像个游走的灵魂，找不到温暖的天堂，这些人是没有办法自救的，只有另外一个人能帮助他们走出这个漩涡。
好久没见你了，有点想念。你跟我道别那天，现在想起来，真是不好意思，为了我的约会而忽略了你的道别，我想你不会跟我计较，你也知道，我会把每个约会都当成情人节，这是我们不同的地方。我用我的感受取悦自己，你用别人的感受干扰自己，我喜欢揭穿你，所以你总逃避跟我谈你的感情，怕我把你做成干锅手撕鸡。
想起我们认识的方式还觉得好笑，你居然为了我在广播里不经意的一句话而找到我的播音间，真的挺可爱，像极了《家有喜事》中的张曼玉。我也稀里糊涂的上了你的贼船，为了我那一句话，跟你大谈人生哲理，像个有着三个游泳圈的欧巴桑。真快，我们认识快3年了吧，我真的为你担心，因为我总是看到你身后的背包，背到现在真的还没烂。
孤独比拥抱更真实，这是你经常跟我说的一句话，所以你坚守了很多寂寞的日子。爱情正因为它的不完美才让人不断沦陷，你却不明白，很多人做出了选择，你却选择了最让人头疼的决定。幻想确实是逃避的最好办法，但根本解决不了问题，我想正源于你害怕付出，你的自私，怕心理承受不了那些崩溃时刻的真实，那种撕心裂肺的疼痛，你更怕这些在心里慢慢生根，遍布四处，让你不再相信爱情。其实你错了，你遇到的不是真正的爱情，如果你真的爱上一个人，是会相信明天的，你已经错过了很多时间，还不想给自己机会吗？我实在觉得你这样的才子，不应该缺少这些很重要的东西。
爱情不是人生的全部，所以我更鄙视那些惟金钱、权势和利益为全部的人。我遇到很多人，才更想珍惜你这样的人，我遇到了色狼、吝啬鬼和装在套子里的人，他们也有爱情，他们的爱情是色狼的爱情、吝啬鬼的爱情、装在套子里的人的爱情，跟你的不一样，因为他们在亵渎爱情，真是太可气了，这个社会上已经没有太多真的东西了，还不懂得保护濒临灭绝的爱情。我想你一定会看《可可西里》，如果爱情是藏羚羊，我非常愿意当一只动物，为了分享懂得保护它们的人的爱，我会介绍你进来这个组织，我想他的入会费会很高，物以稀为贵嘛！
谈场恋爱吧，为了那个可能还在努力寻找你的姑娘。下次见到你，我非常希望听到：“我们”在吃饭，“我们”在shopping，我想听到你的“我们”，而不是“我”回来了，你要请“我”吃饭，我真的不想再看到你的大背包和一张背包似的脸。
作为朋友，这是我最后一次跟你装欧巴桑，我真的受够了，为什么同样是人，差距就这么大呢？别再因为一次失恋而否定全部的爱情，失恋是场重感冒，早晚会扛过去，没有你这样装着一病不起的，它再严重也只是场感冒，赶紧好起来吧，别让身边的朋友怀疑你体质的脆弱，这对于你来说，是很丢脸的。
我不指望近期参加你的婚礼，但是我期待看到你因为谈恋爱而变得傻傻的样子，你不觉得总看到我那个样子很可爱吗？恐怕有一天，你会赶在我的前面给我发喜糖，那一天，我会拉着你的老婆邀功，我不会容忍自己做了这么多年的欧巴桑，还要握着你的手安静地说：哟，长大了，都这么高了？我要你包赔我的脑细胞。
这真的是我最后一次跟你谈你的感情。这么多年你一点没有进展，让人失望透顶，是我做得不够，没有带你去赴我们的约会，没有带你去看我们的电影，这是我的错。早就该让你感受到什么是酸得倒牙，甜得腻歪，苦得难得，辣得呛眼。别让自己再孤单下去了，我们能有多少年，是孤独是幸福都是自己的选择，我明白你的内心，不然，你不会一直跟我探讨我当年在播音间的那句：有了明天，就不会有爱情。
期待佳音，保重身体。
Yours lucy
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挤出氧气的水
有点缺氧，让我想起了上吊的感觉，我更看到了从来没看到的景象，头发可以像水草般荡漾，原来是真的。
我必须睁开眼睛，看着气泡也可以从眼睛里面冒出来，有一种化学实验的错想，为那些我不及格的化学成绩。
两条小鱼分别穿过我的左右手，只是暂短的分离，很快它们就又跑到一起，亲吻着我的气泡，分享着难得一见的水幕电影，看着我的无奈，荡漾着……右脑的四分之一跳动了一下：一天两天三天四天我们不说再见，一天两天三天四天我们不说永远，我还是爱你的，甚至开始容忍你的脾气，来这里之前，我忘了告诉你我对你的爱。我在哭，可是太渺小。
鲨鱼都不忍心欺负我，甚至起了怜悯之心，退去我的鞋子，是想减轻我的重量吗？你可以推我上去，或者你太孤独了，想我陪你，在深海。我想我妈妈。
我还没结婚呢，固执不是我的错。在氧气里，我居然看不到未来，只能在今天撩开明天的窗帘，在明天撩开后天的窗帘，总想着窗帘的背后有一片海，海上有彩虹。窗帘后面总是窗帘。
沉入深深的海底，离开越来越冷的暧昧，不能呼吸。
海，是挤出氧气的水，不依赖氧气的跋扈，存在着。倔强的蓝色，让人神往。
将最高级的动物抛掷在外，请别进来，不要高傲地认为离开了氧气，我就会给你腮。
越想你越让我孤寂。所以我强行的糅入你的怀抱，我付出了继续呼吸的理由。
你却连个浪花都不给我。有着清晰灵魂的你，知道我属于哪里。
你太博大了。让人窒息。你并不需要我的崇拜，是因为你已经有了蚌、水母、海马、美人鱼。
再次回到氧气里，我还有梦回唐朝的兴奋。穿梭在氧气和水之间，不借助任何工具，单纯的，勇敢的。
并不害怕。我去过你那里了。一直沉默的你，为了我的勇气，心疼地，发着脾气，卷起千层浪，拍打着岩石，唤我醒来。在柔软的沙滩上，我看到橘色的阳光，还有充满肺的氧气。
起身看你。平静的出奇，温柔地抚着我的脚踝。我们是朋友了吧？我并没失去你！
我们是朋友！那么，我可以抱怨了吧？
太不了解我了。这里的沙滩太脏。为什么不选择把我放在加勒比海边！
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半夜，醒了
有些难受，应该在午夜12点。
在面对明天和昨天的交界点，想着昨天的糊涂和今天的奇迹，就这样，在困惑和希望之间折磨自己，难过得不敢大力呼气。
不敢开灯，害怕看到突然真实的一切，我还可以在黑暗中，幻想那些美好的、悲哀的、自己给自己的一切。
星星和马桶都休息了，都不知道我的难受，既影响不了窗外的柳树，也影响不了任何我想影响的，只有自己知道，觉得很真实也很无辜，明白的状态超过任何一个状态，寻觅用来擦玻璃的二锅头，想用酒精擦拭我的眼睛，让眼睛不至于在黑夜还这样明亮。
看到那些流离的生活电影划过眼前。手，还在身边，却失去了知觉，甚至分不清左手的第二根指头在做些什么，突然想用神经命令它动一下，却完全不知道自己身在何处，无限的恐惧穿插身体，像魔术师将无比锋利的剑穿过胸膛，有惯性的冲力。
房角也许有了蜘蛛网，在夜晚我能看得到，蜘蛛正抱着它的食物，甜蜜的幻想明天的饱餐，这就是它的生活。
我睁大了眼睛，看不见任何东西，捕捉眼睛里的闪闪光芒，脑袋里却在抱怨那厚重的窗帘，路灯也许还亮着，能给我方向，让我知道路上还有行走的人需要它照顾，这样我会觉得不那么孤单。
想翻个身试试，压迫心脏，惟恐它是停着的，做了20分钟的准备，花了3分钟，我将身体转向左侧，却听见客厅有人在吸烟，我把所有活着的注意力都放在右耳上，因为左耳压在脑袋下。
一口一口吐着烟圈的声音，让我听出了他的悲伤，想起身为他换上一杯茶，却怕看到他可怕的面孔，狰狞着告诉我：不要管别人的事！我还在庆幸，听到的声音不是来自床下，那样我会在不敢呼吸中结束自己，我不想把自己结束在我的思想里。
都是假的，是我喝了太多的摩卡。咖啡是个有毒的东西，迷恋它，它伤害我。
不要这样，我不会这样，害怕黑暗和自己布的局。我翻身起来，要征服这一切，却紧张得不敢将脚趾踏实的全都放在地上。这是个过程。
我用力拉开窗帘，等待魔鬼的恐吓，等待强盗的联欢……除了黑暗还是黑暗。
原来，在黑色里，可以看到灵魂深处的企盼、畏惧还有脆弱。
盼望午夜苏醒，再不受任何控制的情况下，不知道为什么会苏醒，奇怪的，困惑的。
给一些片刻的时间在午夜12点，静静地，读黑暗中的内心，不要有梦，打扰了，会有遗憾！
无意的。除了闹钟没有人会把我在午夜12点叫醒。再次希望它出现的时候，却再也寻不到。我很少在晚上上厕所，上厕所就是上厕所，会马上睡去。
第三只寂寞
新买了两支杯子，打开橱柜，不知道这是我的第几支新杯子。
总是习惯买杯子，用来盛很多东西，曲别针、皮筋、夹子或者小西红柿、瓜子、唇膏。
杯子越多，里面东西越多，东西越多，杯子就越多。我却不知道买个果盘或者整理箱。
周末的家里，一大堆脏衣服要洗，懒得动弹，心里着急啊，就是为了那些脏衣服。怕洗完了，我就没有事情做。
5点，已经开始要准备晚饭，一个人的晚饭，不需要准备。
走出家门，听着风来自人海和地铁，很自由的味道弥漫嘴角。
怎么会有这么多的人，我不认识的人，站在我的身边，不跟我说话，因为我们不认识。
转来转去，还是想去买杯子，在打过了所有可打的�