的蝴蝶，一直在我的记忆深处翩跹。两年了，那些关于竹丛和青春的梦，都在那里萌芽，吹眠。
一直坚信这世上是有一种情感是不需要铭记的，那便是被称作根的情结。英雄主义的罗马，恢弘无情的三国，血雨腥风的抗战。那些逝去的悲情与梦想，都一一定格在时代深处，成为不朽的传奇。两年前的素*子，脚下踩着一块可以梦想的热土，思想海阔天空。她深信那是一块可以写进传奇的沃土，有着无与伦比的厚重与沉稳坚实的性格。也许，它此刻正在制造着一个个不朽的传奇，以持重温厚的学者和勤勉慧质的学子的名义。很喜欢以梦为马四个字，因为它可以是我青春的代名词。每一个真正的诗人都有一个孤独的灵魂，对于故乡，只能近乡情更怯，不敢问来人，或者欲就之反而远。我固然算不上诗人，然而离开母校，离开那块热土，我已注定成为一个离家出走的行吟游子。
每一次踏上南下的火车，遥遥瞩目那个熟悉的方向，心里总会泛起切肤之痛。遥望故乡的时候，我的眼睛里只有它——久违的母校，对此我以青春和灵魂的名义起誓。那是一个无羁的性灵最终的皈依，对此我笃信不移。像绳缆割裂之后，远洋的船注定要脱离海岸的视线。思念是无孔不入的，是一个人私藏数年的醇酒，只能独醉，在浮嚣尘杂的世间。
关于母校的回忆，很多时候都有多米诺骨牌效应，牵一发而俱出。任意一个场景都有故事，任何一个时刻都有背景。那些山遥水远的意象总是不住地叠加，在一个游子的心里，形成巍峨的高山。雪亮的灯光，冲出教学楼偌大的玻璃窗，有无数光洁虔诚的额头和熟悉的微笑停在那里；灯火阑珊的小操场，矫捷的锻炼者带着一阵风从耳旁呼啸而过，有难解的温馨和友谊散落在那些石子和砖块间；铺满积雪的环形跑道，挂满冰凌的低矮的柏丛，收藏着一幕幕与青春有关的日子和记忆断片……
远离的季节，在六月。那些行将不再的霜晨月夕在离开的一刹那定格。
思念落地生根，季季葳蕤，不分年月。
在南国，栀子花快开了，母校，请接纳你远方的爱儿像栀子一般迷离馥郁的想念。
痛在蓦然回首时
许久不曾写字，我的触觉似乎有些迟钝，对于这个世界。柴米油盐，作为日子的实质，近来似乎主宰了我的生命。生存的艰辛，一步步向我逼近，宿命里的贫困注定我的青春一无所有。
一年的大学生活，该丢的不该丢的都丢了，该得到的不该得到的都没得到。除了两百多册书和几个无话不谈的朋友，我的大一就是一片空白。大片大片的空白向日子的深处蔓延，曾一度湮没了我和我身边的一切。
蜀地的景致一年到头都是郁郁的，一头钻入雨季就再难走出来。这阴霾，不仅堆积在天空里，也堆积在人心里。习惯了北国的明媚爽朗，对于西南如此的阴郁潮湿总是有些不自在的，像生长在山岗上的向日葵置身谷底，再也看不到太阳的绝望油然而生。
然而，蜀地的黄昏有时也是美的，有太阳的日子，红彤彤的日头沿远山依依而下，青黛的山体轮廓静静地划开一方云霞。鲜亮的绿色灌木聚拢在斜斜的山道两侧，有青草的芬芳从旅人的脚下萦绕不息。
最喜入夜，昼伏夜出的习惯还是不曾改。虫鸣窗畔，清风入帘，香茗在手，立高楼之上，看万家灯火如虹霓闪烁。俯仰之间，星辰渐稀渐散，那是品咂不尽的辉煌与暗淡。
喜欢看看高中时的群，群里的老朋友，老同学，他们的现在和过去。远在西南，许久不曾联系过，但却不曾忘记。记忆便是如此了，愈是想忘，愈是不能。逝去的美好抑或无奈，现在看来都已是天上来鸿，带着难解的曾经。我和他们，她们，曾经交织纠缠的岁月，那一份说不清楚的牵念和忧伤，近来时常萦绕心头。恋恋不舍的回首，离别只是蓦然之间。行走，还在继续，生存抑或生活还在继续。
16岁离家，愈走愈远，愈觉回头太难。故乡熟悉的风景逐渐淡去，尽管一次又一次的插肩而过带给我过短暂的欣喜和悲伤。“近乡情更怯，不敢问来人”。回头是一种勇气，是一种意念。我觉得我更像太白，愈是恋慕故土，愈加疏离冷淡，欲近之反而远去之。一生都在还乡路上，一生从未回归故乡。漂泊，是诗性的温床，是诗人的悲慨与婉伤。
故乡的人和事，或许愚昧落后，或许荒唐费解，但无论如何，那是故乡的烙印，在少年心里，还有着母亲臂弯里一样善意的温存。可以想见，若干年后，等我们这代人都垂垂老矣，故土亦物是人非，那些陌生古怪的眼光冷漠地拒绝着这群“回头浪子”的窥探和缄默，乡村古老的砖瓦房子久已坍塌，这些从一座座崭新楼房里射来的目光，孩童般的澄澈单纯，似乎把村庄的过去早已遗忘，就像这平地拔起的楼房，一点不会记得曾经这是一条多么人潮熙攘的老街。老街上，有老人蹒跚的脚步，有妇人开朗的笑声，有孩子天真歪斜的笔体写下的童年村庄的诗行。那时候，村庄还年轻，村庄里的岁月还年轻，人们，自然也很年轻，不谙于如此老练的人情世故。
还是一样的林荫，林荫深处，一座座深宅大院掩映其中，花木扶疏的院落里，我看到经常坐于庭中的老妇消失了，岁月已经把园中的风物一改再改。花木年年生长，岁岁枯荣，可是人却不能，他们一直在路上，在自己的啼哭声中到来，从他人的啼哭声中归去。生于尘，必归于土。中国人历来讲究入土为安，这也许就是文化赋予人的宿命吧。记得祖父离开的时候是微笑着的，苍白的面颜一如生前，嘴角自然舒展，一颗晶莹的液体自眼角卸下，他就闭上了眼睛，自此不再世事洞明，散了的瞳孔，由此不再上演人世悲欢。那一夜，北风甚猛，一次又一次地吹卷走我温暖醇香的梦。孩童的心，其实盛不下多少念想，也盛不下多少噩梦和感伤。逝去了的一切，都将是她心目中美好的剪影：无论是送往劳来，还是生离死别，都不会意味着悲凉。
然而，生命终究会长大成熟，孕育在生命深处的梦影，也将成长起来，张开它苍劲有力的手，攫住早已给噩梦的蛀虫蚀空的性灵。依稀记得某位哲人的话：人这一生，白云和黑云交替出现在生命的天边，分别预示着幸福和灾难。的确，无论是幸福还是灾难，都是完整的生命必须兑现的预言。
也曾一度想过逃离。逃离思念，逃离情感，逃离语言。
逃离乡音，逃离熟悉。
离开熟悉的视线，宁愿背井离乡，甘心沦落天涯。一切都是陌生的，在这西南边陲的巴蜀，生命里某种叛逆的成分开始拓荒我的灵魂。我用怯懦的脚印开拓这块陌生的土地，灵魂也用陌生的叛逆开掘我深藏于内心的秘密。
其实谁都逃不了，情劫，心结，生死劫
也许我难逃回忆的谴责。那些温暖抑或哀凉的迷梦，总在深秋的晚上，乘一钩落月，在枝桠稀疏的梢头娓娓言说。宿命里的爱与恨，像栖息在秋天的老鸦，在生命上空不时地盘桓，投下深深浅浅的阴翳。
深秋了，南国的杨柳也感到了丝丝萧瑟。
回忆是一种有张力的疼痛。忘记，就意味着背叛。
我感到疼，阳光似火的正午，我却依然冷彻骨髓。
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母亲的幸福时光
极少在文字中写及母亲。写的时候，我的心是平静的，像泪水划过脸颊，有种暖暖的酸涩。
半世风尘，一路沧桑。望着母亲的时候，她的皱纹里含着深深的倦意，像是不惯这煞白莹润的灯火。
她是容易寂寞的人，这么多年了，却一直守着寂寞的屋子。直到那茶楼的幡子都老了去，呼啦啦地瑟缩着，招呼着冬去春来的燕子和无处躲藏的风。臃肿的身体并没有因了长久的粗茶淡饭而消瘦，即使是潜居体内多年的疾病也不能阻止她身体的小幅膨胀。许是老了的缘故，毕竟已过风华之年，许多不曾解说的故事也寄居在她的身体和灵魂深处，生了根，慢慢的益发膨胀了她的神经和脾胃。
玲儿，该上床休息了。子时的钟声刚刚敲过，她总是习惯的给我泡一杯淡淡的绿茶，摆在微微开合的书页前面，于是袅袅的茶烟也和淡淡的茶香一样，四溢着散漫的芬芳。此时，我总是扶一下眼镜，抬一下略显干燥的目光，看着荧亮的台灯上面母亲光洁微皱的额头，眼睛里微微一笑。母亲的手此时轻轻抬起，抚一下女子温润洁净的脸颊，含笑就寝。
春节前后，总要和母亲小聚几日。带了她上街转转，买些她喜食的菜蔬果饼来，揣在她那半新不旧的黑花布包里。她是极好打发的，像是一个不懂得挑挑拣拣的女童，只是巴巴的取了我买的东西便吃起来，微微蠕动的嘴角肌肉跳跃着受用的愉快。只有一件，她是喜欢烟的，抽烟的时候喜欢两腿叠起，平放在面前伸展开来，却是不见一痕烟灰残在衣裤上。看惯了母亲的抽烟姿势，有时候会在梦里抖一下衣裳，恍惚觉着母亲的烟灰掉落了砸在自己的大腿上。
有胃病的母亲其实最是不禁吃食的，直到最近新染了胆结石之后才开始注意起饮食来了，因为她还是怕疼。胆结石是种很疼的病，发作的时候每每使得她捂着肋下右侧躺在被子上打滚，吱吱呀呀的床不明所以地叫着，陪汗珠滚滚的母亲一处呻吟。陪在一旁的叔叔白白地看着，不懂得如何安抚她，只能伸开并不强壮的臂膀拥着她，眼睛里散发着一种逆来顺受的焦灼神气。叔叔是母亲的第二个男人，比她大了许多岁，只是父亲一样地陪着母亲，并不能满足母亲生理上的需要。不过母亲是满足的，和父亲九年的不幸婚姻已经使得岁月深处的她学会安分守己了。
11年了，�