0度的近视眼镜也一样不过是琪末成绩的三分之一。
我曾经很恨很恨琪末。因为他和我像是被捉弄似的形成鲜明的对比。他什么都好而我什么都不好。他像这个学校里的土霸主一样抢走了所有的荣誉，而我却像一个孙子一样在阴暗的角落逃窜。
可是后来我知道自己错了。他和我一样是一个病孩子，而且病的不轻。他是一个假王子，他欺骗了所有的人，包括他自己。
五
我和琪末说很多很多的话，几乎把我这一辈子的话都说完了。说我们一样青山绿水却再也回不去的童年，说我们一样不能言说却无法忽略的伤口。像两个同样落水的孩子，徒劳的相互怜悯。
琪末说我们都是农村的孩子，一直都是，永远都不会不是。但是我们要做不一样的事：寻找自由。哪怕自由真的不存在。
琪末说我不要再上学，我要做一支乐队，写自己的歌唱自己的歌。我说好，我也要做。
我喜欢琪末，他让我变的勇敢，指引我找到自己的出口，解脱这难过并漫无尽头的蝇蝇役役。我想我愿意，愿意跟随琪末一起走，一起去寻找那也许真的不存在的自由。
我没有什么好留恋和不能割舍的，因为我原本就一无所有。
我像一只断了线的风筝
瞬间迷失回家的路
只有往前走 睁大眼睛摸索漆黑的路
忆…琪末
一
我们家不要我了。在争吵了将近一个月而未能妥协之后，他们，生我养我的亲人们。他们做出了决定：
他们要和我断绝关系。
用三千块钱抛弃我这个倔强的灵魂。
我知道他们的难过，我理解他们对我的不理解。我不会怨他们无情，就像这十七年来我从来没有怨恨过他们给了我一个像战场一样的家庭。
二
我是这样一个无理取闹的孩子，并且永远都做不到乖乖听话。可是我真的不知道自己错在哪里，当然他们也不会知道自己错在哪里。每个人都有他自己的道理，这个我是知道的。
这一月里，我和爸爸妈妈每天都会争吵，爸爸妈妈每天都会吵架。家里的什物少了大半，而眼泪和漫骂从未有过的泛滥。最可怜的是弟弟，他原本不宁静的童年变的支离破碎。他每天小心翼翼的躲着妈妈，可还是躲不过她没有理由的惩罚。
他每天哭泣，每天挨打。因为挨打而哭泣，因为哭泣继续挨打。无休止的恶性循环。
这让我想起自己的童年，那个青山绿水却可怕的童年，那个单纯留恋同时单纯抗拒的岁月。
妈妈不爱爸爸，所以我那时候是个多余的人。她爱我同时也恨我，我是她情绪上的玩具。而弟弟也比我好不到哪里去，他已经渐渐显现出我童年时的样子：自卑，懦弱，敏感，孤独，沉默。
好吧，就这样吧。三千块钱我出卖了自己的身世和所有的过往。今后的一切要自己努力。像天生天养的孩子，生活要自己去打拼，命运也交给自己去掌管。
三
我不难过，可是还是不停的掉眼泪。我躺在今后也许再也不会睡觉的床上泪流满面。我不知道自己该想些什么或者该闭上眼睛睡觉还是就这样睁着眼睛望着天花板流泪。生活他妈的像一场闹剧，上帝胡闹的耍着性子。我们像他手里的玻璃球，任他用心把玩或者无为的盲目转动。
而可恨的是我还是没有一点悔意，甚至在妈妈说出不要我的时候我都没有一点犹豫的说好。然后就开始收拾自己的行李。我看到爸爸难过却隐忍的表情时没有一点感觉。爸爸本来一直都是赞成我的决定的，每次他都会帮着我去说服妈妈。可是这一次他站到了妈妈的一边，虽然他有过不舍和动摇，但最后还是坚持了妈妈的决定。
我知道我让他彻底失望。我毁灭了他对未来所有美好的希望和这希望给他的动力。我看到他在一瞬间苍老，我对不起他。
也对不起很多曾经给予我鼓励和寄托的人。可是我不想对不起自己。
华丽的梦（三）
希望像是初生的太阳给我温暖
而我像一匹野马张开翅膀
等待飞翔
望羽风
一
新的生活就这样开始了。我和琪末斯羽搬进了新房子，虽然有些窄小阴暗，但我相信这就是我们迈进天堂的入口。若干年后它也会因我们的光芒而闪耀起来。我感受到这些年来从为有过的轻松快乐，就像小时候在林间贪玩忘了回家一样，贪婪的享受这一刻的纯粹。
妈妈并不同意我不上学去搞什么她根本不知道的摇滚，姐姐们也都反对。可是你知道我不会把她们的话放在眼里的。他们只是希望我有一个好的未来，可他们却从没想过我是怎样难过的生活着。
整天唠唠叨叨没完没了，我早就受够了。虽然这样说也许有些大逆不道，但我真的受够了。他们既然从没真正的关心过我，那么我的未来他们就没有权力干涉。十七年来我都在独自隐忍，那么今后我就要独自开放。
我不想再去想这样不高兴的事情，从今以后我要高兴起来，为我的自由梦想积极努力。没有谁能阻拦我，就像我没有办法阻挡青春的激情一样。
我是神，我要俯撖一切万物众生。
二
我想起那几个礼拜为了买吉他我们去工地做小工的事情。我们三个人都推不动一辆那么小的水泥车，惹得那些大人们一阵嘲笑。可最后我们还是推过去了。一米五的钢筋模子我们也都扔到比我们都高的墙上了。满身的臭汗和水泥我们也都自己洗干净了。擦伤割伤流出的鲜血我们都可以舔到嘴里吃掉。
那些嘲笑和怪异的眼神我们可以忍受，那些呵斥和杨白老似的压迫我们也可以忍受。。。
后来我发现一直以来我们觉得做不了的事情原来都可以做的很好。我们拿到了被克扣后的工资，都顾不得换掉那沾满水泥的衣服，像土匪似的砸开已经打烊的乐器店。终于买到了我们心仪已久的吉他。虽然那是这个城市里最便宜的，但是我们拥有了，我们靠自己的努力换来了我们渴望得到的回报。
当我们每人背着一把吉他在灯火通明的广场嬉戏时，我觉得自己真的很幸福。虽然一直以来我都不知道幸福是什么样子，但是看着琪末那张流着汗却依旧温暖的脸，看着斯羽憨厚真诚的笑起来，我就觉得自己真的很幸福。我不再是一无所有，我拥有了两个和我一样的好兄弟的铁的友谊。
我们要那些写艺术字的人写了一幅牌匾，叫做快乐吉他组合。把它挂在我们自己的房子里，每天看着它。琪末说从今以后我们都要快快乐乐，我们不能让彼此难过。
阳光明晃晃打在我脸上
可是我很难过
我不知道这样平静的像一潭死水的生活意味着什么
可是我知道一个人独自用力该有多难
…感 朱砂
一
我无法形容那时候自己的心情。当我得知琪末突然辍学而去搞那些在中国一点也不入流的摇滚乐时，我难过的一句话也说不出来。我不知道该用怎样的言语来安慰琪末或者安慰我自己。
生活对谁都不是好过的事情，我们每个人都难过都压抑。每个人也都有选择沉默和反抗的权力。但是生活不是我们所能想象的，当我们站在生活庞大的身躯面前，你会知道自己是多么无能。
翻手为云，覆手为雨。而我们只是没有主张的提线木偶。我们活在别人安置好的圈子里，被安置在每一条大大小小的跑道上，我们努力的奔跑，拼命的流汗流泪。可最后发现我们什么都没得到，甚至连路边的景色都来不及看一眼。而上帝就在最高处嘲笑的看着我们这群傻子。
二
琪末是勇敢的。他代表了我们每个人的心愿去远航。他终于摆脱了所有的束缚去寻找属于自己的梦，我该为他的勇敢而鼓掌。可是我高兴不起来，我想哭。明晃晃的阳光打在我脸上，可是我很难过。我不知道这样平静的像一潭死水的生活意味着什么，可我知道一个人独自用力该有多难。
琪末是一个好孩子。真的是个很好很好的孩子。听话省心，成绩优秀，才华横溢，外表乖戾。我知道他一直活的不快乐，可是我还是一直鼓励他隐忍一些，好好的生活下去。因为生活本来就平平淡淡，我们都是凡人。可他还是决定抵抗了，决定拿起他手中那渺小的武器与生活战斗了。
我还是支持他，可是我那么不安和伤心。我不想他过的艰难，可是我知道他一定会过的很艰难。
三
我和琪末在一个电台里认识，后来就一直写信联系。偶尔也会打电话问候彼此。虽然我们的交往一直平平淡淡，不那么热烈。可是我真的在意他，常常不经意就会想起他。他给我的感觉是外表冷淡沉默，而内心却是十分*的人。也许我给他的印象肯定是积极乐观无忧无滤吧。可是也许他也已经真正的懂得我了。
人都有两个面的。我们每天看到那么多的假象无奈并自嘲，因为我们也是这其中的一份子。我们身上的那些棱角也许根本就不属于这个世界，可他们却真实的存在着。而我们那看起来光滑漂亮的表面其实本来是没有的，可是它也真实的盖在我们身上。
可是琪末还是决定撕掉那条虚伪的面纱。我想闭上眼睛，因为我不忍心看到那些血肉模糊。每次在电话里听到他有点羞涩的叫我小朱姐，我就特别难过。他在那个冷的让他骨头发麻的地窖一样的房子里对我说小朱姐没事的，我这边都挺好的。感觉自己真的很快乐。虽然艰难了一点点。我在自己�