两座城市的心跳- 第47节

　　小堂，你的文字总让我欣慰，因为在你的文字中读出了你在坚持，我们不必去追究是否能将这种坚持保持到最后，只要我们坚持过，还有什么比这更重要的。　

　　我们需要冷静、沉着。我永远站在你这边的，这条战线属于我们。　

　　我们永远是站在正午阳光下的使者，不会让夕阳将我们的影子慢慢拉长，而我更不会做筋疲力尽的夕阳，因为那时候我们已老了，我会告诫自己——我们现在还年轻。　

　　　　叶子　

　　2003年8月31日　

《两座城市的心跳》第三章
认识你注定是一种错误（4）

　　我的信（四）　
　　叶子：　

　　终于收到你的信。　

　　这些天我一直很苦恼，于是我会想到你，想马上读到你的信，我在计算着你的信应该在哪个城市穿梭着。每次读到你的信，给你回信，我总可以将一切烦恼抛开，你的身影在很远很远的地方，在很广很广的那头指引我走好每一步。而现在，我终于等到了你的信，才安下心来给你回信。　

　　其实这一年多来，我一直生活在颓废之中，找不到生活的方向。也许你在收到这封信的时候，已经读完我的长篇小说《半弦月》，那你就可以知道了。我和穗子的故事，那是一个真实的故事。　

　　你知道吗？在穗子死后，我终日在一种混沌的状态下，常常一个人在充满了穗子的回忆的地方徘徊。在那段时间里，我遇到了一女孩，她叫苏湉。我第一次看到她，就觉得她很像穗子，可是我们见过两次面后，好长一段时间里，我再也没有见到她了。　

　　大概一个多月前，迪苇见我整天闷闷不乐，就拉着我参加去他公司同事组织的聚会。在那次的野外烧烤中，我竟然见到了苏湉，她原来是迪苇的上司！没想到，我和她还有这样的缘分。　

　　后来，我们就经常联系，一起吃饭，一起出去玩。认识她以后，我渐渐变得开朗起来，也爱说话了。我发誓和她一起真的很开心，可以无拘无束，自己就像变了个人。可是，渐渐地，我开始躲避她。最近和她相处，让我不自在起来。我觉得我们之间似乎有什么微妙的情愫在流动，她的眼神中常常带着一种期待，这种期待让我害怕。　

　　其实从一开始，我就只是把她当成了穗子，因为每次看到她，就能让我想到穗子，感觉穗子还没有离我而去，她仿佛还在我身边。可是现在……其实我知道苏湉在期待什么，可是我无法回应。　

　　虽然穗子已经从我生命中消失了，但我们的过去始终如电影，在我脑子里不停地播放，我始终不能忘记她的那张脸。穗子死后的这些日子来，我总是会梦到自己与穗子拥抱在一起，但我的体温再怎么也无法温暖她，然后她安详地永远睡在我的怀抱中，脸上洋溢着幸福的笑容。她带着笑离开，可是这对我来说，又是怎样的伤痛。　

　　所以，我根本无法去回应苏湉的期待。我曾对穗子发誓要跟她在一起，永不分离。即使她已离开，我也要将这个承诺永远守下去。　

　　也许，我是一个很不现实的人，我输给了过去，一个不会再来的东西。　

　　可是，我又该怎么对苏湉说，又能怎样去面对她，怎样和她说出这些话？我真的不想伤害她。每次看到她，我都无法说出这些话。当我看到她天真的微笑，有很多到了嘴边的话还是被咽了下去。　

　　叶子，你说我该怎么办？叶子，给我一些意见好吗？虽然在小说中，在自己的文字中，我可以随意调侃，一旦事情到了自己身上就难了。　

　　我无法轻易地将过去忘记。　

　　每个人都有过去，只是每个人不同而已。过去就像一朵花，如果你栽培它，它会为你而艳，如果你不加理睬，它会一天天枯萎，然后让你后悔，我想去好好栽培它，让它只是我生命的美丽。　

　　让我们走进彼此的心灵，做对方的聆听者，好吗？　

　　小堂　

　　2003年9月10日　

　　叶子的信（四）　

　　小堂：　

　　不知为何，从提笔开始——准确地说是读完你的信后，我的情绪始终处于低迷状态，我坐在沙发上发呆，所有这些只因为你正承受着痛苦，你被苦恼纠缠着，而且这是我们通信以来从未有过的。这一刻，我已明白这是心灵的感应。小堂，我亲爱的朋友，我坚信我们已经走进彼此的心灵深处了。　

　　你的痛也便成了我的痛，我会因为你的无助而忧郁，我会因为你的欢快而欣然。　

　　小堂，我不能向你滔滔不绝地阐述爱情，因为我根本没有真正尝试过。　

　　从你的信中可以知道苏湉肯定很优秀，能找到这样的姑娘实在不易，然而当爱情成为一种负担的时候，那永远不再有幸福而言了。爱情是一种随性的心灵追求，它是纯洁的。爱情不允许有任何一丝勉强，更不应该存在勉强中的牺牲。　

　　也许今天我的一句话，会成为你日后懊悔的导火线，那是我不能接受的，但我又不能不说，因为――亲爱的朋友，我无法忍受你在痛苦中的煎熬，我能够想象得到你那张的焦虑、厌烦、无助的脸。　

　　我认为你是错误的，因为你只是生活在过去中的人，这是最可悲的。每个人都有过去，很多人都有着不堪回首的往事。有人妻离子散，有人追求了一辈子换来了一个想不到的结局，但有人从容不迫地走过来了，有人在半路摔倒再也站不起来了。前者拥有了灿烂的明天，后者被历史轧在了底层，不见踪影。我希望你能选择前者，但你却一步步往后靠近，那里太危险了知道吗？　

　　爱情这东西就是奇怪，一个本就坚强的人，如果着了它的魔，他就多了一个致命的弱点。　

　　看了你的《半弦月》，我能深深地体会到穗子在你生命中是不可缺少的部分，可是你必须明白，穗子已经永远地离开这个世界了。不管你们之间曾经有着怎样的承诺，可是，过去不就是过去了么？　

　　其实，穗子应该是幸福的，她已经拥有了至死不渝的爱情，这一切，都是你创造的。假若这一天降临在无论哪个女孩身上，她会起誓少活十年来换取，倘使那个人是我，我可以发誓少活二十年来拥有。　

　　一个女人活在这个世界上，为的东西不多，美好的爱情应该是每个女人所想要的。　

　　穗子走了，但她会希望自己带走这份爱吗？她真的希望你从此孤独一人吗？　

　　我觉得你应该去珍惜眼前的这一切，虽然你对苏湉的感情还是不能把握，你总觉得自己会伤害到另一个人，但你忘记了一点，你已经开始在无形中伤害到苏湉这个好姑娘了。　

　　感情像脆弱的植物，需要细心呵护。　

　　为什么不给大家一个机会呢？　

　　亲爱的朋友，我希望你能够走过来，从容不迫。我知道你能行的。　

　　我在那片草原等你，等你的好消息。　

　　PS：爱情是什么颜色的，如果忧郁是蓝色的？　

　　叶子　

　　2003年9月18日　

《两座城市的心跳》第三章
认识你注定是一种错误（5）

　　叶子的日记（八）　
　　给小堂的信寄出已经有五六天了，他现在应该已经收到信了吧。他是不是又会选择一个夜晚读完我的信，然后提笔给我回信？他现在在干什么？他还是被烦恼困住吗？他能否从我的文字中寻找到一个更好的解决问题的办法？我的文字是否能帮助他或者他根本就把它们当作一缕轻烟？　

　　一大串问号装满了我的脑际，挥之不去。　

　　为什么我会因为他的事而把自己弄得如此憔悴？我问自己。这应该就是知己吧。曾几何时，在我心中，他的事已变成了我的事，甚至更重要。自从他向我倾诉了他的苦，我没有一夜是能安然入睡的，没有一刻能够将心坦然地表露的。我认为只能这样做，这才是给我身心最好的慰藉。我只想他能够早日好起来。我很想他能够告诉我一切都好了。　

　　我想现在就陪伴在他的身旁，和他一起分担忧愁。　

　　其实，我可以给他电话，用自己仅剩的激情将他一步一步带过来，就像带一个小孩子过桥，然而，不知什么时候开始，我会变得如此优柔寡断？那么多风风雨雨都过来了，为什么在此刻，那些勇气全部消失了。　

　　我真想听到他的声音，几次拿起电话，触摸着键盘，想给他电话，想和他说说话，想拯救他的荒芜心田，拯救沉沦在孤寂中的他。可是拨了几个号码，又停住了手。我的脑中一片空白，我的手在颤抖，但我在害怕什么呢？　

　　也许，他给了我电话号码，也就是想我在这样的时刻，陪他说说话，但我却输给了自己最珍贵的信心。　

　　我害怕当电话拨通，在遥远的另一个城市，小堂接起电话，然而，我们几句寒暄后就开始沉默无语。我最害怕的就是这样尴尬的场面。　

　　我怕这一个电话会把美好的过去打个粉碎。我怕这一次沉默会从此将我们之间加上一层隔膜，以后不能说一句话。　

　　我还是放下了电话。　

　　叶子　

　　2003年9月25日　

　　叶子的日记（九）　

　　这些天，我真的很想去上海——这个梦中的大都市。不仅为了一个在梦中出现的男子，一个梦中的诺言，一段梦中的爱情，我还想去小堂身边，我不奢望太多，我只想感受一下他的呼吸和心跳。　

　　今天，我才明白我已经无法离开他的文字了。　

　　这难道就是爱情，就像速溶剂一样？我不相信。　

　　我不可能爱上小堂，我没有权利去爱，我根本配不上小堂，我没有这种幸福。我只能守侯着一段虚幻的爱情，更不能得到小堂的爱，我不能给他想要的一切，更不能带去快乐和幸福。　

　　其实，我无数次想着一个世界最傻的问题——我想小堂就是梦中的那个男子，他正在那片汪洋大海彼岸等待，但这�