队到各个县城村庄演出。可是我突然发现原来这样的美好和轻易其实只是一个骗局，我被这样平静的表象和自己的大意欺骗，被所有人羡慕的眼光充昏了头脑。郑钧说我才不上你的当，而我却上了自己的当，真可悲。
这四个月来我只是不停的不停的练习老师安排好的曲谱，然后一遍又一遍的排练然后一趟一趟貌似风光的演出，抱着吉他与音箱舞台灯光一起坐着机动三轮车来来回回来来回回。看着校长一次一次吧嗒吧嗒数着丰厚的演出费高兴的嘴都合不拢，然后拍拍我们的肩膀说好好努力好好努力你们一定会有前途的。
这四个月来我没有看到摇滚的影子只看到钱的影子，可是愚笨的我现在才醒悟原来这里真的只是一个靠学生赚钱的歌舞团。我们都是被他们超控的机器。我们的理想是好好的学音乐而他们的理想是多多的赚钱。我真的很愚笨，原本一开始就能发现的问题四个月以后当我落魄失意的时候我才真正认真的回想它的千疮百孔。
前些日子从北京迷迪音乐学校回来的一个乐队看了我们的演出后对我们说你们根本就没有基本功，只是弹这些肤浅的流行歌是没有用的，你们要花大量的时间去练习基本功，只有那样你们的技术才能进步。当时我听了他们的话还不屑的和斯羽说他们不就是在迷迪上学么有必要这么看不起我们么？可是现在我知道自己错了。原来所有的人都知道这是一个局而只有我们还蒙在鼓里。
这里没有我们幻想的摇滚，这里只有关于金钱的利用。他们在自私的利用我们实现他们自私的欲望，他们在残忍的屠杀我们珍贵的青春。
而爱情我已经说的够多，我不想再废话了。我累了，我用尽自己所有的力量去追一个喜欢的女孩子，可是无论奔跑多快奔跑多久我都追不上她，我大声呼喊低声哀求她依然不会停下脚步。我知道她也喜欢我可是为什么她的表情那么冷漠？她永远站在像是遥远的天边像个神仙或者魔鬼一样面无表情。
我还太年轻，还承受不了这样巨大的创伤。我受伤了不能继续前行了，我需要回到自己温暖的小窝里疗伤。我累了，也彻底失望了。况且就是我不失望的话微微也一定对我彻底失望里吧。我是这么无理取闹的孩子，我将自己在她心目中的美好印象彻底打碎。
而唯一一个和我一起谈论摇滚幻想我们纯洁理想的孩子，我把他打的鼻青脸肿。我一手打碎了我们的友好，打碎了我们曾经一起向往的神圣自由。为了一个女孩子。呵呵，我想起红颜祸水。可是这又关微微什么事呢？其实我们都是无辜的人不是么？
好了就这样吧。我想也许我该离开这个地方了。书 包 网 txt小说上传分享
乱长安（二）之一
仿佛一场梦
我随你轮回时光
轻易被摧毁
在我们柔软的内心深处
尽头和光源还遥远么
未知数 斯羽
那天琪末说要离开了，淡淡的言语，像经历了大喜大悲的人，神色平静。我知道已经无可挽回了，就像这段时间我们经历过的所有事情一样，无可挽回了。琪米不是轻易做决定的人，而一旦他做出了决定就一定没有商量的余地了。
我不知道该说什么，隐约的难过卡在喉咙很难受。这一路走来我一直跟随着琪末，所有艰难潦倒的日子我都记得。我知道这次离开我还会义无反顾的跟着琪末，随他一起经历不同的人生。哪怕前方有再多艰难我都甘愿。因着我知道这些都是我的财富，若干年后当我年迈到只能坐在自家门前晒太阳的时候，我一定会翻出我们年少的点点滴滴幸福的回忆。我知道一切的一切我都会清晰的记得，它们在我脑中一定会不朽。像琪末说的那样，它会像一部经典的，让人泣血的电影。
可是这一次我有不舍，氤氲的难过和清晰的留恋。我不明白琪末口中的那些欺骗，那些浪费，那些错误那些麻木到底是什么意思，我也搞不懂他心中那个神圣的摇滚梦和这个学校到底有什么关系或者为什么会没有关系？我是这样愚笨的孩子，琪末说的话我一点也不懂。琪末口中一遍有一遍念念不忘的自由已经在我心里深深扎根，我有和琪末一样的伟大理想：为了自由。可是自由到底是一个什么东西或者到底什么样的生活才算自由？我不懂。我只知道那些黑豹啦唐朝啦超载啦他们的歌很有激情，让我有在清晨的阳光里放肆奔跑的冲动，但是那些琪末厌恶的流行歌我觉得也很好听啊，我并不觉得它们有多么垃圾啊。
我一直记得琪末苦口婆心给我讲的那么多首摇滚歌曲的意义和那些他不屑的口水歌的肤浅，但是说实话，我一点也理解不了。这一切只是让我更加再更加的肯定琪末是一个不一样的人，很不一样。而我注定是一个滥竽充数的和尚，我剃着光头披着袈裟虞诚的念着经，而我却根本不懂佛。
但是我有感知，我明白自己心里的悲与喜。现在我很难受，很不舍很不想离开。我在这里生活了四个月，按时起床按时睡觉，认真的学习忘我的打闹，排练时得意洋洋，演出时无限风光。生活虽然普通但是很舒服，饭菜虽然平常但是很舒心。口袋里还有爸爸破天荒给我的足够的零花钱，手痒时打两把台球，嘴馋时和琪末一起躲在学校旁边的小树林里偷吃流口水的鸡脖子。
没有人会欺负我也没有人要求我做这做那，每个人都对我微笑都对我温和的说话。生活是这样美好安逸并且丰富多彩。对我和琪末来说这里简直就是天堂一样的生活，我们没有任何可以挑剔的地方。那么为什么非要离开呢？离开以后我们又将去哪？我们还会有这样的生活么？或者更直接更现实一点说经历了这次失败以后我们那样的家庭还会像这次一样继续支持我们么？ 。 想看书来
乱长安（二）之二
我知道琪末受到了挫折，他一次又一次的告白都被微微狠心的拒绝。琪末他那么爱面子那么骄傲，这一次却跌的这么惨。这段时间里我看到了琪末所有的脆弱和难堪，它们在我这颗还不够成熟的心里被无限放大，那些难过和疼痛也跟着放大，生生的堵在心里。我明白琪末的难受，在我们还没有经历过爱情一直对爱情保持美好幻想的心里，这样沉重的打击该有多难受？我不明白微微为什么会这样绝情？她明明也喜欢琪末为什么却要这样折磨他们彼此？在我们所有的男男女女都感动到想要落泪的时候为什么她还是铁石心肠？对待爱情她怎么能做到这么理智这么冷酷？
我不明白，真的一点都不明白。但是它让我看到了爱情残酷的一面，让我不得不仔细琢磨，我该怎么奋斗我的爱情。
我爱上了三毛。
我爱上了一个漂亮的优秀的女孩子，这在我的世界里几乎像禁忌一样的东西，我从未想过自己也会拥有这样的东西：爱情。一直以来它在我心里像是遥远的另一个世界的风花雪月，与我没有任何关系。我知道自己是一个笨拙愚昧的孩子，并且胆小懦弱根本不刀光剑影，并且五大三粗根本不英俊帅气。无论和琪末还是羽风相比我根本没有资格谈论爱情，琪末有睿智勇敢，羽风有潇洒落拓，而我什么都没有。那些爱情小说里的白马王子与我无关，我只属于自己的灰暗世界。
我一直提醒自己不要对女孩子动心，你没资格也没本事守住它。所以上学的时候我看着学校里一对一对甜蜜的情侣只是羡慕，也曾经喜欢过一个女孩子心里痒痒，可最后还是理智的结束了自己的幻想。后来她和一个长的又帅家里又有钱男孩子在一起了。我不禁窃喜，幸亏自己没有冒失，要不然还不知道要出多大的丑。
可是现在我爱上了三毛。情不自禁的爱上了她。我该怎么办？琪末伤的那么深我很害怕自己也步入他的后尘。很多次我试图说服自己放弃，可是我做不到。我无法控制自己。该怎么办？
三毛是我们乐队的键盘手，也是我们校长的外甥女。作为校长的亲戚，她和乐队的鼓手强子得到老师们特别重点的栽培。他们几乎把所有的本事都倾囊传授给这两个幸运的孩子，而我们哪怕再用功也只能学到一点皮毛。曾经因为这个原因我和琪末还在背地愤愤不平过，但是日久天长就习惯了这样的不公平待遇。毕竟人家是亲戚，没有什么好指责，如果将来我们的亲戚向我们学艺我们一定也会给他们特疏的照顾不是么？所以三毛是这里技术最好的乐手，也是这里和别的学校比拼时的中流砥柱。书包 网 。 想看书来
乱长安（二）之三
我见她的第一面是在学校外墙挂着的演出照片上，我正专注的看着一张云飞唱歌的照片，突然琪末兴奋的叫我斯羽你看这不是我们初中时的同学么？我随琪末的指点看过去，就看到了现在的三毛，她安静的站在键盘后面，略微低着头，琴键上的手指修长。琪末说的没错，她长的和我们以前的那个同学简直一模一样，连穿衣服的风格都那么相似。我不敢相信的看着琪末，而琪末也正用同样的表情看着我。
后来我和她凑巧坐到了临桌，也知道了她叫三毛，并不是我们想象的和分别两年的同学奇遇。但是她和我们同学长的实在太像了，真的看不出有什么不一样的地方。所以我忍不住偷偷看她一眼，再看一眼。其实那时候我就很想问她是不是有一个双胞胎的姐姐或妹妹，我实在好奇。但是我不敢，从小到大和女生说话对我来说是世界上最困难的事情，似乎我在这方面有智障的倾向。不管自己怎么说服自己还是琪末怎么教导我都无济于事，用琪末的话讲就是死狗扶不上强。这是我见过琪末说的唯一一句脏话，他把它用在了我身上，真悲哀呵呵。
于是我就那么一直偷看她偷看她，她沉默的样子，高兴的样子，写字的姿势，说话的音�