也可诉说衷肠。没有它，我所有的牵挂和思念无处搁置，当思念来临，你明亮眼睛的所有注意都在那，竖起耳朵期盼听到手机响起爱的铃声，它把我的心唤醒，让我患得患失，其实是孤单和思念惹的祸，我挂念远方的亲人，爱人或朋友。有了电话的相伴，心就踏实，好像我的牵挂就在身边，只不过换了种方式，变成了电话。盯着手机的日子虽孤苦但也美好，至少有牵挂的日子比没有牵挂的日子幸福。
老大好久没给我打电话，辗转听到，他谈恋爱了，心里有被欺骗的感觉，莫名伤感。他又不是我的，怎么就不能恋爱呢？可能是，一个很疼爱你的人，突然被另一个人夺去，心里不甘吧！以后就没人疼我了。
他那么了解我，只要一个不对劲的短信过去，宿舍的电话就响起，满是急切和关心，这种被重视的关爱，我想一个人一辈子占有，可我们不是情人，迟早会被人分割的，只是时间问题。现在他有了爱的人，我替他高兴，只要他快乐就好了，衷心祝福他们。
长大了，每个人都会朝各自的路出行，然后拥有各自的另一半，原先的单纯和喜爱会被遗忘。只有爱你的人会是一辈子的不离不弃。
左脑思念右脑忘记
左脑思念右脑忘记
2006年6月5日 星期一 下雨
我在反复不断的恶夢中，一星期过去了。梦总是很奇怪，好的梦在你一觉醒来什么都忘了，但如果是恶梦，醒来时大汗淋漓的你一定记忆犹新。也许爱情也是这样，带着伤痛的爱才让人刻骨铭心。我们总一辈子忘不掉那个给你带来伤痛的人。
在流失的日子里，我用一半的时间来想，用一半的时间来忘，我不知道我做到了没有，不知道自己是否真的忘记了想他，只是一个人走在路上或是发呆的时候就会想他，喜欢一个人真的是一个人的事，一个人的幸福。尽管它太荒凉太无望却还是不愿舍弃的，可是我遗弃了一件东西，或者是它遗弃了我，也许太多太重的失望，无法调和无法排遣，最后变为绝望，最终，最终，我丧失了绝望的能力，我不会绝望也不能绝望，我不会难过了。即使非常非常想难过，却难过不起来了，好像什么都是别人的，我只是我一个人，所有的都与我没有任何关系，没有快乐，没有喜悦，不会笑，不会哭，也不会绝望。那种感觉就像是天黑了，想回家却找不到路，想拥有温暖却找不到温暖的入口，想过得快乐却不知快乐流失在何处，想让自己悲伤却不知自己早已麻木没有感觉了。
无论多久多难，我也会说服自己忘记你，找到新生活的入口。
在大学里，我除了上课，剩余的时间就把自己浸泡在书本里，然后开始想念敲击键盘的声音，我总是希望在键盘上把文字游戈得漫天飞扬，也许只是想离开一种压抑且让我迷失梦想的生活吧！
校园里的生活还算是忙碌的，每天都有做不完的事，当黑夜来临，文字精灵在我脑海里荡漾。明天我就又找到了事干，把灵感通过键盘敲击化为美丽的文字，多么亲切啊？
我现在最希望的是，有一天，能在书店书架上，看见自己写的东西摆在上面，无数的读者阅读我的文字，给一句半句的称赞就足矣。
家乡和我的距离
家乡和我的距离
2006年10月6日 星期六 阴
我们都曾经讨厌那个地方，都想一走千里。而在离开之后，对它重新萌发眷恋和热爱，却比之前任何时候更为强烈鲜明。
家乡这个名词本来就这般，看着没一点新鲜感，有的都是陈旧，带着亲切和温暖。
年少的我们，脑子里装的都是外面的神秘，向往着外面的繁华和虚荣。好像只有新天地，才能装得下自己的梦想，在那里才能起航似的。
我在她温暖的阳光下；伴着蓝蓝的大海奔跑；想逃出她的怀抱；享受更多的自由。 其实是在她的宽阔里我脆弱的逃避。她就是我热爱的家乡海南
“你带着海的气息；但又洋溢着城市的浮华”这是见过我的人经常对我说的一句话。是啊？我生长在海边，小小足迹遍布温柔的沙滩，海浪一拍一打，我的痕迹也如泡沫瞬间无影。我深深的爱着这座与世隔离的海岛，同时也恨着她。因为在她的怀里我受伤了，并且成了我生命里不可磨灭的阴影，附着恐慌与无边无迹的无助。而我只能像个可怜的小鸟在自己的怀抱里哭泣。用泪水浇灌内心对生活的一丝希望。
在北方孤身疗伤并成长的我，时常在好友打来的电话里落泪，他们柔软的安慰和真心的关心，让觉得，只有同山水同根系的乡族才是世界上最亲的友谊。无论距离多远，问候总常在，爱总常伴。
我热爱我的家乡，并且深深的爱着那里的亲人，但却不愿在她的臂湾底下享受爱护，就像当初逃离时一样，也要义无返顾。我相信自己能够一个人面对所有的困难，并且开始学会爱惜自己，同时快乐着，让我的生命像花，清香而优雅，像腊梅，纯洁而傲然，像小草，谦虚而坚强。
我想，离开此地几年后，漂泊在不同城市，以至到世界的另一端。走的时候，尚是个青春创伤鲜血淋漓的少女。回来的时候，应该是坚韧沉着的女子。。 最好的txt下载网
把泪水咽进肚子里
把泪水咽进肚子里
2006年10月17日 星期二 晴
最近头疼的次数很频繁，爸妈在电话里已经无数次催促我去大医院检查了，但我总不放在心上。因为这种毛病，从高中就有了，睡一觉醒来就好了，所以我不是很在意，而且写作的医院就像吸血鬼，踏进去了，那钞票就滚滚的进入医生的口袋，是个无底洞，完全不顾老百姓的囊中羞涩。
这几次实在明显感觉到疼痛的变本加厉，只好把嘴巴嘟的高高的，开口让爸寄钱过来取看病，这种开口要钱的感觉真的很糟糕。今年二十一岁，自尊心备受打击，发誓以后一定要赚很多很多的钱来孝顺他们。
走进医院和作出医院的这段路程，真的很漫长。我也不知道自己是怎么进去，怎么回来的，只记得我坐在几台机器面前，被不同的医生张罗后，一个脑科主任对我嗡嗡说了一大堆后，我就提着一大袋药坐上公车回学校了。
现在平静后，医生的一大话语回荡在我的脑海里“你以后不能多学习，因为你的脑已经伤了，你如果不放弃学习，你的生活将比现在还糟糕，那时，你连休息都是在折磨。你知道吗？人的大脑细胞不是无限量的，如果它的死亡比生长的速度快上几倍，那它的生命力就会衰弱。而当你看书时，脑疲劳会复发血管痉挛和供血不上导致血管梗塞，那就麻烦了；所以你要自己调理好，别太倔强了，相信生命比书还更可贵吧？年轻的路还长着，而你挑战病魔的日子也漫漫无期，所以，要勇敢，要自爱。”医生真不愧是人类美丽的天使，连说话的句子都充满着对生命的热爱。可她哪里能了解；书对于我来说；不只是知识；而是精神；它就像人需要吃饭；而我需要书一样；失去它就犹如失去双眼；看不到光明。听着他的话，我很想大声的哭出来，可是我不能让别人看到我的脆弱，感觉到我的无助，我把所有的泪水咽进肚子里，让它在身体里泛滥成灾。
此刻。我只能这样安慰自己：相信尘埃落定后，一切都没有错，只要自己勇敢地接受生命，并且面对。然后蜕变。txt电子书分享平台
身体发出红色警报
身体发出红色警报
2006年10月28日
过去的几天，生活很平静，因为我发现，如果我对生活反抗，晚上的痛苦就会增加，所以，我开始尝试毫无挣扎。但这样的生活，会让你觉得自己一无所用，很令人沮丧。
我不甘心。
再去复查，从医院里出来，阳光明媚，我却没有心情欣赏，那一瞬间觉得它好有讽刺意味。医生对我说“孩子，晚上很痛吧！要坚强哦！相信你能战胜它，我想这种痛不会很久的，可能是劳累过度引起的偏头痛，吃点药就会没事的，回去好好休息吧”她摇摇头在叹气。”我在心里想，她真好。
我在走廊转角处听到她对另一为医师说：“这孩子受难啊！当医生三十来年了，还没见过这种怪病，来无影去无踪，捕捉不到病因，无药可治，我只能每次都给她一些止痛药，减轻一点痛苦，可怜的孩子，遭罪。”其实以前我就深知，自己不是简单的偏头痛，但没想到是她的下一翻话，原来我每天吃的都是止痛药，而不是能医治病的药物。我在心里发笑，这和吸鸦片有什么区别啊！它也是越来量越多，效果越来越薄弱。
回到宿舍给家里挂个电话，告诉妈妈一切都很好。妈在那边很倔强的问“医生怎么说啊？”我说，只是简单的偏头痛，吃点药就没事了，别担心。然后匆匆挂了电话，害怕多说一句，眼泪就不争气了。
一个人的痛苦足够了，何必给别人添加不必要的痛苦呢？那也是一种罪过。更何况他们也帮不上忙，不愿不孝，百事以孝为先。
以后的日子，每当劣性的头痛折磨着我的时候，我都会想念敲击电脑时发出的微妙声音，对与我来说，它如一首优美的音乐，伴着它的存在，我会暂时忘记身体的疼痛，因为我的思想在起舞，同时，我的脑袋在膨胀，失去对生活的知觉。有时，我在想，难道是文字惹的祸，它带着思想无时无刻的在我的小小脑袋里运转，我跟不上它的步伐，所以，它惩罚了我。
此药非疗效药
此药非疗效药
2006年10月29日 星期日 阴
“小草，我今天头好疼，你有头疼药吗？给我吃点，难受死我了，还有好多作业没做呢？”一位舍友对我说。
我很自然的打开药箱取出医生给我的止痛药，她接过去看了一下说明书，惊叫起来，小草，你不会是每天吃这个吧！止痛药，吃多会痴�