⑶胰梦以谑奔湓市淼那榭鱿虑鬃越趟牵罄次矣盅莩耸裁础度嗽诼猛尽贰ⅰ斗酆焐幕匾洹贰Ｄ鞘蔽冶阒溃餍瞧涫凳呛芡纯嗟模蛭揖；岜恍３そ械桨旃姨教忠恍└璐食叨确矫娴奈侍猓暇故切⊙В喟窗サ拇食鱿忠膊惶茫宜滴也怀税桑先思一共环盼易撸媸锹榉场�
终于升初中了，本想轻松一下的我，幻想着过一些安静的日子，没想到的是，初中的联欢会还真他二的多，而且花样是层出不穷，一个“三八”妇女节也要庆祝一下。我当然不会太介意这种会议的次数，每次都是主角的在下，能为同学们带去艺术的享受，辛苦一些，从不介意。我已经不太记得我都唱过什么，只记得，那时候流行的，我应该都唱了，但就算这样牺牲，还是换来了父母的训斥。我就不明白，那些隔壁班级的大哥为什么把崇拜的电话打到我家，你可以找本人啊，舍近求远，年幼无知。
可悲的是，到了高中我又当了班长，虽然不会总开一些乱七八糟的会议，却要为培养同学们的业余爱好而煞费苦心。音乐是一盘棋，是一本课外书，是一场篮球赛，更是一场足球赛，因为我把我们班同学的其他业余爱好都培养成了唱歌，也包括老师。那时候，叛逆的孩子们还不是很情愿，甚至无言的反抗，小样的，我还整不了你了，不是不干吗，那就要擦一个星期的黑板。我很感谢我的班主任刘老师，他也是个超级歌王，在我俩的霸权主义下，毕业的那一年，我们班的所有同学都可以独挑大梁，开一个个人演唱会加个人歌友会，应该不是问题。就在毕业多年后，还有同学含着泪握着我的手说：当时多亏你了，不然，我们还不知道，出来混，不会唱歌是件多么丢脸的事。
都说大学是个人才济济的地方，非龙即虎，邪乎极了。我有点儿胆儿突，怕自己太成气候，伤害了那些刚有些成熟又不太成熟的小心脏。但我又有点不甘心，这么有才华的我被扼杀在善良里，似乎有点过于大气。就这样，一没控制好，我成了校园歌手，也开始登那些有了灯光和舞美的绚丽舞台，也开始为一些开始懂得欣赏歌曲内涵的孩子们唱歌。惟一不习惯的地方是，走出教室和寝室，我就要带上墨镜，过暗无天日的日子。这个时期的青年们，太热情了，我只能用掩饰自己来淹没他们的热情。
真不想提现在的我，那会让你也知道什么叫累。每天的工作压得我喘不过气，却还要为那些大大小小的场面助兴而奔波。朋友们经常因为我的不到场而各回各家，经常因为我的莅临喜极而泣。我总是在说，低调，低调，我不喜欢张扬，可就是这样的内敛，还总被大家骂得体无完肤。他们说：是不是朋友？是不是朋友？不是，你就别唱！我就怕这个，有时候太义气也会害了自己，所以，我到现在还在唱……
我的孩子
我的女朋友怀孕了，让我联想到我的孩子。
我的孩子是个天使，她是我眼里的天使，因为她永远是惟一的一个。
她会像我爱她爸一样爱她爸，因为她是天使。她会具备可爱的性格，阳光一样的微笑，钻石一般的眼睛。她很温柔，像她的姥姥；她会烧一手好菜，还是像她的姥姥。因为我觉得我很不称职。她很可爱，因为天使都这样；发展的太好，她会一直可爱；发展的太个性，她会可爱得很特别，可爱真的很不容易。我不介意她以后变得太漂亮，太摩登，太跋扈，根本不会介意，因为这是她妈妈一直追求的真谛。不管怎么跋扈，我都要告诉她，什么是真正的情，什么是真正的爱，不要被一些肮脏的东西蒙住了双眼，因为那些会将她推向走不出来的深渊。我会告诉她，漂亮不是你的错，但是可能会给你带来一点麻烦。但是没关系，在这个过程中，你会慢慢学会拒绝、幸福以及成长，这些都是不用交学费的，有些人一辈子都在学习这些。我要让她看到，她爸爸是多么爱我，女人本来就是要被疼爱的，不过分也不夸张，这并不是跋扈的范围。但是我更要告诉她，我是多么爱她的爸爸，耳濡目染地让她明白什么叫做小幸福，这样才会相信爱和领悟爱。我会用各种媒体及人工手段告诉她什么是现实社会，让她在学会保护自己的前提下踏实前进，在前进的途中明白自己想要什么，这很重要，一个不知道自己想要什么的天使，不会长出美丽的翅膀。她要有高雅的气质和修为，要学芭蕾或者钢琴，不是因为媚俗，这些都是让她更加跋扈的资本。即使我不富有，我也要让她的灵魂富有，她要学会感悟生活，感悟人生，感悟一切美好的事情。作为一个天使，失去了感悟发光东西的本领，她就是个光腚娃娃。她要善良，要像水，不是那种静静的河水，要像小溪，虽然微弱但是很有力量。因为她知道海才是她最终的目标。路过的风景也许很美，但是不会扰乱心志，仍旧跋扈的奔流不止，汇聚力量，不让自己干涸，朝着大海的方向前进。要让她学会控制泪水，不要动不动就感动，动不动就伤悲，因为没有人再相信眼泪，那些时间可以用来顿悟，学会坚强或是勇敢。
我的孩子是个天才，他是我眼里的天才，因为他永远是惟一的一个。
会像孩子他爸一样的爱他的妈妈，因为我在他眼里也是惟一的。他会具备海一样的胸怀，春风一样的微笑，水晶一般的眼睛。他很幽默，像他爸；他也很自我，因为天才都这样。如果发展得太好，当然高兴，如果发展的太个性，当然更高兴。我不介意他以后变得太有钱，太帅气，太嚣张。为什么介意呢？都是环境惹的祸吧，我不能教他这个。不管怎么嚣张，我要用尽我全部的力量，让他懂得爱并且珍惜爱，不管是亲情友情或者爱情，因为这些才是让他觉得温暖的源泉。我会告诉他，帅气不是你的错，但是利用帅气为所欲为就不对了，那是没有内涵的表现。没有内涵的人是一片树叶，即使再绿，始终要被季节打落。我会告诉他，我是多么爱他的爸爸，让他知道，男人也是要被爱的，被爱的不只是女人；但是我更要告诉他，他的爸爸是多么爱他的妈妈，因为他作为男人，更应该知道怎么去爱女人。我纵容我的孩子变得复杂和现实，因为在这个社会，这并不是错，但是我要告诉他，内心的纯洁比什么都重要，纯洁的内心会让他感受到最美好的东西，这些往往是被隐藏的，只有纯洁的心能感受到。他要有强健的体魄，上天赐予了他男儿身，就应该让他强健。即使我不富有，也要无止尽的让他增长见识，要周游列国，要博览群书，要悲天悯人，更要有一颗无限热爱生活的心。他要善良，要像酒，不是那种二锅头，是伏特加，炽烈而带劲儿；要有自己的特点，不浮华于世，不妄自菲薄；要以一个个体个性存活，不会被失败击倒也不会被困难击垮。作为天才，换言之，也是超人，因为你的目的不是将自己麻醉，而是更加清醒。要让他学会哭泣，谁说男人不能流泪啊，既然设计了泪腺，就要尽可能利用，失恋的、感动的、疲惫的泪水都是可贵的，但是不要不分场合，我怕有损他嚣张的形象。
我还没有孩子，我只是想想，或者应该让孩子他爸也想想。但是，我也不知道他在哪里。
书包 网 。 想看书来
巫术
当我可以理解感情是怎么回事的时候，就开始无比崇拜那些走进结婚礼堂的人们，在我看来结婚就像蜀道难难于上青天，不是形式是决定。找个人并不困难，盲目的下决定也不困难，难的是我是个清醒的人，甚至在冲动之后更加冷静的人。
看过太多人在我身边哭泣，我开始逃避；看到太多人麻木不仁，我开始放弃。我总是问自己，换作我来当那个女主角，我可以付出多少？我能想到的答案是：那个男主角的四分之一，他迈了四步，我才肯迈一步。无所谓就是自私。只不过我还可以善良的躲避爱情。
爱过我的人是很有个性和包容心的，我一直这么理解。能包容我如此复杂层面已属不易，却还要不计回报地忘我付出，在我看来是只有脑袋被门挤了之后才会有的行为。我之所以还算可爱，是因为我总是对别人不值得的付出感到可惜，我没能力承受的事情是我的压力，更是我的拒绝方式。我的爱情是冷酷的，不允许任何人挑衅。
妹在手机里输入了“巫婆”来做我的名字，她常常呆呆地看着我，冒出来一句：真不知道姐夫会是个什么样子的人？然后摇着头走掉。
爸说他如果看顺眼的姑爷，会带他出去喝酒，那我是什么角色？我在为爸挑选儿子？他喝醉了怎么办？如果他敲着桌子哭着说：你姑娘是个“巫婆”。不知道爸会不会拍着他的肩，说：“你是个意志坚定的小伙子，能办点大事！”爸，他一定会的！
妈应该是了解我的人。在网上做一种用名字算两个人关系的游戏，妈居然是我的“知心朋友”。之所以了解我，是因为妈是个更厉害的巫婆，她厉害到你看不出她厉害，这是我一生都追求的境界。我对用名字算关系游戏的准确率深信不疑，因为爸是我的“救星”。在缺钱的时候，这点很明显。
“巫婆”在我眼里是可爱的。起码比蒙娜丽莎的微笑可爱。
我并没有想改变，不知道怎么改变，我一直固执地玩着我的小魔法。
我梳着像烟花一样疯狂灿烂的头发，我每天都换不同风格种类的衣服，我爱放肆地跳舞和唱歌，我一周不逛街就觉得自己像生活在皇帝的后宫。
我不会喝酒，我不会吸烟，我最大的兴趣就是写字、八卦和打扫房间，我愿意不和任何人沟通，自己呆上一个星期。我看不惯当街拥吻。
没有人知道我是怎么回事。这叫神秘感吗？像鞋垫一样臭屁！
爱过我吗？你是勇敢的脑袋被门挤过的王子吧？看到我丑陋的狞笑了吗，�