而且，是真的吗？我真的可以比太宇更爱她吗？
我回到我的住处，望着每天清晨一张眼就会看到的一株忍冬发呆。那青绿的颜色很刺眼。我细细地回想往事，关于悠悠的，关于太宇的，还有关于我的父母亲的。我发现，对悠悠，我无法放弃，对太宇，我无力争辩，而对于我的父母亲，我却很想给他们一种回答。
我要告诉他们，我不会娶贞淑，因为我爱着一个叫做悠悠的女人。
我要告诉他们，以前的事，他们做错了，他们的行为伤害到了一个叫做太宇的人和他的家庭，幸好，悠悠帮助他们给了太宇一个家。他是幸福地离开的。
我要告诉他们，我发现，原来我想过一种很不同的生活，那就是，为了一种希望，从此不再孤孤单单地只有一个人，一个人看窗外的星星，看汉城天空中游走的白云苍狗。
我的床头一直有一本几米的《向左走向右走》，我的CD盘里常常在播放着同一首歌曲《遇见》。当我从我的流行服饰分析和预测中抬起头来，生活的需要好像就是看着这本漫画，听这首歌，等待着一个从两个不同的国度撞到一起的缘会放弃它任性的奔跑，从兜兜转转的街道拐角处绕出一个令人心动的相遇。不知悠悠还会带着她的执拗，背负着太宇的生命，背离我走多久。我和她的“遇见”会在多久的未来？
我和悠悠其实一直在我们的未来里。我常常会有一种错觉，我好像一直被她拖着手，奔跑在水晶一般的暗蓝色的夜光中，奔跑在校园宽敞的操场上，那一操场的青绿像水波一样波动着最真实的生命的旋律。
我躺在她的腿上，看到一天的星星集体在她的背后闪烁，而她就像是一个刚刚从星空中降下的天使，消失了真实，淡漠了容颜。她纤长的手指向我逼近，肤色莹白，散发着珍珠的光泽。是的，我被她蛊惑了，如果说以前是喜欢，那么，那个时刻就是最真实的爱了。我的感情也如同被下了蛊一样，一直地留在了那个夜晚，那一片星光之中，那轻轻细细的少女的气息之下。
没错，这爱，很久很久了。所以，我不会放弃。我一定要成为童话里悠悠所爱的天使，就算太宇曾经为她付出了生命，可是，我该做的是和悠悠一起感谢他。
因为，其实太宇救助的，是我们两个人。
小掬问我如果可以许一个愿，我希望可以实现什么愿望。我不打算许愿，就算像她说的，这个愿望是一定会实现的。我还是想靠自己的能力，自己的争取真实地得到自己想要的幸福。就像那个雨夜，我走向悠悠，对她说：悠悠，我们结婚吧。即使她摇头，她的眼中充满着犹豫，我依然笑着对她说：我们一定要结婚，而且要得到亲人的祝福。
我握着她的手，那只手上有太宇送她的戒指，戒指上载满了太宇对悠悠的祝福。那个傻丫头还在犹豫不决，难道太宇付出生命来救助你就是为了要你守着他的这份爱孤独一生吗？太宇不会，一定不会，有这种自私想法的人不可能为了救人而付出自己的生命。
这个戒指，我会和你一起守护，就像守护一颗易碎却璀璨的心灵。而我们，一定要在一起。
所以，小掬，把这个一定会实现的愿望留给更需要它的人吧。最好是一个正在读文并被我们感动的朋友，也许在他的心中有一份至真至纯又至美的愿望。请你，帮他实现。
（三）爱真的需要勇气（悠悠篇）
愿望啊，我有好多啊，你让我想一下用哪一个好不好？就是那种不到终极PK不用的带着杀手戬分量的。我要好好地考虑一下。
哈哈，开玩笑啦。我看过正熙和太宇的愿望啦，好煽情啊。什么天使啊，星星，好像我们该集体到天上住。不要，我不要许愿，在这个故事里，我用一张平凡的面孔得到了很多那种有着天使的面孔，魔鬼的身材的女人才会得到的好运，再许愿，真就是站着讲话不腰痛了，还不被乱棒打死？
我不知道小掬从哪里搞来三个愿望，反正她们写言情的都是大话连篇，这愿望的可信度真的很低。其实说到许愿，本来就是气氛和感觉比较重要，其它都是麻麻的啦。好多年前不是有场流星雨吗？整个一个感动中国。可是现在有几个人还会在意他在那天的凌晨一点到三点看着满天的星星许过什么愿？而那愿望又是否真的实现？
我记得我小的时候住在东北老家，那里一年要过大半年的冬天，我常常是坐在火炕头上看着窗玻璃上的冻结的冰花，觉得它真美，每一个延伸着的蔓枝都像会没入凌乱的无形，超像我小小的一个一个不切实际的梦。长大后就不常想到去看，后来搬上楼，寒冷不再，哪还有冰花啊，只有一窗子的厚厚的霜。
这就好比我们小时候会相信童话中的王子和公主后来幸福地生活在一起，可是长大后往往不再看童话，就算是偶尔翻一下也会耸耸肩，说出一些很世故的话：幸福，怎么能不幸福，家世好又门当户对，还都是贵族血统，根本不用担心会破产。
我一直是个现实的人，也确信金钱真的在商品社会很重要。
如果没有正熙，没有太宇，我的世界将没有童话，只有铜板。
可是，童话还是降临到我的身上，而我，毛手毛脚地没来得及做一个童话中称职的天使。对不起，正熙。对不起，太宇。
我知道，这是一个很好很好很童话的故事，你们，是故事中很好很好很天使的人，而我，一直游离在水晶鱼缸的外围，没有勇气面对玻璃窗内的爱。
我很喜欢我的大学生活，就算那其中我有一段时间像个傻大姐一样尾随在我的硕士生前男友身后，面呈桃花，眼现心形，洒落一路的一厢情愿，情有独钟。可是如果把我花痴的这一段挖出来，其它的时光还是很完美的。我有很棒的室友，她们的故事个个精彩，我有很棒的同学，以老班为代表，日日演绎着大学生小社会的世态炎凉。
五年前的一个月黑风高的夜晚，我走上一条漫长而又幽暗的小路，小路的尽头，一个十岁的小男孩向我投来一个俯角三十度的扫视，并做出了家教无美女的判断。后来，我用重重的一拳打破了我校全民公敌的胆，却也打动了他的心。
这五年间，我常常会自我总结和评估，我为什么要对金正熙念念不忘呢？因为他帅吗？才怪，我长得不漂亮，激不起那种郎才女貌情感波澜，而且，淳明之后，众生平等，就算约翰王子驾临我也决不会再不自量力地倒追。
我想，也许是因为不甘心吧。
我不甘心因为自己的一时无措，就放任他踩踏着青绿色的草坪，像一抹惊叹号淡淡地消失在那一场弱弱的风中。
我不甘心自己抓了一大把从四处搜瓜来的钞票，想留下与他在一起的美好回忆，却是仰头遥望空空的积了灰尘的那个角落刺眼地出现在一面各色书籍堆砌的墙面上。
我不甘心那个秀歌的夜晚，我呆呆地趴在我们413寝窗台上，看着两楼中空空的场地上站立的那个帅呆了酷毙了的男孩只为我一个人演唱，而下一分钟，他已离开，走相同的离去的脚步，依然像一抹印在我心中的惊叹号。
我不甘心在我终于听懂了自己内心的话，飞跑着追随着他，而他却只是在我的心中落下一道重重的锁，自己却消失无踪。
没错，就是因为我不甘心，不甘心他居然不知道我也深深地爱上了他，才会鬼失神差，不管不顾地跳下返乡的列车，留在一个对我来说冰冷陌生的城市。
这个城市，有许多的摩天大楼，给水泥马路投下深深浅浅的影子。
这个城市，有四通八达的地下铁，那路轨的尽头，有着人们深深浅浅的渴望。
这个城市，有着深冬寥峭的寒意，每一次呼吸，游走的都是我深深浅浅的失落。
在这个城市，我奋力地和命运赛跑，一次一次，摔倒在它的脚下。与正熙奇迹般的重逢，中间却飘荡着贞淑戒备的目光；第一次把善良和希望交托给慈眉善目的路人丙，尝到的却是被中途倒卖的苦果；不情不愿地去做空降步队，太宇的目光，在门玻璃后像锋利的苏格兰军刀，毫不留情地划过我没有保鲜膜的皮肤。
我咬紧牙关，因为我不甘心。
于是属于我的幸福慢慢地降临，我听到正熙对我说：“悠悠，我不会放弃的。因为我想和你一同呼吸。”
后来，我问他：“正熙，你会一直这样喜欢我吗？”
“我会。”
“到许愿星坠落的那一天都不会停止吗？”
“不会。”
“到我老的时候也一样吗？”
“一样。”
“当我像悲剧里的那些人物一样发生意外，失忆，毁容，撞车，得白血病，失明，残废，也不会变吗？”
“不会。”
那一刻，我记起我小时候曾经听过一个许愿池的传说，我就像那个向许愿池中一边投掷硬币一边许愿的孩子，笨拙而贪婪地不停地要求着，要求着更多。
那一刻，我觉得一切都变得云淡风清起来。为着正熙的承诺，只为着正熙的承诺。
太宇……
我一直是个能言善道的家伙，所以小掬让我这个大嘴巴来讲故事。可是，太宇，他让我没有办法形容也没有语言来形容，我不知该怎样表达我深刻的感动和深刻的懊悔，为他的生如夏花和他寂寞的离去，为我从来没有尝试去了解他和感受他。
有时候，我常会想我真得是个很有勇气的人吗？然后我就会被心中的两个声音搞得头大。一个声音言之凿凿，举了很多例子：跳了两次楼（拜托，一次是爬好不好），跳了一次火车，打过三次架（老班还不算在内），文骂不计其数，好多次让人去死，身无分文在京城大街上晃……等等，不胜枚举，可是另一个声音却不温不火：真的有勇气当初为什么不留下正熙？
我知道，我还需要更多的勇气。
爱的勇气，生存的勇气。不要正熙用他�