“你没有错。”
“我错了。我起码错了３次。第１次是在N国，我不该以一夜情的态度来对待我们的相识，当然这并不是什么大错。一夜情不是什么错。如果以后不再联系也没事。第２次是在飞机上，我不该答应当你的女朋友，因为我已经有男朋友。但这也不算什么大的失误，因为我们在两个城市，我完全可以不露痕迹地和你分手，或者你厌倦了两地感情先和我分手也说不定（好孩子楠楠说到这儿露出她惯有的微笑）。我犯的最大错误就是，不应该爱上了你还不敢承认！还反复无常地折磨你和我自己！而我最致命的错误是，这些我全都想到了，我全知道，我应该忍住不来找你，但我仍然做了最后一次努力，我来青城了！并且又和你上了床，说了这些话！我不该说的。”
“现在想起来当初我不爱你，甚至还有一种游戏的态度，我不知道为什么和你在一起时我的情绪会变得非常敏感，可能那是一种缺乏爱的体现，希望有人来爱我，很伤感的一种感觉。对你可能也只是有一种好感，而且有种熟悉的感觉。在回S城的飞机上你说要我当你女朋友，我很惊喜，又有些不安，因为我知道这样以后会很麻烦。那时候我就告诉自己不要陷进去，可惜后来还是陷进去了。回S城后，我们相处一天，那时候觉得也并非非常亲密。但那次我们谈到了结婚的问题，我们甚至达成了共识。第二天早晨你手忙脚乱地穿衣服洗脸，都没怎么注意我，我觉得你不太成熟。那时候就觉得你有点靠不住了，可能还是因为你太年轻，还没有学会关心他人。
那时候你稍对我有些冷落我就受不了，我不知道为什么我会这样。说一句特不是人的话，我觉得你很有才华，我欣赏你这一点，而且你的朋友都觉得你对以前女朋友很好，所以我认为你也会对我很好。我这种虚荣心害了我。
后来我终于感觉到了现实的坚硬，那次和胖子吵架你先走，我当时想得就是如果要是我的男朋友，他绝对不会丢下我的。所以我当时非常清醒，要跟你分手，结果并不彻底，还是舍不得你，但这彻底影响了后来我们的感情。因为你可能也发现了这点，就是现实和幻想简直是两回事。
我们后来去了一次苏州，在那里的几天挺开心的。我特喜欢跟你莋爱，不过我觉得你在这方面更不负责任，你说你太想和我结婚，只能出此下策。你让我开始害怕你，我知道你根本负不起这个责任。当时我觉得结婚虽然是我一直的想法，却为时太早，而且觉得你根本靠不住。当然，我更靠不住。哈哈！
我们有过美好的瞬间。现在想来还令人感慨。那时候应该是你最爱我的时候吧？可惜我并没有感受到，所以也没有珍惜。
那时候，我感觉到的是对我的男朋友的内疚，我一闭眼就想到他，这让我备受折磨。我‘爱无力’发作，对你说我不爱你，因为我谁也不爱，谁也爱不上。可是有时候我也有一些爱的体现。我现在讲不清楚为什么。
再后来我回到S城，我们每天都打电话。你在１７号时打电话对我说，要我１０天后去青城和你结婚，否则就分手。那就是２７号。当然我并没有去。我觉得这太可怕了，而且这简直是逼婚。你那时候一定很痛苦吧？我不应该再给你打电话。不应该这样。不应该欺骗，不应该和你恋爱却继续和他在一起。
我当时在想什么？我当时在想什么？在想我爱的那个人吗？还是在想我的命运？在犹豫是不是爱你？我也说不好。
中间我们有吵架的时候，有时候谁也不理谁，那时候我非常痛苦。你发烧了，病了，但我仍然忍住没有和你联系。
你说你等我到世界末日。
但世界还没到末日呢，你就不等了，哈哈！”
“那时候我每天晚上都哭，虽然在电话里跟你聊得特别开心，但我一个人睡觉时我都会忍不住流泪，我怕你不理我了，怕你不爱我，怕你爱上别的男孩。可是有一天，我不哭了。我也不知道为什么。”小明背对着好孩子楠楠说。
“后来我们为什么又吵架？让我想想。都是些小事儿，每次都是你主动先和我联系。你说要是我不爱你了，我们还可以当好朋友。你不想和我失去联系。那从那时候你就变了，不再像从前一样主动热情。可能是热情没有回应吧。但我已经被惯出了胃口，你不主动了我就痛苦了，我要求你像从前一样。可惜已经不可能了。
终于，——
那一天，是周末。我们约好你下周二来S城看我。你说你要和我父母商量我们的婚事。这理由我觉得很搞笑，但我想见到你。 可是我周末去了紫城。然后没带充电器，一直没有联系。那时候我决定放弃我们的感情。这些我没说，估计你自己都感觉到了。你说那天给我发了短信，但我没有收到。于是在周二时的下午，我打电话给你，说我还没回S城，让你暂不要去S城。你说你明白了。
第九章 I CAN’T SAY NO（3）
我们一连一个礼拜没有联系。我每天晚上做梦都梦到你。每天睁开眼睛就是你。你说我们能不能继续当好朋友。我说可以。
第二天我发短信说：“你曾经说的那些话还当真吗？你还想娶我吗？你还爱我吗？我们的相识是美丽的，可惜结局也同样不堪。”
你没有回。我打电话也没有人接。
于是我到青城来找你。”
“可我从来没有感觉我征服过你，从来没有……”小明说，“我明白了，可能是你在征服我！”
“呵呵”，好孩子楠楠觉得胃里直冒酸水，也不知是气得还是急的，“别老征服征服的，我还要唱‘你伤害了我，我一笑而过！’”
好孩子楠楠在青城住了三天，都不知道是怎么过来的，她和小明之间的气氛既友好又伤感，好孩子楠楠觉得她像小明的远方亲戚，待遇不错不过总有隔膜。她临走时，双方还互赠了小礼物。这种形式感再次提醒她，他们不再是亲密无间的恋人了。
小明送好孩子楠楠去青城机场，“我们会重新在一起的，是那种真正的在一起。”小明说。
“不要让我等得太久。”好孩子楠楠说。
“我知道。”小明低下头。
“你能吗？”好孩子楠楠反问。
“我能！”
“哈哈，‘我能！’”好孩子楠楠用手指着机场不远处巨大的广告牌，上面是著名的全球通广告“我能”。
２７号
没人教过我什么是爱。
什么是爱？你知道么？
我爱的时候，他们怎样对待的我？
后来我信了以后呢？他们怎样对待的我？
我今生唯一一个最相信的人是XX，我却这样不留情地伤害了他。深深地伤害了他。为了一个不值得的人，为了一个半年后就会忘记的人。深深地伤害了他。我可真不是东西！我本来就不是东西。我今天才发现，我如此邪恶。
那个人如今对待我这样算是对了，他应该看到我身上的那种不确定性了。我真是一个悲剧人物。XX你跟我说的那些话真是白说了，我听进去也没做到。我真是恶劣。
我真的爱过谁么？是不是都是爱自己的体现？一种折射？一种承认？我真的错了么？
我敢确定的是我错了，我不该来青城。我做得太绝了。事实更是绝妙，到了青城，另一个人也对我做出了让人心凉的反应。真是太牛逼了。
我这样的一个女人，其实是为了爱情而生的，为什么这么不懂爱情？和XX已经完了，和小明也已经完了，和以前的那些人也都已经完了。而生活还在继续，路还要继续走下去。该怎样走？谁来告诉我？
我该怎么办？请不要抛弃我。请不要抛弃我。
我只是一个可怜的孩子。我该怎么办？我怎样才能一个人走下去？我还能相信谁？我自己都不相信自己。一度真想死去。
不知道为什么是这样。真的不明白。真不明白。
他没错，错的是我。
我也是一个言而无信的小人啊！背信弃义，这个词难道不也是在形容我？重新回到过去，重新开始，不可能的。我今天还给他发这样的短信，看来我太不坚定了。我怎么变成了这样？我应该谁也不理。什么也不说，因为我不知道该说什么。
你们都看透了我，这样最好。避免更深的伤害。
我不知道该写什么了，就是心里非常难受。我非常难受。我真的错了么？我真的错了么？？我太过份了！！！太过份！！
上帝对我惩罚，我已看清，希望更狠一点！更狠一点！让我彻底对爱情失去信任彻底不相信自己才足够！让我永远有内疚吧。我这个人，是个罪人。我不相信我。我还能相信什么。我连自己都不相信。我太过分了。太过分了。
我不要再主动给他们打电话了。我还是反省我自己吧。真的。我发誓，我不再主动给他们打电话了，也不主动发短信，因为他们已经不再需要我。我带给他们的只有伤害。只有伤害。给自己的，也是如此。
我要学会爱，学会如何去爱。请原谅我，一切人。至于他，我没有什么对不起他的，都已经扯平了。因为我最后的一点努力，是对他的，这更让我看清了自己可耻的面目。我没有什么资格再谈爱情。我不懂爱情。现在已经完全分不清楚是非了。就这样吧。
我接着看DVD，就这样吧。上天在上，你能告诉我，我以后会是什么样子吗？我是以自杀收场吗？这该死的人生！这该死的时光！我原来不是这样子的！！！！但我变成这样子我谁也不怪，都是我自己的原因！是我让现在的我变成这样子的！
我现在头脑清醒了一些。回S城已经二天了，小明没有主动和我联系过，虽然他说要和我当“最好最好”的朋友，虽然他说“我们还会在一起”，虽然他说“请你等着我”，但他对我态度的漠然让我感觉那些话都是托词。现在想想，和小明的关�