢了。
可是没有人在乎，包括我自己。
番外之景冉（下）
……》
没过多久我又有一个回国的机会，公司派我到分公司那边去视察，同时要和大客户签订一个非常重要的合同。
这一次，我没有告诉任何人，包括我父母。就算我的伪装再好，也始终是逃不过家人的眼睛，所以这几年，我甚少回家，也免得他们担心。
回国几天后，我要等一个重要客人，所以出现在一幢办公大楼的大厅里。
闲得无聊，我懒懒地坐在沙发上半侧着身子拿着当天的报纸，心不在焉地乱翻。
突然听到一个无比熟悉的声音有些冷沉地响起：“季微浅，你去哪儿？”
我循声望去，果然是他。一如既往的帅气逼人，这些年在商场上的磨砺，让他身上更多了一份成熟稳重的气质。
没回来前时常会想起他，可是当他真的出现在面前时，又觉得恍如做梦般不真切。
隔着不远不近的距离，我坐的位置刚好被前面的几个人挡住，所以我能看得见他们，听得到他们的对话，而他们却看不到我这里来。也好，我并不想前去打招呼，也许是依然害怕面对，也许只是想静静看一下他喜欢的女人是什么样子。
她回过头来，微怔了一下，看到是他，好似蓦地回过神来，快步走了过去。
我仔细地打量了她一番，要说漂亮，这个女孩确实不错，可是和我比起来，却并不比我好看。
漂亮的女人也是分等级的，有一般的，还不错的和非常出众的。她充其量就算是还不错，并没有好看到令我望尘莫及。
那一瞬间，我居然有些小小的畅快，也许是觉得他喜欢的女人，也不过如此。
“喔，你也在这里啊？我刚要去和一个客户签合同呢。”
“嗯，那一会儿一起吃饭。”
他的声音依然有些冰，连神色都有几分我不熟悉的冷峻，在我的印象中，他一直都是淡定自若的，极少会显露出负面的情绪。
“你不生气啦？”她有些试探性地问。
“你哪只眼睛看到我在生气？”
“喔，那就好，我就说嘛，象你这么有度量的人怎么会无缘无故生气呢，是我以小人之心度君子之腹。”她干笑。
他刚刚略微缓和的神情一瞬间又恢复了冰冷，眼睛里面甚至有些怒气在慢慢�