我一直被这样的故事鼓舞并感动着。
二
可是你知道这段时间我是怎么过来的么？你知道每天上班的时候我是多么不情愿么？你知道当羽风嘲笑我挖苦我的时候我是怎样的愤怒并难过么？
酒吧真的不是一个什么好地方，至少对于我这样的人来说它是一个与我格格不入的地方。我在那里像一个十足的傻子，卑微且难堪。我不想迷失了自己，也做不到虚伪的客套。面对着那一个个丑陋的面孔我只有愤怒，并下意识的逃避。
可是老板却逼迫我给他们说好话，给他们献殷勤。我不想但是尽力做了，为了生活，为了不让琪末失望。但我做的不够好，面对来来往往的陌生人我总是显得笨拙和蹩脚。
于是老板几乎每天都会呵斥我，居高临下的教育我，拿工资来威胁我。客人们讽刺我玩弄我，拿他们的酒鬼气势吓唬我。而我什么都不能做，就像一个孙子，像一件玩具，为了挣到一点点可怜的生活费任人摆布。
这段时间我经常会想起在学校时候的生活，每天早晨和琪末一起晨跑，绕着诺大的操场一圈又一圈的跑。阳光明媚的打在我们脸上。然后我们跑去食堂掏出每天限额五毛的早点钱买一个不大的肉包子三口两口的吃掉。
琪末说他的胃每天上午十点就会准时疼痛，因为来到这个城市之后他就没吃过早点，每天看着别的小孩子津津有味的吃着香喷喷的食物独自忍受。现在好多了，至少每天有一个包子吃了，生活还是挺幸福的。我笑着不说话，其实我想说我和你一样也是这样过来的。可是我不会用像琪末用的那么漂亮的词汇表达。
我在学校总是受人欺负，隔三叉五就会撞见那些耀武扬威的土皇帝们。其实我根本就没有招惹他们，可他们就是找我的茬却从来不找琪末的茬。每次琪末帮我打圆场的时候我就特别佩服他。为什么我就学不会他那样呢？唉，没办法，这辈子我也只能跟着他混了。
我不知道该怎么形容在学校时候的生活。认识琪末之前一直不快乐，认识之后我每天都很快乐，并且虽然家里不富裕却也还是像小孩子一样轻松。别人的作弄和欺负也都会被琪末一一化解，可以说有一点无忧无滤的感觉。
但是琪末告诉了我关于理想关于自由的东西，于是生活就变成了现在的样子。
三
我记得琪末和我回我家找我爸爸商量退学的时候，爸爸斩钉截铁的说要退学可以干什么都可以，以后我什么都不管你，爱怎样就怎样。然后我结结巴巴的问爸爸可不可以先借我一点生活费，爸爸生气的说我连家里的房租都交不起了还哪里有钱给你挥霍？然后琪末霍的从床上站起来对我爸爸说他不是你儿子么？你不愿意管他是么？好，以后我供他，我给他生活费，我供他吃饭。我告诉你们，没有你们大人我们一样可以活。然后撇下一脸惊鄂的父母和哥哥拉着我头也不回的离开。
那时候每次想起这个情景我都会笑出声来，觉得琪末真是一个英雄。现在我依然觉得琪末是一个英雄，可是却再也笑不出来了。
因为生活已经变成了这样。
上班的时候我一点也不高兴，可是还得每天坚持。心里压力越来越大感觉比最初那段时间都艰难。低声下气的箭熬。和琪末在一起的时候我还是很快乐，可是有了让人讨厌的羽风。他总是说一些让人生气的话做一些让人愤怒的事情。我不知道他的那些轻浮是从哪来的，他有什么资格狂妄？有什么资格看不起这个看不起那个？他手里的吉他都是琪末给买的，自己都不觉得丢人。
最近琪末也终于忍不住批评过他几次，然后他和琪末顶几句嘴，最终还是不敢和琪末吵，赌气一两天不说话。可是他和我却是不会退让半步的。我们争吵的次数越来越频繁，也越来越不能控制。如果不是每次有琪末调解，也许我们要大动干戈。
我想过继续忍让他，由着他的性子，像琪末那样平和对待。可是我实在做不到，尽管我很努力学习琪末的隐忍和顾全大局，但终究改不了自己的原始脾气。
那天晚上我第一次和琪末商量我不想在酒吧上班了，觉得自己实在受不了那里。哪怕我去建筑工地做民工也可以。羽风听了当时就暴跳如雷的呵斥我：我们都可以做你为什么就做不了？每次都是你事多。你不想做乐队就直说，没了你我们照样可以做好。
我不想和他争吵就说我没和你说话。我有些紧张的看着琪末，我知道也许自己让他失望了。但我的确是受不了哪个鬼地方了。琪末沉默了片刻叹了口气说酒吧确实不适合我们呆着，可是我也没别的办法。我知道你不好过，你自己决定吧。然后转过头安慰我说没事的，至少我们现在还有饭并且可以做想做的事情。
然后羽风气急败坏的扔下一声冷笑一个人扬长而去。我和琪末一直沉默的走着。我想琪末肯定是失望了，我不够坚强，打乱了他精心安排好的生活计划。我如果到别的地方打工的话肯定是白天上班，这样我们就不能排练了。琪末一定很难过，可他一句怨言也没说，反而还安慰我。
四
几天后我辞掉了酒吧的工作。每天在家吃软饭，感觉很不是滋味。但是琪末不许我去工地做民工，他说他可以养着我，我的任务是好好的打鼓。他说我们要钱没用，重要的是要有技术。我们要以最快的时间达到演出的标准。生活无所谓，只要饿不死就行。
我想哭。我对不起琪末。
可是羽风却一直不屑的嘲笑我，开始更加肆无忌惮的对我冷嘲热讽。我知道是自己的错，所以尽力忍耐他。我记得琪末对我说羽风是从小就一直受伤的孩子，所以我们尽量别让他再受伤害。
可是有一天，琪末出去找朱砂的那一天，一场对峙已久的战争终于爆发了。我和羽风打架了。一切蓄谋已久的情感统统得到了释放。等到琪末回来，一切已经再也回不去了。羽风要我滚，我提着行李离开了。我走的时候琪末还没回来，所以琪末看不见我的眼泪。
我想也许我真的该离开了，我让琪末失望了，让羽风那么看不起。我做不好自己的工作，拖累了他们。那么我就离开吧。虽然我那么的不舍得琪末，并且不知道以后的路我一个人该怎么走。书 包 网 txt小说上传分享
碎梦（二）
突然间乌云密布
整个世界放肆的哭泣
我站在明晃晃的时光那边
模糊的看不见这边的灿烂
说 琪末
一
等到我回来的时候，一切已经再也回不去了。家里一片狼籍，斯羽的东西全部消失。那套为他准备的爵士鼓安静寂寞的立在那里。嘴角青了一块的羽风放肆的弹着刺耳的失真节奏。我可以想象到发生了怎样的情景，但我不敢想象这样的结果。
我只出去了两个小时，只这短短两个小时时间，一切已经面目全非。我在那边兴奋的和小朱姐谈论我们的生活我们的希望，我们的原创歌曲。他们在这边撕裂我们的生活，我们的情谊，我们的梦想和一切。
这就是生活？这就是生活。
“一切就像是电影，比电影还要更精彩。如此真实的场景，让我分不出悲喜。”我想起了许巍的歌。
二
之后的两天里我没有和羽风说过一句话。我知道我恨他，如果斯羽真的不回来的话我永远都不会原谅他。我也知道这一切其实都是我的错，我不该一再的容忍他，让他放肆。是我一手捏造了他的目中无人和肆无忌惮。
我原本以为他会懂得，懂得我们是在忍让他，而不是惧怕他或者支持他。他不是一个小孩子了，他才仅仅比我小两天而已。我一直固执的认为有一天他会明白。因为他从小就是一个没有爸爸的孩子，这么多年过来他不容易。他是一个生来就有伤口的孩子，所以我不忍心伤害他。我想让他在我们中间得到温暖，得到爱。
他和我一样天生自卑，天生倔强爱面子。所以我从来不轻易打击他的面子，我给他尽可能的自由，因为我也是因为追求自由才退学的。我觉得自己已经足够了解并理解他。
但是我错了，我太高估他的能力了。他真的还只是一个不懂事的孩子，他把我们的宽容忍让当成了自己的资本和权力。他把自己当成了它们的主人，肆意的享受挥霍着它们，几近贪婪。也许他从来没有想过我们并没有欠他什么，谁也没有欠他什么。他从来没有意识到自己的自私。
现在的他和在学校里的他一点也不一样了，变的我都快不认识了。我记得那时候的他留着小平头，戴着一副近视眼镜，好好学生的模样。写作业的时候头狠狠的低下去，认真的表情。笑容还有些拘谨，说话不多并且谦虚。和我们一起玩的时候高兴的像个天真的孩子，和我们一起跑步时那种倔强的坚持。
我记得他一个人站在操场边上看着别的孩子们快乐的踢足球时的样子，那么倔强的孤独着。我看见他那么难过，难过到我都想哭。他那么喜欢踢足球，可是他们排斥他，说他这里不好那里不好。他们不要他。于是我们三个人攒钱买足球，我们一起踢。
我记得当讲起他的家庭，当他的姐姐告诉老师他没有爸爸的时候，他难过的表情。他把头狠狠的低下去，我知道他的眼泪在眼眶里打转，可他又马上转移话题说些不冷不热的笑话兀自笑起来。这么坚强的孩子。
三
可是以前的那个他跑到哪里去了呢？也许连他自己都找不到他曾经的样子了。他变的放肆，自私，轻狂，落拓。他羡慕那些在酒吧进进出出的三天两头换一个姑娘的社会渣子，街头痞子。每天晚上下班他嘴里说的都是他�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架